有人说，婆婆和媳妇是天生的敌人。
打开互联网，搜索“吐槽婆婆”四个字，出来1300万条信息，90%都在吐槽婆婆。
当然也是欺负婆婆不上网，如果婆婆们上网了，估计嘴下也不会饶了媳妇。
今天，晴朗想和大家探讨一下这个女人一生中的永恒话题：婆媳关系。
什么样的媳妇最容易吐槽婆婆？
我发现，大多数都是年纪轻一点、结婚时间不太长，怀孕和刚生娃的媳妇，吐槽婆婆最狠。
看来，婆媳之仇，往往都是从生了娃以后结下的。
这也难怪。
女人生了娃，也算是遭了苦头受了罪，生理和心理本来波动就很大；
而且一家添丁，家庭里每一个人的身份都有变化，调整适应的过程本来就会产生碰撞摩擦；
更何况两代人、两种理念，同一屋檐下哪能不擦枪走火，冒出火星？
尤其碰上一个强势的女人、妈宝的男人，婆媳之间的过节，是铁定要结下了。
一位叫“风声随随”的姐妹给我来信，诉说了她的烦恼：
她的婆婆在村里是出了名的强势能干厉害，在第一次见面时，就因为儿子媳妇没等她就先开始吃饭，而直接批评未过门的媳妇。
结婚后，这姐妹怀孕了，新房在装修，不得不和公婆住在一起。
一开始，婆婆对她照顾得还算周到，坐月子时，饭菜都做好端到手上。但媳妇觉得婆婆“太好自夸，逢人便自吹自擂伺候媳妇多么尽心尽力，8分成绩得夸大到12分”，让人不适。
后来，随着宝宝的长大，因为育儿理念的不同，明面矛盾便开始激化。比如，婆婆喜欢给孩子喂肉吃，怎么劝都不听，只说吃肉有营养。就这点事，能闹到摔勺子砸碗吵个不停。
媳妇说：“在婆婆眼里，永远是自己绝对正确，媳妇绝对错误。”
更让她伤心的是，公公和丈夫都站在婆婆一边，一起说自己的不是，不懂感恩、脾气差。
新房装修好了，她和老公带着孩子搬到100公里外的新家。分开后，架不吵了，夫妻感情也好了，可媳妇又犯难了。她和老公都要上班啊，孩子谁带？
媳妇想让婆婆过来帮忙带娃，但婆婆就是不肯过来。
于是，这怨恨又一次扩大。
前段时间，两口子带着娃回婆家住了几天。婆婆又开始种种强势霸道，媳妇便再次受不了。
有一次，居然发现公婆偷听他们小两口说话，她一气之下，指责公婆虚伪，一场家庭大战又在所难免。而这一次，老公又站到父母的一边。
这位姐妹气得不行，说自己老公“搬家后，不和父母在一起，两个人感情还挺好；一回父母家，怎么就变成愚孝妈宝男了？……”
这位姐妹的遭遇在中国式家庭关系中非常典型——
婆婆照顾月子、老一辈人帮忙带小孩，由此爆发婆媳矛盾和家庭大战。
然而一旦老一辈撤离了小两口的生活，把管理小家庭和教育后代的主导权交回到年轻一代，矛盾就会慢慢减少和淡化。
所谓“远香近臭”就是这样。
按说，处不来，不要见面才好。可是架不住现实，夫妻上班小孩大多还是要让老人来带，逢年过节也时不时要往一处凑。时不时，还是得臭一下，这可咋办？
最好的方法，就是在源头就做好风险预估。
有些姐妹结婚前，意识不到婚后婆媳相处的重要性和复杂性，一厢情愿地以为“婆婆就是妈”，其实是错误的。
婆婆和媳妇本是两个被迫成为亲人的陌生人，加上在传统、年龄、知识观念等等方面天然的冲突，关系本来就复杂，更需要用智慧和耐性来对待。
所以晴朗经常劝女孩们，嫁人前得要对你未来的婆婆进行正确的评估和相处策略的制定，校准对婆媳关系的期待和定位。
你婆婆是个怎样的人，外向还是内向？吃软还是吃硬？搞清楚再嫁。
而前面那位姐妹家庭矛盾的根源，就是一开始，对婆媳关系的定位就不正确，对婆媳关系期待也太高。
怎么说呢？
她的这位婆婆，必定是一个强势、能干、主意大、好面子而占有欲强的女人。
第一次见面，未来媳妇、也是晚辈，没有等她一起吃饭，她肯定会不爽，由此产生对媳妇的第一印象不好。这梁子，其实就是从这结下了。
这是一个人的固有性格和由此产生的认知，几十年里她的这种性格特色是在生活环境中不断被固化的，一个明智的媳妇，在决心和这样的人成为亲人时，就得做好准备，明白这个婆婆必然看不惯自己的权威被挑战、必然爱插手小夫妻的生活、必然喜欢凡事以自己为中心。
