本篇如何文章可能会有点长。希望您可以耐心看完。可以帮您解决一些困惑。片尾有中心思想。
别说不想做，要说没办法。
即便是相同的目的，可不同的人也有不同的表达，不同的表达有不同的意思，不同的意思有不同的结果，不同的结果有不同的影响，不同的影响会带来不同的结局。拒绝这句话，说完究竟是收获还是损失，就看你怎么等量换算语法……
在生活和工作中，必要的拒绝是必须经历的。如果是与对方后续关系并不重要或者本也想切断，这种情况拒绝的理由通常不伤害到对方的自尊心和面子就可以了，并不需要太费脑筋。但是如果你本身就十分看重后续关系，或者因为现实原因，如作为同事还在同一屋檐下，作为朋友还在同一个圈内，就不得不加入一些技巧，这样不仅能摆脱得了眼前的为难，又不对后续的往来有所伤害，甚至反而可能在一次拒绝中对日后的往来起到推进作用，这是值得花点心思的。
李青是公司销售一组的组长，和在仓储部的方方私交还不错,销售共有六组，热销品每次一入库，只要方方公布库存，各组积压的货单就跟泄了闸口一样，经常会有小组不够分，就只能继续拖欠客户等下一批。李青和方方吃午饭时说:“方姐,06#再来货时,你这仓储的负责人能不能给我冻结 20 件，我这打印机速度跟不上就落后。”平时两人会一起游泳，也会偶尔去徒步，这个要求李青虽然知道有一点为难，但是操作起来并不困难。方方喝了一口鸡蛋汤说：“青儿，正常情况下，这点操作软件的小事儿太容易了，想办就办。但咱公司你还不知道啊，那库存录入的小王和张总家近，张总又这么关注到货情况，回头小王嘴一松，咋办？论想不想我肯定是站你这头的，但能不能这没招啊。”方方放下汤碗，拿起筷子：“没有不透风的墙啊，妹子。”李青听了这话,心里自然是凉快的，但是看着方方的态度和说的话，又知道她不是不想帮，而是确实有风险。“这是一件没办法的事”，而非“这是一件不想做的事”。
在方方拒绝李青的过程中，先是表达了对这件事情的理解，尤其强调私交甚好，内心的亲密情感带来的立场一致，这让李青在面对结果时，首先感觉到了距离被拉近，人性内心自我排除了“被轻视”感。并且方方在拒绝过程中也并没有直接强调自己为难，而是列举了小王、张总带来的“形势所迫”，不得不这么做，这在拒绝李青的同时博得了对方在本次拒绝中的理解和客观平静，并未在双方同事感情的主体上造成伤害，也就不会影响到日后往来。
肖肖最近看中一个项目想要“折腾”一下，四下里拖朋友帮忙卖掉一处房子。亲戚中姑父的外甥正好准备结婚用的婚房，姑父搭桥双方看房子、谈价格、了解手续等，一周左右很快有结果了，房子以稍低于市价的标准被决定卖给姑父的外甥。本来约好周三去办更名，结果周一晚上，肖肖接到姑父电话，姑父在电话里给自己的外甥一顿数落，但大意肖肖听懂了，对方两人在结婚彩礼上出了点别扭，现在女方不同意结婚，房子也暂时告一段落了。姑父在电话里说：“肖啊，本来你就忙，让你跟着前前后后忙了多少趟，现在这小孩子不懂事，说不要就不要了，哎……”
说着姑父在电话里叹了一口气，肖肖确实很不高兴，因为他外甥推掉了其他看房的人不说，按照外甥的条件降价，反复商量谈妥了，到最后落锤的时候又说不行了。但是没等他开口，姑父就先数落了，这让肖肖没法再埋怨。姑父接着说：“肖儿，你也别生气，还是那姑娘家人不行，因为个彩礼两人说分就分，这是没结,这要是结不也得离嘛！大军（外甥）也是没办法，正闹心呢！”
肖肖听了心中有埋怨、有同情、有无奈，却是越听气儿越消，倒理解起大军来。两个月后，肖肖听说那两个人结婚了，房子选了
一处地点更好的，姑父说：“没办法啊，人家女方要求的，彩礼不到位，房子就要买更好的，还得写人家姑娘的名！”言语中充满了无奈。
