两个人分手，一般只对其中一个人而言是失恋，于另一个人而言是什么呢？
是解脱，是终于自由？是开启新生活，感情哪有平等的，什么都不平等，接受就好了。
小伙伴们有分手和被分手的经历吗？
你们的理由是什么呢？
当初你跟我谈恋爱，就是觉得我性格很直爽
当初爱我性格的是你，后来嫌弃我性格的也是你。
当被问为什么分手，理由五花八门：
我妈说，我俩，八字不合！！！
情到深处是寂寞，爱到浓时是孤单。
世上没有合不合适，爱只有懂与不懂。（不懂自己到底想要上怎样的亲密关系）
喜欢，不需要理由，不喜欢，却能找到无数的理由。
而理由，都是虚的，不是真正的分手原因。
分手的理由有千万种，而多数人更认同的是：不爱了！
有的人跟你说分手，好像要跟你诉说整个人生，如何出生、在原生家庭受到了怎样的伤害，balabala，希望你理解对方的决定。
有的人说分手，就是简单一句，我不爱你了。
还有的人，连一句话也不给，直接消失。
说好的这辈子没有生离，只有死别，为什么你食言了？
在一起的时候，要两个人都同意，而分手的时候，一个人同意就行了。
心理学家马斯洛需求层次将人的需求分为5个等级，生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求、自我需求。
当我们选择和一个人在一起，希望在亲密关系中得到对方的回应、陪伴与爱，爱与被爱是亲密关系中最大的需求。
而当有一天选择分手的时候，也是因为某些需求在这段关系未被满足，甚至阻碍了自我需求的满足，比如安宁、自由，唯有离开才能满足需求。
感情结束，为何会有怨愤和悔恨？
不独爱情，即便是在亲子关系和手足关系这样的深度联接和感情的互动中，怨愤和悔恨也非常容易发生。
那时候，我们失去的不仅仅是爱人和爱情，还有那个在爱情里的自己、爱人眼中的自己、曾经被爱着的自己。
而当感情破裂、亲密关系中的爱消失时，曾经坚信的“自我”也在随之破裂。
我们对自我的认识往往是迷失的，自信也会变得不再有底气。
因为深度联结意味着敞开，心灵的敞开意味着对对方不设防，或在这个环境中是一种放松和舒展的状态，犹如一只蚌壳张开了保护它的硬壳一般，这样当然非常容易受伤和受欺骗。
从某种程度来说，对谁敞开，也就意味着给了谁伤害你的机会。
爱情是什么？是灵魂相契、肉体相合、沟通无障碍、一心一意爱你、心甘情愿为你放弃整片森林，从此你只属于我、我只属于你。
而人性呢？
人性，天生追求刺激，追求荷尔蒙和肾上腺素飙升，追求新鲜和心跳加速。
男女之间一开始，总是带着“心跳加速、荷尔蒙飙升”这些特点，大家误以为自己撞上了爱情。但时间一长，激情一过，失去了新鲜的大多数人，也失去了爱情。
弗洛伊德的著作《性学三论》中讲到一个故事：
一个三岁男孩在一间黑屋子里大叫：“阿姨和我说话！我害怕，这里太黑了。”阿姨回应说：“那样做有什么用？你又看不到我。”男孩回答：“没关系，有人说话就带来了光。”
没有回应，就是黑暗；有回应，就有了光。
每个人都缺乏存在感。
因此你就不难发现，恋爱中总是喜欢闹别扭的人，缺乏的是在对方眼中的存在感，闹别扭的潜台词是：
你要意识到我的情绪，我已经不开心了。
当我们面对别人刷存在感的时候，如果你要在乎对方，就要“尽快到位”地做出回应。
注意这里有两个关键词，第一个关键词是“尽快”，尽快代表你在我眼中非常重要，你的存在感我感知到了，凡是谈过恋爱的对这个关键词应该都不陌生。
当在关系中不再被感知，没有了回应会怎样？
这样的关系意味着：死亡！
当人缺少一个人想要的那种自我存在的、自我稳定的、自我的那个证据的时候。
心里面会有一种焦虑不安，为了克服这个最根本的焦虑不安，人就必须要用很多方式来刷存在感，这个就是制造出一个感觉自己好像存在的证据一样，虽然实际上并没有证据。
这个听起来很绕，但是的确是这么回事，就是仿佛我们需要不断地对自己进行催眠，告诉自己有“我”，然后不管我们催眠的根据是不是可靠，但是我们要让自己产生这样一种感觉。
也许你需要的不仅仅是伴侣，更深层的是你通过伴侣来发现自己还活着！
比如电影《无问西东》里的那位老师，当刘淑芬不在婚姻的关系里有存在感，刘淑芬最后选择了结束自己的生命。
这也能看到并理解许多失恋的人，为什么选择结束自己的生命，同样的原因。
感情是如何发生的？ 也许是深层需求共振的结果。
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作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
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红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。——实用心理学
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