这个人好像看起来很不错，在一开始相处的时候也很礼貌，很体贴。
有的时候会表现得特别热情。
一旦你想让你们之间的感情更进一步，你就会突然感觉到这个人对你开始疏远和冷淡。
当你遇到了回避型依恋的另一半，我希望你好好思考一下你们到底适不适合在一起，而不要着急地赶紧把这个人要得给ta。
你谈过一场真正的恋爱吗？——好像没有
没有恋爱的时候
觉得内心空空的
同时也享受着独行侠的潇洒
有那么一个人，你恋爱了
感觉很甜蜜
过了一段时间
内心的空洞还是存在
想要很多的空间
不想找不想聊
直到焦虑地出现……
他们要的东西不多，但是大部分人很难做到：
是那种最坚定的，最持续的，最不离不弃的爱。
心理学家约翰·鲍比在上个世纪五六十年代提出了“依恋理论”，首次指出了情感方面三种主要的依恋型人格：
(1)安全型：人们可以轻易建立爱与信任。
(2)焦虑型：人们渴望与他人亲近，却经常害怕被拒绝，有时过于亲密的行为会起到反作用，导致关系破裂。
(3)回避型：这种人对待感情经常会感到矛盾，既渴望独立又渴望依恋，既害怕被抛弃也害怕被控制，在感情中摇摆不定，若即若离。
回避型依恋（Lithromantic）？
回避型的具体成因也许每个人多少有些细节差异，但共性很明显。最大的原因，就是来自 童年的创伤 ，特别是 原生家庭 的影响。
回避型依恋的孩子，在照料者和ta分离时，并不会有明显的情绪反应，不像有些孩子一样哭闹。
回避型依恋的孩子不会抗议，也不会过多地去表达伤心、焦虑，而等到照料者回来时，也不会去寻求亲近，而是持续保持自己和照料者之间的距离。
大多数回避型依恋的儿童对照料者和其他陌生人不会有太大区别，照料者在或者不在，对ta来说也没有什么影响。
回避型依恋的人往往是在童年早期形成母婴依恋时，遭受过父母的情感忽视。婴幼儿因为弱小，天生对父母会产生依恋的需求。
当他们产生亲密的渴望时，如若父母给予积极的回应，那么在孩子心中就会产生被爱的安全感，形成安全型依恋；
相反，如若父母比较冷漠，拒绝回应他们的需求，孩子就会感到不安全和痛苦。
小时候，如何处理父母的关系，长大后就如何处理和爱人的关系。
害怕接近自己喜欢的人，并不是只有接近自己喜欢的人才会害怕，实际上，这里面绝大部分人在接近普通的人的时候也会害怕。
只不过这种害怕出现得太早，他们在漫长的成长中已经学会了某些应对策略——一般是使用“假自我”与人交往，也就是通过扮演一个别人可能会喜欢的我来跟别人互动，而不是用真实的自我跟别人互动。
毕竟连自己的父母都会嫌弃真实的自己，都需要自己假装一个讨人喜欢的自己来取悦他们，何况是别人呢？
回避型依恋的人群中很多人可能都有社恐的经历，所以害怕别人这件事不一定面对喜欢的人会。
在早年面对其他人时一样也会，只是其他人出现的几率太多了，慢慢的他们就习惯了应对表面的社交场合，甚至还发展出很多有魅力的社交技能，来获取外界的赞赏。
很多“回避型依恋”的人在小时候，不仅没有得到来自父母稳定持久的陪伴和关爱，还常常受到严苛的对待。
比如总是被父母“泼冷水”：
你看你怎么比不上那谁谁谁？
怎么这点小事也做不好？
你这样长大了该怎么办啊？
就这点小成绩就高兴了？
你怎么这么蠢？
你怎么这么不让人省心？
你能不能懂事点？
怎么就生了你这个······
没有被爱过的人，遇见爱会恐慌不安 。
也许ta看上去独立、固执，好像不需要别人的帮助，或者太过于自我，容易忽视恋人的需要；
ta貌似只会看到你的缺点，不善于发现你的优点，即使你给ta关爱和温暖，ta也会毫不留情地贬损你。
同时要察觉到，这些表现背后可能是ta潜在的恐慌感在作祟。
亲密让ta感觉个人空间受到了威胁、喘不过气，所以ta们才发展了这种应对机制，以帮助他们穿越成长的“情感沙漠”。
所以为彼此预留出的空间很重要。
不要指责ta，用温和的态度，表达具体的需求。
例如：你那天没有联系我……（我的感受和想法）
你说爱我却做了什么事……（我的感受和想法）
有时候你也需要更大胆地说出你所认为的ta的需要和渴望，虽然这很冒险或者会引起ta对你的攻击。
99%的心理问题，其实都是人际关系的问题。
创伤，在糟糕的人际关系中形成；创伤，也能在好的人际关系中疗愈。
创伤，在糟糕的人际关系中形成；
创伤，也能在好的人际关系中疗愈。
解决回避型依恋问题的第一步，就是让自我界限变得不那么僵硬，使“界限”柔软起来。
通俗来讲，就是学会低头，慢慢敞开内心。
因此需要建立一段深度联结的关系。
如果从亲密关系开始比较困难的话，那我们可以从朋友，或者家人开始。
当然，如果可以找个心理咨询师，那效果肯定更棒。
回避型依恋人群并不是情感极端主义者。
他们也渴望被爱，但由于自卑和对别人的不信任而害怕失去，所以他们越是喜欢就越是回避。
在他们看来：“只要我回避，我就不会失去。”
以上只是简单地说了典型的表现。
其实我们大多数人都是复合型依恋者。
或者不同时期呈现不同的依恋类型。
把自己的不健康依恋类型变成健康的依恋类型，会大大改善我们的亲密关系，从而提高我们的幸福感。
需要注意的是，单一的理论并不能解释复杂多变的生活。
依恋模式只是人格中的一个维度，彼此吸引的还有许多其他因素，如才华、财富、人品、相貌等等。
彼此吸引只是关系的开始，在亲密关系中是否被爱，是否幸福，以及能走多远则很大程度取决于两人的依恋模式是否匹配和稳固。
要相信，每个人身上都有爱的潜能。
人生很长，我们仍然有机会，在每一段关系中，在每一个时刻，选择成长。
鲁米曾经说过：
你的任务不是去寻找爱，而只是寻找并发现你内心构筑起来的反抗它的障碍。
关键是，你是否愿意迈出那一步呢？
最后要提醒大家的是，爱ta的同时，也要照顾好自己。
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作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。——实用心理学
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