我和妻子结婚十年了。婚前，她像大多数女子一样温柔可人，对我也是体贴入微。
结婚后，慢慢的她就变了，一点小事就会让她大发雷霆，多次扬言要跟我离婚。我没有出轨，也把婆媳关系处理得很好，不知道她为什么会变成这样。
前两天，我实在厌倦了她对我的苛责，在争吵中甩门而出，自己在外面租了个房子。
没想到，第二天她披头散发冲到我的住处，到处翻找，嘴里还说着：“你肯定有人了，你把那个女人藏到哪了？！”
没有找到，她还是老样子跟我喊着要离婚，我看着她癫狂的样子很绝望，同意了离婚。她走之后，我又开始后悔自己的决定。
人这一生，能从初恋走入婚姻殿堂已经不容易了，我还是很爱她，我不能想象按她现在的脾气，离开了我，她要怎么活下去。
可是这段关系，让我像个困兽，我不知道该如何挽留。面对癫狂状态的她，我觉得自己做什么都是错。我想伸出手拥抱她，我都做不到。
老师，我该怎么做？这段关系还有挽回的可能吗？
01为什么愤怒会破坏关系？
愤怒是每个人都会有的一种原始情绪。婴孩时期，我们大哭，表达需求未被满足，就是一种愤怒。
如亚里士多德所说：
每个人都会发怒，这很简单。但对恰当的人，在恰当的时间，以恰当的动机，用恰当的方法，表达恰当程度的愤怒，并不是每个人都能做到的。
有的人表达愤怒能获得尊重，有的人表达愤怒却赶走了身边的人，同样的情绪却带来两种截然不同的结果，这是一种“基本归因谬误”。
当你有不好的感受，如果你相信这些感受是由于当时的情况导致，就能用更加温和的方式来解决问题；
如果相信这是由你的内在特点导致，就会用更有破坏性的方式行动，这种方式通常是回到了一种原始的应对模式。
比如，小时候就受父母指责的孩子，长大后就再也不愿意承受这种感觉，容易将糟糕的感受一股脑地扔在爱人身上，并简单粗暴地归为是对方的原因。
02 为什么一吵架就提离婚
很多夫妻羞于直接表达对彼此的爱，总是用指责的方式提出自己的需要和爱，为什么会这样呢？
因为承认爱一个人，需要一个人，意味着给了对方拒绝你和伤害你的机会，就像刺猬露出了自己肚皮的一面。
这时候，你是否能被对方满足，根本不受自己控制，而是完全取决于对方。
而不论多好的爱人，无法总是能满足我们的期待和需要。这种不被满足会唤起我们弱小无力的感受，对丧失的恐惧。
为了避免这种弱小和恐惧，否认对对方的爱，就能显得对方没那么重要。
于是，我们就会通过间接的方式表达自己的需要：
抱怨——你为什么不能在我难过的时候安慰我？
指责——都是你的错！
威胁——你做不到就离婚吧！
这些方式是会破坏关系的，也更难满足自己真正的需要。
长期没能得到满足，就会萌生出“他不够重视我”的感受，这种感受恰好印证了自己对丧失的恐惧。这就是为什么丈夫搬出去后，妻子变得更加愤怒，甚至怀疑丈夫在外面有人。
处在这种情绪中的妻子内心就只剩下一个想法：既然你不够重视我，想远离我，那我就先一步推开你，这样我就显得不那么弱小了。
于是妻子吵架，提离婚。
当她一吵架就提离婚，丈夫如果因为她剧烈的情绪看见了她，因为她的指责而愧疚补偿了她。
这时，她没能满足的需要突然得到了满足，就会继续用这种方式提需求。
这就变成了一个恶性循环，这段关系中的双方都备受折磨，直到一方崩溃，都无法停下来。
03 如何找回幸福
为什么明明妻子总是站在高地不断指责，也总在吵完后看起来像是赢了，却觉得双方都会倍受折磨呢？
因为其实她也不好过，也会非常自责为什么控制不住自己的脾气。
但她却依然表现得强势，甚至不讲道理，无法承认自己的错误。
越是感到自己做错了，越是要拼命找出别人的错误，强调都是别人的错，才能逃避“我错了”的感受。
但一味找对方的毛病，只会让双方在问题争执中越陷越深，所以谁想解决问题，谁就得先从自身找问题。
在她愤怒的时候，最重要的是帮她在此时停一下，可以一起去散个步。
当她如此愤怒，以至于需要提出离婚让丈夫意识到这件事有多严重，其实是在说：我需要你看见我，我需要你重视我，可你为什么不满足我，为什么不满足我？
当她渐渐冷静下来，丈夫可以引导她通过愤怒去看见：
她到底希望你怎么对待她
她的渴望是什么
她是否可以为自己的需要做点什么
当然，对丈夫而言，当你承受着一个人对你的指责，还要去包容理解她，这本身就是不现实的，你也当然会感到无力愤怒，你需要照顾好自己。
你要知道，你不必承担妻子所有的指责。
或许你有错，但肯定不是全责。如果你感到累了，你可以远离。但她平静下来时，也需要向她表达自己的沮丧和无力。
你可以说：我真的很爱你，所以你一生气就提离婚，让我感到自己是不被爱的，我很恐惧你会离开。
这么多年，你一直承担着她的情绪，真的很不容易。你很累了，一定很想就此转身，再也不卷进这些愤怒和折磨中；她也一定很累了，被愤怒和自责重重压在身上，无法挣脱。
关系越是崩溃，越是到了一个能够寻找转机的时候。
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