在孩子幼儿园时期（这是最早孩子会有大半天时间与父母分开的时候。），孩子放学后看到我就已经很开心了，而且这个时候的孩子并不具备完善的语言沟通的能力。让他回答：今天过得怎么样啊？有没有听老师的话啊？等等问题（并且 有些家长会以连珠炮式的频率来问孩子。）
其实并不能获得满意的回答，也起不到太大的语言学习的作用（因为语言体系的构成还很初级，完整的描述这个能力其实需要一系列相关的能力配合）。更多是在提问的过程之中，家长释放了憋了许久的情绪（对孩子的担心，对孩子动向不明时间段的焦虑等等）。
其实很多家长也不是非要一个答案，更需要的是自己“问爽了”。而这样做的后果就是容易造成孩子对于这些问题的麻木和无视。这就是我提到的为什么教育需要有长远的眼光。
当我们在幼儿园时期问痛快了，孩子也习惯了“其实家长就是习惯这么问，我恩恩啊啊的其实也就会过去了”这么一个概念。那么，孩子到小学，中学，乃至更大的年龄段，你真的需要孩子实际的反馈的时候，你再想去删掉孩子从幼儿园已经根深蒂固的概念，我只能祝你好运了。（不是不可能，只是从一开始就太不上心的父母，真的到了那个时候，他们要解决的也肯定不止这一条概念的问题。）反之，如果幼儿园能够开个好头，后面做好的概率也自然会提高。
这个年龄段的孩子放学后，很多是已经迫不及待地等家长来接回家了。这个时候陪着孩子找个地方玩玩乐乐，或者一起回家（一个共处的时间）。关注好当下的孩子，克制住自己问孩子这个那个的心理，就是很好的选择。
但是，这并不代表就没有一点方法可以知道孩子在幼儿园里面过得怎么样，孩子年龄在上中班大班的时候，和你玩得开心，自然会陆陆续续的说幼儿园里发生点啥的，这种机会也可以创造。
比如可以和老师了解一下，新学的歌，新学的舞，新做的手工等等，然后自然点和孩子说。（不要那种：你们今天新教一个歌？唱给我听听。）很多时候，事情要你先做。
比如，今天听说你们教新歌了？这歌爸爸小时候也学过，然后balabala地唱。这就是和自家孩子“搭讪”的技巧了。如果这次唱错了，孩子说要纠正，那就正好顺其自然，让她发挥，如果唱完了孩子不接这茬，我们还可以唱唱别的以前小时候学过的歌（这次没用，也许下次小朋友就会跑来说：爸爸，你上次唱的歌我们老师教啦。这就是留着“让子弹飞一会儿”）。
这样的机会要去思考、设计和创造。并不复杂，但是增加孩子主动与你交流的机会。这和被父母“逼问”下的被动交流，在孩子成长和发展中所起到的作用是完全不同的。
另外，“套话”的意图不要太明显，要真诚。否则你的“套路”会越来越不好使唤。让孩子自然地表露，也不用刻意的激励，因为孩子还有一种特征，就是会顺着父母的喜好说话，而罔顾了真实性和合理性。
这方面呢，大致的概念就是和孩子之间有一种接近正常成人之间的对话。但对于其言语中过分夸张和明显逻辑缺失或者混乱的部分，不要去做是非评判或激励。
简单来说就是，当孩子说：“我今天有多厉害，吃饭吃好多，连碗我都是一口吞掉了。”的时候，不要去说：“你瞎说，你说谎”，或者说：“你真的一口吃掉一个大碗啊，真厉害啊。”。
遇到这种情况可以选择不回应或者转换话题，其实在无形之中就是给予孩子一些潜在的沟通规则。有些内容会激不起话题高潮，这其实等效于孩子在玩“我比你厉害，我比你更厉害”这类游戏的时候，你去打断和禁止，但这个更为缓和。）
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