一档韩国真人秀综艺节目上，42岁女星咸素媛与小18岁中国籍老公陈华，及婆婆间上演了一段真实的生活日常。
咸素媛与中国婆婆因照顾孩子的方式不同而产生了矛盾，致婆婆生气，咸素媛诚恳道歉，与婆婆友好相处，婆婆变妈。
那么，婆婆可以成为亲妈吗？其实，处理好婆媳关系，婆婆就是妈。这有几个小技巧分享，可以帮你知晓如何让婆婆变亲妈？
1 “木桶定律”式沟通，矛盾消无
墨菲定理中的木桶定律指一只木桶想盛满水，必须每块木板都一样平齐，且无破损，如果这只桶的木板中有一块不齐，或者某块木板下面有破洞，这只桶就无法盛满水。也就是说一只木桶能盛多少水，不是取决于最长的那块木板，而是取决于最短的那块木板，也可称为短板效应。
沟通看似简单，但要注意的是需要有效沟通，抓住导致问题的短板，才可切实解决问题。
这正如墨菲定律中的“木桶定律”：“遇到问题不要蛮干，要找到导致问题的短板，科学地予以解决，从而达到事半功倍的效果。”
咸素媛在与婆婆的矛盾冲突中，“短板”即是婆婆对于孙女的爱是真实而又真心的，抓住如此重心，沟通不再难，迎刃而解、事半功倍。
咸素媛出生出于1976年，是韩国较有名的女明星。陈华出生于1994年，是我国的网红。
他们的女儿出生后，选择了在韩国生活。
咸素媛的婆婆常从中国飞往韩国去看望孙女，因地域、文化等的差异，她俩渐次有了矛盾。
中国的婆婆第一次给孙女带去的礼物颇为丰富，其中有中国小孩幼年时常穿的开裆裤。
在中国多数人的观念里，尤其老年人觉得小孩子穿开裆裤是很自然，又方便的事，而咸素媛觉得那样既不卫生，又让孩子的隐私部位得不到保护。
咸素媛认为孩子穿开裆裤很不可思议，当面指了出来。
后来又发生了一次让她更不能接受的事，是婆婆嚼过食物后，喂给孩子吃。她再次当即给予了制止，婆婆一时愣住，没说什么。但内心千层浪，万重霜。
第二天，婆婆没有象往常一样早早起床，而是一个人闷在卧室。
造成如此局面，不能完全说是婆婆的错，也不能完全说是咸素媛这个媳妇的错。
抛开地域与文化差异，那么就是她们之间缺乏了沟通。
老公陈华虽是媳妇和婆婆关系的重要协调者，而问题的真正还在于咸素媛自己与婆婆的日常沟通等。
刚开始出现矛盾时，咸素媛即不应直接话语表露，让婆婆的一番热心成了冷冰。第二次更不该再次横加指责，伤了婆婆的“好心”不说，让彼此的关系亦隔了黑幕。
遇到此等情况，需轻松化解。
首当其冲的是感谢婆婆，感谢她对孙女的爱，再委婉表达她那样做，其实对孙女有点不太好，诸如隐私啊、健康啊什么的，让婆婆明了自己的所为并不是真正为孙女好。
婆婆自然是更为孙女着想的，定欣然接受，下不为例了。
日常生活中，婆媳矛盾几乎无处不在，认真查找矛盾的根源，结合对方的“短板”，推心置腹的沟通，矛盾必消无。
2016年，婆婆要我和老公在老家（省会城市）买房。当时的我们经济实力并没有她想象的那般好，我说了一些缘由，她不信。后来没办法，贷款买了房，但我与婆婆的关系就此生了嫌隙。
去年，我赶去老公的老家还了大部分房贷，饭桌上与婆婆再次提起当初不同意买房的原因，一个是当时的经济实力欠缺，一个是她的孙子去年留学，这些都需要大笔的费用。
婆婆听了有些沉默，随即说，如果知道是这样，她不会极力要求买房的。
而所谓的“这样”即是她对于自己的孩子及孙子的爱是既定的，她希望子女过的好，也就是她的短板，有了这个层面，我与婆婆的关系亲近了。
友好关系的相处，还需要其他的方式维系。
2 “换位思考定律”，婆婆变妈
换位思考是指站在对方的立场上理解对方的想法、感受，从对方的立场来看事情，以对方的心境来思考问题。通过换位思考设身处地地理解别人能够给对方带来很大的好感，对方也会感到自己被尊重，从而愿意与自己交流和沟通。
咸素媛因婆婆喂食孩子嚼过的肉，而斥责婆婆，事后道歉，婆婆原谅了她。这其中便是相互间的换位思考。
首先是中韩两国地域、文化的差异，其次是中国传统育儿与韩国现代育儿的差异，双方在充分了解后，关系变亲密。
生活中的我，婚后未与婆婆生活在同一个城市，相距千里。婆婆有时来，因观念等的不同，她不认同我的所作所为，更不能理解我会在孩子读初三下学期时，因他的脚受伤辞职，全职照顾。
矛盾“激化”发生在我爷爷的葬礼后，我因连续三四天每天只睡3小时左右，而在回自己小家后，次日九点多起身，发现灶台是凉的，而婆婆刚巧散步回来，两手空空。
我默默做了早餐，心里却满是情绪，怪她不体谅我。当初，我上班时，她在，早早将饭菜做好。如今，我辞职了，曾经的待遇消失了。
但转而又理解了婆婆，在老人家的观念里，哪有不工作的年轻人？
婆婆呢，似乎也理解了我，她也亲眼看见了孩子的脚伤，知晓了当初的伤有多严重，而那时又正值孩子中考期间，也知道我那几天的劳累。在我笑盈盈的道：“妈，吃早饭了。”婆婆笑着坐到了餐桌旁。
