两性之间最忌讳的三种男人(两性之间最容易被哪种男人征服)

【 蘑菇心理 第2593天 】

最近,重温了日本作家渡边纯一的《失乐园》。

有人说,这本书太低俗,不就是一个中年男人的婚外情吗?

如果当成小说去看,里面大量的性爱描写,的确显得有些上不了台面。

但真正读懂这本书的人,对它的评价又很高。

因为它表面看似在写“性”,实则把中年男人深层次的情感需求展现地很透彻。

主体感、价值感

男主人公久木,是个年过五十的已婚男人。某个契机,他邂逅了同样已婚的女主人公凛子。

除妻子外,他曾经也与其他女性发生过短暂的性关系,但仅限于肉体。

可对于凛子,他却无可自拔地爱上了,甚至愿意殉情而死。

久木总是感慨,遇见凛子,是宿命,是爱情的不可思议。

但其实,他对于这段关系的迷恋,很大程度上是现实因素导致的心理需求的改变。

为什么这样说呢?

遇见凛子之前,他本以为自己会升职,能实现自己的理想和价值。结果,他不升反降,被打发到闲散部门,被迫过起了“养老”生活。

理想与现实的冲突,在他的内心产生撕扯、纠缠。

但面对不可改变的事实,他也只能认命。

心理学有一个观点,大多数人在舍弃任何东西时,都会觉得安全感在流失,快乐在减少。

这时,会需要某种补偿。

对于久木来说,他失去了事业,但还能拥有爱情。他无法在职场中达到的“理想自我”,却可以在凛子身上获得。

书中多次描写道,他和凛子在一起,不是为了发泄,而是希望看到对方,因为自己拥有更好的性体验。

凛子一次又一次的夸奖与满足,让他觉得,自己依然是有用、有价值的。

其实很多步入中年的男人,和久木有着相似的经历与感受。

体力赶不上年轻人,上有老下有小,工作被边缘化,婚姻生活的倦怠……

嘴上说着看透世事,实则内心充满了无力感。

有人说,中年男人是个矛盾体。一方面,他们活得越来越现实,另一方面,又很难戒掉自恋心理。

当现实自我,与理想形象存在巨大落差时,潜意识会驱使他们将两者填平。

心理学家阿德勒称之为,对优越感的追求。

中年男人渴望在两性关系中获得主体感和价值感,因为这可以弥补他们现实中权力的缺失。

比如,被异性夸奖与肯定。

正如《内心的冲突》中所说:

拥有个人情感活力,是重建自信最重要的条件,也是找回安全感与掌控感的根本方法。

舒适感、界限感

电视剧《不惑之旅》,反映了一个中年男人,对于爱情的现实选择。

陈建斌饰演的马列文,是个有钱有闲的书商,同时也被三个女人爱慕着。

首先,是背景显赫的前妻王忆如。

因为和这个女人的结合,他从凤凰男一跃成为老板、企业家。但是,忆如对他近乎理想般偏执的爱,时常让他喘不过气来。

他需要不断牺牲自我感受,来满足忆如对爱的期待。

人格萎缩,必然造成真诚流失。最后,他对她渐渐只剩下了责任、愧疚,和虚假的伪善。

其次,是公司女ceo林婉柔。

一开始,马列文对这个女人是有好感的。她长相有魅力,工作有能力,而且在空虚时期,给了自己许多情感安慰。

但后来,他发现,自己的生活被林婉柔监视了。他的一举一动,家里的保姆和司机都会一一告知这个女人。他慢慢觉得自己被绑架、被束缚了。于是,马列文开始下意识的保持距离。

后来,他遇到了家庭教师简单。人如其名,她没有背景,长相普通,也不会来事儿。但马列文最后却选择了这个女人。

为什么?

因为和简单相处时,可以拥有自由的空间,可以表达真实的感受。他能够让自己的外在反应,与内在感受保持一致,这是可遇而不可求的舒适感。

之前看制作人张亚东在《十三邀》中说:我没有一天做过我自己。

可能大部分中年男人,都有过类似的感受。

“才刚准备要活着,就发现人生来到了尽头。”

所以,他们会在两性关系中,变得更加关注自我感受。

比如,得到对方的尊重和理解,有独处的时间空间,彼此亲密且独立。

中年男人的爱,更需要质感。

这种关系,不会存在寄生和依附,也没有索取和控制。有的只是,在尊重彼此界限前提下的舒适与包容。

中年时期的感情,排除了生育的意义,也就揭示了人类两性关系真正的本质。

就像周轶君在《圆桌派》中所说的:

其实我们每一个人,逃不开的是最深层次的心理需求,就是被看见,被接纳,被关怀。

这是两性关系的底层逻辑。

很多人对中年男人存在一种误解,觉得他们更成熟了,不需要爱情了。

其实不然。

他们只是更需要理性、有价值、有分寸感的情感。

中年男人最喜欢的两性关系,用一句话做总结就是:

在对沉重生活习以为常后的相互慰藉,以及彼此间营造的松弛感吧。

文 | 实用菌

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