儿媳阵痛难忍,婆婆居然让她过了0点再住院,说出原因忍不了(儿媳临产阵痛婆婆不闻不问)

婆婆控诉儿媳:

我来城里照顾她,帮忙带孩子。结果她却总挑我的“刺”,我做的饭她不吃,孩子她不让我抱,说我这也不是那也不是,我和她说话她也不搭理我!

她还说本来婆婆和媳妇就是大敌,我记你一辈子!我三个儿子,那两个媳妇,我都没和她们做大敌,我和她们相处都没有遇到这么多的问题,她们就和我的闺女一样!我跑两千多里路来和你做大敌啊!

她其实就是看着我们两都在这里,她想留一个,我做饭不合她口味,她爸爸做饭合她口味,她想留她爸爸(公公),她就是想把我撵走。

儿媳说出心里话:

婆媳之间的矛盾是从孩子出生那一天开始的,那时,儿媳已经有规律的阵痛了,想抓紧去医院。

婆婆却说:“女人生孩子,哪有不痛的?在家里你嫂子和弟妹比你这个更痛了,才会去医院的。”

儿媳觉得婆婆认为女人生孩子没什么,她可以理解,但不能忍受她说这些话!

到了医院以后,儿媳想抓紧时间办理住院手续,但是婆婆却让她先去外面走一走,她老公也让她过了0点之后再住院!

因为这样可以省一晚上住院费!

婆婆现场说:“女人谁不受生孩子这个罪啊!当时都10点半了,马上就12点,你出去遛遛,省点住院费。这个都不算事!都是亲娘们,本来值不当的!哎!”

这种乐呵呵、无所谓的态度永远无法沟通

这位婆婆觉得自己受了天大的委屈!

第一,一切都是儿媳的问题。我这么远跑来伺候你,你还不搭理我,,我和其他两个儿媳相处都很好,怎么就和你成了大敌了呢?

第二,我没有恶意,不值当!生孩子的事情,在她的观念里,女人都要受生孩子这个罪,坚持一两个小时省一晚上住院费多好!你心里觉得受不了的,在我这里根本不是事,你真的犯不上记我一辈子。

面对这种“乐呵呵、无所谓”的态度,真的就像这位儿媳说的一样——很无力。

真的无法沟通!

因为这位婆婆这样的人,在自己心中有这个一个逻辑:第一,我是完美的,我没有问题,而且我很辛苦,付出了很多,你不感激,反而“挑剔”,都是你的不对。第二,至于我的小瑕疵,那都不是事,是你太娇气,是你要求太多,总之还是你的问题。

面对这样一位自负的婆婆,儿媳只能采取不搭理、不让你抱孩子的方式来面对她。

因为这位儿媳不觉得生孩子是稀松见惯的事情,不觉得都要生孩子了还要去考虑住院费是“常情”。相信在多数人的观念里,在这时住院费是不应该被想起的!

她心里淤积的情绪总要有一个出口,所以她只能“冷暴力”,因为沟通不了。

那个男人在哪里?

心理学家武志红曾说:

“儿子是调解婆媳关系的最佳人选,假若他不想自己的家庭四分五裂,他应当负起责任来,积极地去调节母亲和妻子的关系,而不是逃避。

婆媳关系的本质是三角关系,实质上就是两个女人竞争一个男人。”

节目中,一个男人用手半遮着嘴,一副思考状出现过好几次。没有字幕,不知道他是不是这对婆媳关系中的那个儿子、那个老公!

他在干什么?

他半遮着脸是觉得丢人吗?

正如武志红所说,婆媳关系中最重要的其实是这个男人,他不应该在幕后,应该走到台前了!

单说生孩子这件事情,要等到过了0点再住院,是这个男人最终决定的!这个女人更应生谁的气呢?只是提出这个建议的婆婆吗?

一个有健康母子关系的、强势的、爱自己妻子的、能调解婆媳矛盾的老公是不会让自己的妈妈在这个时候有发言权的!

生孩子、坐月子的事情,女人真的会记一辈子。

看到这个节目不禁想起我生孩子的时候,只说一个细节:

当孩子出生后,我和孩子还在产房。婆婆在产房门口听到我生的是女儿的时候,当场就放声大哭了,她一直盼孙子,生了女儿她太失望、太难受了!但我老公马上制止了她妈妈,让她想哭赶快出去哭,不要等我出来的时候,让我看到她那副样子!

我是在女儿2岁多的时候,才知道这一幕的。两年多来,女儿成长的每一天都是婆婆帮忙带的,女儿喜欢吃什么,婆婆都是会用心地去做,真的很疼她。

2年之后,即便我知道她重男轻女,即便当时她嚎啕大哭,那又怎样呢?反而只会感谢她能这么心疼我女儿。

而对于我老公,我会觉得他是懂我的,是关心我的,是我在一起的,我很欣慰,干嘛要去计较这么多,真是不值当啊。

亲妈去哪里了?

在我看来,婆媳关系的幕后除了那个最重要、最核心的男人,还有另一个女人,就是儿媳的亲妈妈啊!

节目中,这位儿媳说:“我当时就想要是我妈妈在多好啊,她肯定不会想住院费多少钱,女儿肯定肚子痛得要死了,女儿怎么舒服怎么来!”

我想每个经历了生养的女人都会有这样的时刻,想到自己的妈妈吧!会想到如果自己的妈妈在身边,自己就不会受这么多委屈了吧!就不会这么无助、这么无力了吧!

可问题是,那个妈妈怎么不在呢?

去哪了?

席慕蓉曾说:

“当我是少女时,我怕黑,怕陌生人,怕一切可怕的事物,但当我今天成为母亲时,为了我的孩子,我变成为一只准备对抗一切危险的母狼。”

而我想说:“自从有了女儿,为了我的女儿,我一定要好好活着,好好锻炼身体,因为生养孩子的这三年,尤其是生孩子的时候,是一个女人一生中最无助、最脆弱、最需要妈妈的时候,我怎么可能不陪她呢?”

最讨厌这句“生孩子是每个女人都要受的罪!”

都受,就应该一声不吭、理所当然地受吗?

都受,就是应该的吗?

退一步讲,即便都受,就不应该被好好地关爱吗?就应该被认为没什么大不了,无所谓吗?

特别喜欢《82年生的金智英》一书中,最后那段话:

“女儿说她长大以后想要当太空人和科学家,我希望、我相信,也努力想办法让女儿的成长背景可以比我过去的成长环境更美好,由衷期盼世上每一个女孩,都可以怀抱更远大、更无限的梦想。”

#金牌调解##乡下婆婆进城 屡遭儿媳挑刺#

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