作者：皮不露
来源：壹点灵心理
ID：yidianling0
“真痛苦，总之就是非常痛苦，我觉得婚姻就是人造出来最痛苦的病。”
这段戳穿婚姻本质的吐槽，来自日剧《最完美的离婚》男主光生。
两年短暂婚姻，让他两眼无光。
他最大的愿望，就是一个人带着猫住进深山老林，从此不问红尘。
在他眼中，与妻子结夏的惨痛婚姻，一如口中腐蚀的蛀牙。
亟需连根拔起，方可治愈他痛苦的身心。
而致使这场婚姻“病入膏肓”的原因，不过是一些稀松平常的琐碎生活细节：
去便利店，结夏挑选的零食，不是光生喜欢的品牌； 喝酒时，光生想红葡萄酒，结夏打开的却是白葡萄酒； 因为白天吃过炸猪排，光生想着晚上绝对不会再吃炸猪排，结果结夏却说想吃炸猪排； 约好看电影，结夏觉得迟到十分钟无关紧要，光生却觉得错过开头会毁掉整部电影。
来源：《最完美的离婚》
结婚两年，光生觉得结夏和自己完全合不来。
她时不时踩在光生的雷区蹦迪，越看越不顺眼。
这让光生开始重新审视自己与结夏的关系，以至于提出要离婚，结束这段不到两年的婚姻。
光生的婚姻困境，其实折射着大多数男女的亲密关系困境：
总想有一个完美的伴侣——对方像蛔虫一样，时刻知道自己的想法、感受和需求； 总想要一段完美的关系——只要相爱，就无需再费力气做任何努力； 他们只要发现伴侣有不合自己心意的地方，便开始否定伴侣的整个人格； 只要关系出现一丝裂缝，便立即给这段关系“宣判死刑”。
以至于他们的亲密关系，总是无疾而终。
斯坦福大学心理学家卡罗尔·德韦克，在《终身成长》一书中指出：
这种关系困境，源于“固定型思维”。
对于固定型思维者，他们总期待一段童话般的完美关系——
永恒的和谐相处，一旦出现问题，就想要逃避。
来源：《最完美的离婚》
他们不明白，导致感情“被判死刑”的原因.
并非伴侣的缺陷，亦非关系的裂痕；
而是他们不懂得这个道理：
“永远幸福快乐地生活在一起”只存在于假想的童话； “永远为维持双方的关系而努力”才是永恒的真相。
正如婚姻专家艾伦·贝克所言：
“对于两性关系而言，最具毁灭性的想法之一就是‘如果我们需要努力，这说明我们的关系里存在非常严重的问题。’”
而破局的方法，就是将关系转变为更具生命力的“成长型关系”。
今天就来聊聊，“成长型思维”是如何让一段关系续航持久？
以及，为什么说“成长型关系”是男女最理想的关系？
来源：《最完美的离婚》
01
成长型
关系：正视不完美才能完美
不同于偏执于一段完美关系的“固定型思维者”。
其思维模式没有提供愈合伤口的能力，他们对关系的裂痕持消极态度。
他们会下意识逃避，甚至会“报复”对方。
“成长型思维者”并不期待童话般的奇迹。
他们敢于正视关系中的不完美，会积极主动地应对关系中的裂痕，他们掌握着以下3个信念。
来源：《最完美的离婚》
1、一段健康的关系，需要付出努力维系
恰如被誉为“婚姻教皇”的两性研究专家约翰·戈特曼（John Gottman）所言：“每段婚姻都需要努力来保持不脱轨。”
“成长型思维者”掌握了让一段亲密关系茁壮成长的关键——
健康长久的两性关系，无法仅依靠单方面地付出，而需双方努力；
彼此不可避免的差异，无法仅依靠天然的爱来弥合，而需双方磨合。
在今年爆款古偶剧《梦华录》中，女主赵盼儿与男主顾千帆，就是成长型关系。
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他们在当时的历史背景下，身份地位有着云泥之别：
前者是曾没入“贱籍”的从良官伎，
后者是官入五品的“国之鹰犬，民之爪牙”；
二人从未因这些被世俗强加的标签，而怀疑彼此之间真切的爱。
他们无畏世俗的眼光和强权的阻隔，历经千难万险，在刀口上舔血，也要守护对方，护住这份难得的相知之爱。
俩人还被命运嘲弄，隔着家族世仇。
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曾为武将的赵父因抗命，遭顾千帆生父弹劾，被发配流放。
赵盼儿的命运也因此地覆天翻，从高高在上的官家小姐沦为被世人轻视的官伎。
没入“贱籍”，一直是赵盼儿内心的一根刺。
但在获知身世之谜后，她并未被仇恨冲昏头脑，仍旧保持清醒——
家道中落的根本原因并不在于顾千帆父亲的弹劾，而在于父亲选择：
即使违抗圣命，也要开城门拯救命悬一线的百姓。
父亲选择了国家大义，而牺牲了小我，牺牲了自己的家庭。
父亲不曾为这个选择后悔，她赵盼儿也不后悔。
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而且，她清楚地知道：
害她全家的不是当年不谙世事的顾千帆，让她去做官伎的也不是顾千帆，这一切与顾千帆无丝毫干系。
她也理解了为什么顾千帆“冷落”自己。
他并不是负心于自己，而是过于愧疚而不敢面对自己，这背后是深沉含蓄的爱。
