记得上高中的时候，由于第二性特征早已经发育完全，所以这个阶段的我们也明白了关于儿女情长的细节。
但也因为经历太少，所以对于爱情的概念或者是两性关系的潜规则仍旧处于一个一知半解的状态。
那个时候的自己觉得爱情嘛，就应该是像书里写的、电视剧演的那样，轰轰烈烈才好，性格不合没关系，青涩懵懂也没关系。
所以，在一知半解的状态下，爱情也处理得含糊不清，就算是经历了想象中的轰轰烈烈，但关于它刻苦铭心的记忆还是少得可怜。
尔后，随着自己接触过的人多了，经历的事也多了，忽而惊觉爱情这件事情最重要的是两个人在一起的感觉。
这种感觉是舒适、是自在，是如沐春风、是甘之如饴，是我们身处其中不需要伪装，可以从容不迫地做最真实的自己。
因此，我便明白，在两性关系中，最重要的就是能否感觉到舒适，而让男人爱自己爱到无法自拔的潜规则，也是舒服。那么，我们该如何创造在两性关系中的舒适度呢？
我们要明确自己在感情当中的角色定位
很多女人在处理感情的时候会存在一个误区，尤其是在恋爱关系中。
她们会把自己优先代入妻子的角色，会管男人几点回家，会管男人抽不抽烟，会不会按时吃饭。
这么做的出发点是好的，但弊端也有，那就是男人会觉得自己提前进入了婚姻当中，体会到的不是甜蜜，更多的是管控和压抑。
这个时候，女人就需要注意自己在什么阶段的感情里，就要好好明确以及扮演自己应该扮演好的角色。
诗人海子就曾经说过：“我们来到这世界上，不为他人喜怒无常，不为他人委屈自己，只为采撷那皎洁的月拨开内心的白。”
随心所欲，快乐自在才是最重要的。
在恋爱关系中，就好好享受自己作为恋人应该体会到的快乐，不去管对方几点回家、抽不抽烟；
在婚姻当中，就要明晰自己应该承担的责任和需要履行的义务。
明确自己的定位，才会让彼此都获得舒适度。
我们要明白一段感情是允许存在差异的
我们是独立的个体，不管是单身的状态也好，还是处于爱情关系的状态也好，都无法忽略我们是独立的个体这个事实。
既然是独立的个体，那么在相处的过程当中就会有差异，例如一个人喜好安静，另一个人喜欢热闹。
既然有差异，那么我们需要明白的就是要学会尊重差异，求同存异。
不管是婚姻也好还是恋爱也好，任何性质的两性关系中的男女，其实都是两个相交的圆。
相交之外的部分，我们可以遵循自己内心的想法，而在相交之内的部分，则是我们彼此重合的部分了。
每一次我们自以为是无所谓的越界行为，例如强迫对方接受自己喜欢的东西，或者是诋毁自己不喜欢而对方喜欢的东西，都是往对方身体上扎针。
所以，要学会尊重彼此的不同，正如三毛所说：“爱情就像在银行里存一笔钱，能欣赏对方的优点，这是补充收入；容忍缺点，这是节制支出。 ”
我们要明晰降低期待值是获取舒适度的关键
记得读者刚谈恋爱的时候，总是喜欢和男友分享自己的所见所闻，然后期待对方反馈给自己期待中的回应。
如果男友的反应令自己满意，那么读者的情绪也会处于一个积极的状态；
但如果男友的反应很平淡，那么读者就会觉得男友是在敷衍自己，她的情绪就会变得不好。
为此，她和男友也发生过很多不愉快，一个觉得自己给予了回应，另一个觉得自己得到的回应并没有让自己体会到自己是被在乎的。
后来，读者觉得感情如果一直这样下去是不利于其走向好的发展方向的，于是她开始降低自己的期待值，不对男友设置过高的期望。
结果出乎意料，两个人的相处氛围有了前所未有的舒适感和自在感。
罗振宇说过的一句话：“真正做事之人的远见，是及时掌握目前以及未来的趋势，可以从不同的视角看待事物，为迭代保持充足的可能性。”
在两性关系中，有远见的姑娘会明白降低自己的期待值是舒适度的最佳来源，唯有降低自己的期待值，我们才不会有太大的落差，感情才可以有顺其自然的舒适感。
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