婆媳之间的关系其实没那么难以相处，更不是广为流传的婆媳是天敌，水火不容。
平淡的日子，柴米油盐的琐事，犹如唇齿相依，又难免磕碰。
如此，小事不可为，大事尽化小。
婆与媳，在日常家庭琐事中，不要因鸡毛蒜皮、不足挂齿的事闹的鸡犬不宁。静下心来，换位思考，用真心、真情感动彼此，再坚硬的冰，亦会慢慢融化。
相较于小事，日常注意注意便也云淡风轻了。
大事呢，可能因三观与认知等的不同而让理解与包容荡然无存，更无从雨后彩虹。
无妨，放低姿态，冷静后，偕同婆媳的“中间人”——婆婆的儿子，媳妇的老公一起坐下促膝长谈，把控“换位”，彼此交心。
这样的“消火”模式，有时需要中间人两面调停，甚至不惜“欺骗式”周旋，婆婆面前说媳妇的好，媳妇面前说婆婆的好。
待双方都放下了执念，真正做到了换位思考，将心比心，婆婆也可称为妈。
1999年3月我与大学毕业后分配在江苏工作的老公结婚，不知为何那时远在江西老家的婆婆不同意这门婚事。婚礼是我爸妈操办的，婆婆没有出现。
2000年5月底，儿子出生后，婆婆从老家赶来。
但竟是在一次“鸡汤”事件中，我十分不悦。盛在碗里的鸡块上有不少鸡毛，我没敢吃，婆婆有些生气。见她那样，我心里更是难受：故意做成这样的鸡汤，分明就是还不接纳我，只是为了看孙子。
事后，老公跟婆婆私下交流，婆婆至此放下，真正认同我与老公的结合，发自内心的接受了我，明白了我的不易。
我则在老公的述说下，深深体会了婆婆不同意婚事的缘由。农村家庭辛苦培养一个大学生不容易，而找的媳妇竟只是当地乡镇医院的一名护士，与她的期望值相差十万八千里。
成见与隔膜化解后，婆婆与我的关系渐渐变好了，一声声“妈”叫的婆婆乐开了花。这都得益于换位思考，将心比心。
换位思考，有如下几点需要注意：
（1）真心理解对方，从对方的角度与立场出发，剖析问题或矛盾的产生的根源。
（2）用心体谅。知晓对方的一些情非得已或言不由衷，相互谅解。
（3）真正做到交心。平日里多借助一些家庭活动，或私下时，多些推心置腹的交流。
（4）认真维系彼此的亲密关系，再好的关系，不用心维系亦会慢慢淡漠。
如此，相敬如宾式的开启婆媳之旅，我中有你，你中有我，同一个屋檐，同一轮圆月。
3 “自我暴露定律”，婆媳关系更上一层楼
自我暴露定律即生活中适当的自我暴露，将自己的本意、内心展现给他人，以增进彼此的亲近感。
台湾著名心理咨询师，赖培霞有段话是这样说的：
“当一个贴心的媳妇认清自己真实的身份，刚开始也许会引发短暂的落寞，但这般务实的洞见，反而能让自己从幻象中解脱，容易轻松以对，不再“争宠”。”
这段话读来，感知婆婆的内心最温柔的地方永远是没有媳妇的位置，但媳妇真正明了后，反而会让她们的关系更加亲密。
咸素媛的婆婆有次悄悄塞给她老公陈华一笔钱，让他自由支配。
而她非但没说什么，反而带着婆婆去了美容医院整容。爱美之心人皆有之，年岁渐长的婆婆更是期待美丽常在，咸素媛巧用婆婆无意识暴露出的这点，拉近了与婆婆的距离。
而她呢，则将自己尊重婆婆，爱她，关心她，想她所想的本意轻轻表露于婆婆面前，致使她们的关系越发亲密。
故而，婆媳之间适当的自我暴露，如相互说些体己的话，相互了解，走进对方内心，何愁关系不亲近呢？
那么再及以下种种，婆媳关系必锦上添花。
彼此尊重，关系亲和
生活中，若婆婆不理解媳妇，一味将她当家外人，必然会造成媳妇心理上的伤害，会让媳妇觉得还是自己亲妈好。
而婆婆若将媳妇当成自己的女儿，多些理解，对她亲和，视如己出，媳妇定会象对待亲妈一样回馈与报答。
观念转变， 感情升温
作为媳妇转变观念是很重要的，将婆婆当妈样对待，或许不易做到，但长久温暖的心，对方会感知。
平日像在娘家时一样，多与婆婆说说知心话，多些包容，遇事少些吵闹。棘手事，偶尔撒个娇，卖个萌也可如花香扑鼻。
仪式感，亲情深
特殊的日子，给婆婆小惊喜，偶然的仪式感可增进彼此的感情。
带她出去旅游、散心，关心她的精神生活，让她安享晚年。
写在末尾：
婆妈婆妈，永恒的家。
《婆媳拼图》中江小雪不想生二胎，致婆媳关系破裂，与老公离婚。老公失业，她不计前嫌，默默帮他还6个月房贷、车贷。她与老公复婚后， 婆婆终向她认了错，不再逼着生二胎，将她当亲闺女样对待。
或许现实生活中很难有媳妇做到如江小雪那样，因婆婆而离婚，后还替曾经的老公还贷，但凡事都有它的因果，心结解开，婆婆也会像妈一样疼爱媳妇，媳妇也会如女儿一样从心底里叫婆婆为妈。
平凡的日子，现实的生活，婆媳之间用心相处，每天艳阳高照。
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