即便内心百般复杂，她仍然选择主动跨出一步，并向顾千帆告白：
“我要你走出自己的世界，到我的世界里来。”
这就是成长型思维模式：
不过多地沉溺于痛苦之中，不直接给对方扣帽子。
而是将矛头直指问题的核心，摆脱责备去理解问题，去尝试修复关系。
这样的爱情，只要有一方稍微退缩，便会泯灭。
他们的邂逅，可以说是命中注定，但他们的爱情，却是搏命向命运夺来的。
无论发生什么，他们始终像战友一样，站在同一战线上，摒除万难。
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就像卡罗尔·德韦克在《终身成长》中所说：
“不努力的两性关系难逃一死，是不健康的。
双方需要努力才能够进行正确的沟通，需要努力才能发现并解决双方不同的期望和想法。”
成熟的爱情原则是：我被爱，因为我爱人。
就算是童话中的王子公主，也并非只靠一个吻，就轻而易举地永远在一起。
王子需要披荆斩棘，公主还要打倒坏女巫。
他们并不是“永远幸福快乐地在一起”，而是“永远幸福快乐地为双方的关系而努力”。
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2、问题的出现，绝非因为性格的缺陷
两性关系专家丹尼尔·威尔（Daniel Wile）说过：
“挑选一个伴侣就等于挑选一大堆问题。”
世界上没有不存在问题的候选人。
然而，“固定型思维者”永远期待一名完美伴侣——
拥有完美的伴侣，就会拥有完美的关系。
因此，只要关系出现问题，他们便会归因于伴侣不完美，是其性格缺陷所致。
因为人的性格是稳定的、持久的。
所以“固定型思维者”会悲观地认为，关系中一旦出现问题，便无法解决。
来源：《不能结婚的男人》
比如，在《最完美的离婚》中，尽管妻子一直在试图改变自己，比如买书学习如何整理和做菜。
但在光生看来，妻子的尝试却显得徒劳而滑稽。
因为他认为妻子与自己不合拍的根本原因，就在于她身上那些令自己无法忍受的性格缺陷：
粗鲁无礼、做事马虎、缺乏时间观念。
而这些刻在妻子基因里的特质，稳定而持久，甚至永远无法改变。
但事实上，这些并非严重的性格缺陷，都可以通过小小的沟通解决。
然而光生却像局外人一样冷眼旁观、默默承受，直到心理防线崩溃。
来源：《最完美的离婚》
而“成长型思维者”不会直接把矛盾归因于性格缺陷。
他们会选择主动与妻子探讨他们当下的情况，冷静思考双方之间究竟出现了什么问题。
如果存在问题，就意味着关系还有挽救的机会,毕竟只要找到那把正确的“钥匙”，问题就能被解决。
这也是固定型思维者和成长型思维者的本质区别——
前者遇事悲观消极，因为他们认为问题的出现，就是因为性格的缺陷。
这是一个无法解开的死结，努力是徒劳的；
后者遇事乐观积极，因为他们认为问题是一个契机。
一切都可以被培养，自己和伴侣，都能成长和改变，而努力面对就是第一步。
而共同面对的过程，也是不断了解对方底线的过程——
这是培养双方关系的基础。
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3、一段完美的关系，是能够成就彼此
卡罗尔·德韦克在《终身成长》中说过这样一句话：
“婚姻最主要的一个特征就是你要鼓励伴侣成长，也要让对方鼓励你自己成长。”
这并不是要逼伴侣进行彻头彻尾地改造，让他们觉得原本的自己不够好。
而是指在感情关系中，帮助对方做他们想做的事，帮助对方实现自己的目标，并帮助对方挖掘自己的潜能。
在《梦华录》中，赵、顾二人在彼此的支撑下，在各自的领域发光：
赵盼儿从一介小茶坊店主，一路成长为京城最大酒楼的掌柜，亲手撕下内心的“贱籍”标签，与过去和解；
顾千帆在沉浮的官海，面对威逼利诱，从未动摇立场，最终官升五品，实现为亡母追封诰命的夙愿。
尽管赵盼儿“商妇”的标签，不利于仕途发展，但顾千帆仍旧不遗余力地帮赵盼儿开店，在他心中：
只要是赵盼儿真正想做的事，就算倾家荡产，也要支持到底。
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一段完美的关系，并不是指伴侣必须完美。
而是敢于正视那些不可避免的问题，帮助不完美的自己与伴侣，成长为更好的自己。
敢于正视不完美，让彼此不断成长的关系，才是一段完美的关系。
02
如何
拥有成长型关系？
就像艾·弗洛姆曾在《爱的艺术》所说的：
“大多数人绝不认为爱情无关紧要，相反他们追求爱情。
悲欢离合的爱情电影他们百看不厌，百般无聊的爱情歌曲他们百听不烦。
但是他们之中没有人认为，人们本可以学会去爱。”
“固定型思维者”爱情困境的症结就在于：
他们没有意识到，自己有学会去爱的能力。
思维模式是可以转变的，一段关系是可以被培养的。
那么，如何才能拥有一段成长型关系呢？
以下结合《终身成长》和《非暴力沟通》，提出2点小建议供参考：
