迈入2020年，90后也“喜提”30岁了，为什么这届年轻人不想结婚了？
看到过一句话：婚姻是世俗规则下的一种生存方式，对于纯粹的情爱而言，它既不是出路，也不是归宿。
婚姻是什么？
是包容，是忍耐，是不容易但还是要咬牙坚持。
婚姻不是你一个人的避风港，可以肆意妄为；
婚姻是一个家，一个需要经营才会长久的地方。
选择婚姻，选择另一半时，总是会被金钱干扰；
在婚后生活，也总是因为这样那样的问题争吵不断。
富有时，渴望有更多的金钱解决所有难题；
贫穷时，又妄图通过节衣缩食来攒出一定的钱。
这是我们做过最傻的事：一直在仰望，却一直在降低自己的品味。
你变了，我变了， 其实都没有变，只是不再是对方想象中的那个样子， 然后渐渐疏远。
我们都很自私， 自私的把对方定位成自己想要的那个样子，并且一直保持。
没有人是为了别人而改变出生的不是吗？
人家怎么活要你管吗？
是我们自己太自私。
都说婚姻是爱情的坟墓，两人相处久了总会麻木，可是，真正让爱情土崩瓦解的并不是不爱，而是更多的是自己没有能力活的精彩，把婚姻当成了唯一的保障。
回归我们自身，总在不遗余力爱别人，唯独忘了爱自己，是无数在婚姻中疲惫的缩影。
任何一个潜在的情感伴侣，都是有瑕疵的；
在婚姻这件事情上，悲观一点是明智的，没有期待就没有伤害。
任何一个人，男孩或是女孩，未婚或是已婚，她都应该活得有自己的样子。
无论她信奉爱情，或是对爱情嗤之以鼻，都不能把婚姻当做是唯一的，最终的归宿。
爱人，六分就好，留下四分去爱自己。
前段时间看了一个辩论节目：
辩论的话题是夫妻是否合适在一起创业？
是所向披靡还是分东离西？
我个人比较认同一位辩手的观点：
夫妻合伙创业，并不会因为是夫妻的角色导致成功还是失败。
更多的是在他们婚姻关系中，他们是否合拍？
和创业无关。
家庭都无法经营好，何况是打拼？
一个良好的伴侣关系，不是两个健全的人之间的（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，互相都有能力或者运气，在两个不健全的心智中，寻到一处能够温和共存的避风港。
从过去的“七年之痒”到如今的“三年之痒”
你们是否见过离婚夫妻的绝情和撕破脸皮丑样，是否听过下面的桥段：
“离婚可以，财产归我！”
“你为了那个人和我离婚，就不怕天打雷劈吗？”
“我们还有一卷卫生纸，你还要不要分？” “分？”
“我当初怎么瞎了眼，看上你这么个人！”
那些曾经如胶似漆的恩爱夫妻，现在却相看两厌各种嫌弃。
原生家庭对婚姻有着相当大的影响。
早年的依恋关系形成人格，进而影响到以后的人际互动模式。
我们会不自觉的复制父母婚姻模式，影响现在的婚姻生活。
我们透过父母的眼睛去看到婚姻的样子，看到亲密关系的真实，所以有句话有一定的道理：
你的原生家庭里，藏着你未来的婚姻。
当婚姻中的双方都能觉察到自己问题的根源在于原生家庭的时候，对彼此都有了更好的了解，懂得是时候放下旧的模式去拥抱新的生活，让关系变得更加简单、快乐、幸福。
你觉得自己不够好，不值得被一个人爱，你想努力变成一个优秀的人。
我都懂，可是，你知道吗？
两人的结合，原本是两个不完美的人，互相鼓励，互相安慰，互相扶持，相互成就的一段旅程。
你不必自责你不够好，大家都不完美，所以那个你喜欢的人从你身边经过的时候，你一定要去牵他的手。
迁就、牺牲、妥协，都换不来爱情。
要谨记：
人生的每个阶段都有自己要修的功课，那不是你的错，只是你有功课要做。
爱情里对你来说什么是最重要的，什么是最不能接受的。
用一张纸写下来，每个方面写三个就好。
不去要求你的另一半是全能人，当你认为对方是全能的时候，对方也许什么都不能了。
只要对方符合你最想要的，也没有你最不能接受的，那就好好经营和他的感情。
希望你可以有为爱扑火的勇气，也能有重头再来的决心。
结婚只是你人生的一个选择题，没必要非要把它看成必答题。
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作者：小贤老师
国家二级心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
体会爱的老灵魂，人生路的探索者
三观比五官更正，思想比套路更深
重要的是：一个认真热爱生活的心理师
以有限文字，写无限可能
倡导以爱为本质的精神生活，一起感悟生活的真谛，生命的真意
我遇见你，然后遇见我自己！——实用心理学
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