也许早在姑父打第一个电话的时候，两人就看到了更好的房子，或者也是因为两人商量着觉得不够划算却不好开口，总之他们没有直接拒绝，而是用无奈没有办法说出了自己的苦处，让肖肖觉得郁闷却生不起气来，觉得姑父的家人不靠谱，而不是姑父。
如果换作其他理由公开，让本来已达成的约定化为泡影，想必谁心里都不会舒服，毕竟“不想”和“没办法”是两种主观情绪，在拒绝当中，后者更容易让人内心接受。
有人开玩笑说婆媳关系可以列选到世界未解之谜中。因为约有超过 70%的婆媳关系紧张，是造成家庭矛盾的根本源头。晚上丈夫刷“抖音”看到夫妻对话:“我和你妈同时掉河里你先救谁?”男：“……”这个天下无解的问题他确实不会回答。
女：“先救你妈吧，我还想再游一会儿。”看到这儿，丈夫笑出声来，主动拿到妻子面前想博老婆大人一笑。但是却开启了一个逃避不了也不太愉快的话题：“我就快生了，你怎么和你妈说的？”
“说了很久了，她说身体允许的话肯定来。”原来是媳妇坐月子期间没有人照顾，自己的妈妈体弱多病，请月嫂对两个人来说又有点吃力，媳妇也不想但是没有办法，只能请婆婆来照顾自己。
巧的是正说着，儿子的电话响了，是婆婆。因为话筒声音比较大，媳妇也能听到：“亮亮，妈本来打算去照顾小慧的，可是最近这脚扭了，走路不方便，就怕有个闪失照顾不好孩子和小慧，再耽误事。要不妈给你们拿请月嫂的钱吧！”
儿子一听妈脚扭了，连连问伤得怎么样，也告诉老人家好好！
休息，不用照顾月子了，他们自己想办法请人，钱也不用拿。
挂掉电话，媳妇就是开心不起来，她本不愿意婆婆来，但是听到婆婆说身体不方便不能来照顾月子又有点失落，她的存在感受到了质疑。可是这个理由又没法反驳，你挑不出任何毛病，钱也不可能要，老人家的医药费没让他们两个人负担已经很不错了。
想必婆婆已经内心挣扎很久，也不希望彼此关系生疏或者因为自己带来麻烦，她本不想拒绝，可是这个拒绝的理由又安全万分，于是无奈开了口，却重点强调：并不是不想，而是不能够。
我跟根据这几个故事做一个总结
用合理的解释阐述无能为力
拒绝和顶撞绝不是一回事，不想所以拒绝和不能所以拒绝也不是一回事。首先，我们内心是极为尊重对方的，其次是无法为难自己去完成对方的要求，那么通过真诚的“表达”阐述出自己没有办法的理由，绝大多数的正常人虽然内心会失望但是觉得可以理解的，更不会因此产生怨恨之意。所以，在拒绝时也不要吝啬语言。可能有人会想：反正也帮不上，还说那么多废话干什么。
其实恰恰相反，一个人一旦提出需求，我们要么用事实满足，要么用情感给予安慰。想要不落空，两者必须选一。
表达与倾听都需要绝对真诚
语气诚恳，语速稍缓，首先，在关键词上可以适当加重，比如“真是没有办法”或“在正常情况下肯定没有问题”等这类总结性的字眼上。其次，给对方反馈的时间，自己的表情和眼神都要充满真挚，而不是演戏式的浮夸和闪躲，你要知道，每个人的情商、智商所差并不悬殊，你的心理活动有一半是通过举止流露出来的。
用大量情感弥补拒绝的本质
确实因为无能为力而造成想帮却不能够的情况，你可以用情感陪同等方式来弥补拒绝他人而给他人带来的失望等情绪；如果是因为不想帮而故意表现出的无能无力，那么就更需要大量的情感来弥补拒绝的本质，延续日后的往来，此时应注意尺度，过于浮夸和冷静都是极端表现，要自控，也可以在拒绝后阶段性地给予小关怀。拒绝本身十分简单，一个“NO”就可以把自己的主观意愿表达清楚，但是智慧的拒绝却需要技术，既拒绝了自己不想做的事，又不伤害对方的自尊心，甚至不影响到以后的关系，你就需要在“NO”中加入一点温度，且能够保真地传递出去。
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