那么，如果继续走入婚姻，就必须从彼时开始，刻意地调低自己的期待，找到和婆婆相处的最好方式。
而不是违反“江山易改本性难移”的铁律，期待婆婆能改变过来。
需知道，人世间所有痛苦的来源，就在于“期待太高”。
降低期待，是唯一有效降低痛苦的方式。
——不要期待她能为你改变，而是要期待通过自己的努力，避免矛盾，让双方相安无事。
怎样才能做到？
第一，学会换位思考。
你觉得婆婆对你不好，但你想过她为什么会这么对你呢，难道她不顾自己儿子的家庭幸福，只想拆散你们吗？如果她真的那么讨厌你，为什么不阻拦你们结婚呢？
就拿坐月子举例吧。你说她在坐月子时照顾还算尽心尽力，也许她一开始对你印象不怎么好，但坐月子还对你体贴，即便不是出自真心，至少是在面子上想做好看一点。
你若清楚婆婆在内心里对你的评价，也就该不卑不亢，对她的付出表示感谢，用你的礼貌和自尊，来和她和平相处。
她喜欢自吹自擂，都是源于她好大喜功的性格。只要她还是在帮你的，爱说什么就让她说吧，毕竟饭都端你手上了。可是你仍那么在意，只能说在你的理想中，婆婆既要照顾周到、又要态度低调，这样的期待，显然是与现实不符合的。一个人到老都没有改变的性格，难道还能因为媳妇改了不成？所以才会期望越大，失望越大！
第二，不执著于对错。
不同的人之间有分歧是很正常的，但很多人就是接受不了“你和我不同”这种正常，硬生生地要将分歧，上升为矛盾。
要记住，婆媳间相处目标是相安无事，而不是分个孰对孰错。
就拿带小孩这件事来说吧，奶奶带孙子，不管用什么方法，初衷都是为了孩子好，只不过她知识水平不够，不懂不明白。
从婆婆的角度来说，让孩子多吃肉，可能她那个年代的人很少吃到肉，觉得肉就是营养的。
如果媳妇能智慧一点，委婉地以孩子的语气说：“谢谢奶奶给宝宝喂了这么多肉，让我们长得壮壮的，但也要多吃一点蔬菜哦，营养全面身体才健康！奶奶，们以后也多做点蔬菜给我吃，好不好？”
我想，用这种商量、探讨式的口吻来交流，而非直接上来就评判指责，也不至于让战火升级，在孩子面前摔勺子发火。
第三，正确发挥丈夫的润滑剂作用。
在正常的关系模式中，家中男人在婆媳关系中可以起到一定的缓和与调节作用。但丈夫不是要帮你一起来和公公婆婆搞对抗的，毕竟是自己的父母，手心手背都是肉，你逼得越紧，丈夫越是往你对立面站。
正确的做法，是让丈夫了解自己的真实想法和初衷，关于如何维护好自己的小家、怎样建设积极的夫妻关系，夫妻俩先有一个统一的认识。对于工作家务如何分配、谁帮着带孩子等等事情，夫妻内部先沟通协调好，统一意见，然后让丈夫出面与自己的父母沟通。
把你和婆婆的矛盾，转化为你丈夫与他父母的分歧，事情往往就容易办很多。为了你自己和婆婆的矛盾，转而和丈夫吵架，是最不值当的。
第四，抓大放小，距离产生美。
如果遇到一个实在不肯放手、纠缠不清的公婆，忍得了今天也忍不过明天，那就索性分开住。吵来吵去，谁也没占到便宜，为了一些鸡毛蒜皮的事，把家里闹得鸡犬不宁又是何必呢?
隔断和远离，意味着你与这个热闹的家庭进行隔断，不受那些与你世界观、价值观不同的人的打扰。但是有得必有失，这也意味着你要舍弃到这个热闹的家庭带给你的部分福利，比如有人给你带娃等等。
这，就要看个人的权衡和取舍了。
不要在一起嫌婆婆带不好孩子，分开了又恨婆婆不来带孩子。
没有那个人喜欢故意给自己找不痛快，婆婆不想来带娃，可能也是不想给自己找不痛快。
最后，想和所有的姐妹们说一句，心理学上有一条人际关系的黄金法则：
你希望别人如何对待你，那么你就用你期待的方式先去对待对方。
而我们常常反着用这个规则，就是你要先这样对待我，我才会这样对待你。
这也就是导致我们婆媳关系，包括所有的人际关系，出现问题的一个重要原因。
有些人或许会反对我：可是，我付出了不一定有回报啊！
对此，晴朗只能回答：
你不付出，就一定不会有回报。
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