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1、停止责怪你的伴侣，把责任推给假想的小人，学会正确表达需求
首先要做的，就是停止责怪你的伴侣，不要因为出现问题，就直接否定伴侣的人格。
不完美的伴侣，并不会让天塌下来；不去解决问题，天可能真的会塌下来。
再者，把责任都推给伴侣，不利于感情的发展。
当你想责怪伴侣时，你可以在脑海中想象一个形象，然后把责任都推给它。
比如，因为伴侣迟到，看电影错过角色的背景介绍，你觉得有些不舒服。
忍不住想劈头盖脸地指责伴侣时，你可以在脑海中想象一个受气小人，把那些指责的话语说给它听：
“为什么你会觉得迟到十分钟是一件无关紧要的事？ 为什么你这么没有时间观念？ 你不知道电影开头的角色介绍和电影立意，是一部电影的灵魂吗？”
但更好的做法是：
不要轻易地指责别人，不要总想着别人有错误并埋怨他们。
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就像马歇尔·卢森堡博士《非暴力沟通》中指出：
“分析对方的问题或暗示对方有错，实质是在表达自己未被满足的需要，但这种表达方式却会带来糟糕的影响。”
由于错误的表达方式，提出诉求的过程，往往会成为一场证明对方有错的骂战。
因此，当内心的无名火平息后，你可以换一种表达方式，来包装那些向假想小人输出的话语，再和伴侣进行沟通，提出自己未被满足的需求。
这时，你可以参考《非暴力沟通》中提出的以下几点建议：
提出具体的，而不是抽象的； 提出需要做的是什么，而不是不要做什么； 同时要表达自己的感受和需要； 请求对方的反馈，确保我们的意思与对方的理解相同； 明确谈话的目的；
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我们询问对方的建议时，可以这样说：
亲爱的，这次看电影迟到了十分钟（观察），错过电影的开头，对我来说其实非常遗憾（感受）。
我希望以后每次都能看一部完整的电影（需求）
以后每次看电影，我们提前十分钟出发可以吗？（请求）
接下来，你要做的就是：
让你的伴侣说出不同意见，仔细倾听，然后耐心并真诚地讨论问题。
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2、停止给伴侣贴否定标签，跳出思维的禁锢，把目光放长远
《终身成长》一书提到：
“当人们认为个人能力是固定的，从这个角度出发思考问题时，刻板印象就很容易禁锢人的思维。”
要停止责怪伴侣，就要学会不随意给自己和伴侣贴“否定标签”。
在《最完美的离婚》中，光生给妻子贴上“性格粗野”的标签。
妻子只要做出不合他心意的事情，就把问题归结于他对妻子的这一偏见。
甚至，一次地震过后，光生回到家中，最先做的不是安抚妻子，关心妻子是否在地震中受伤。
他只是指责妻子，灯和电视都还开着，衣服干了还没收，让她注意一点。
他并没有站在妻子的角度考虑：
开着灯和电视、没去收衣服，也许是因为独自在家遇到地震太害怕。
这些标签不仅“禁锢”了他的思维，也禁锢了他对婚姻关系的想象，让他畏葸不前。
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成长型思维模式，会让人愿意为了自己的目标去解决真正的问题。
双方在一起是因为爱着彼此。
对方是一个粗野的人也好，是一个细心的人也好；
是一个身份“高贵”的人也好，是一个身份“低微”的人也好。
你爱的是这个具体的人，而不是这些标签。
你要做的，是撕开这些标签。
去观察这段关系的可能走向，去考虑双方关系未来可能面临的风险。
比如，当你和对方的性格迥然不同，生活习惯也大相径庭。
当对方做出冒犯到你的行为时，不要像光生那样急着为对方贴标签，而是静下心来思考：
“我们可以如何面对和解决这些问题？” “我们可以怎样让双方相处得更舒服？”
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艾·弗洛姆在《爱的艺术》中写道：
“爱情是一种积极的，而不是消极的情绪。
是人内心生长的东西，而不是被俘虏的情绪。
一般来说可以用另一个说法来表达，即爱情首先是给而不是得。”
世界上没有不劳而获的爱情，爱情是通过双方付出，创造出来的。
爱是一种意愿，爱需要通过不断拓展、完善自我，来促进自己和他人的心智成熟。
这是一个不断变化，也是不断成长的过程。
END
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作者：皮不露
图源：影视截图、pexels
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