注意，接下来我要分享的技巧，摆脱道德绑架！摆脱情感勒索！非常符合社会主义价值观！
任何人际关系（复合、恋爱、让一个人重新喜欢上你…）都可以使用的万能方法。
放心，都是高质量的“巧劲儿”、而不是低质量的“捷径”，只有诚意、没有套路。
第一步、“我已经放下了你”的反套路
恋爱刚开始，千万不要带着“复合”的目的靠近TA，而是要“弱化”你的目的。
如果你不明白，可以想象以下场景：
如果一个人带着沉甸甸的感受，尤其还有沉甸甸的委屈、不安、焦虑突然来到你的面前，然后说：“我爱你，爱到非你不可，请再给我一个机会，好吗，求求你了”。
你会回应什么？
咳咳，你可能沉默，同时在内心把他拉为黑名单。
没错，我们往常所认为的恋爱、交往应该遵守的真诚（如过于自我暴露），有时反而会恶化关系，降低TA对你的满意度与期待感。
就很像一个人突然给你微信发了一段诚意满满的自我反思，在你看来只会是又臭又长、像老奶奶的裹脚布，让你尴尬到脚趾抓地。
因为当一个人对我们传递期待时，我们会下意识的有一种“我是不是必须得回应什么？”得很难受的被强迫感。就算是对方最后加了一句“你不用管忙着回复我”，我也会有这种被强人所难的感受。
所以如果你想和一个人修复好关系，或者想重新进入对方的生活，一定要收起自己最原始的目的。比如想接近他、想让他对自己产生好印象、想让他觉得自己是特别的、想解决误会….就统统不要在一开始就过于热情，过于局促。
因为你的目的，带着浓浓的攻击性和期待感，你在潜意识认为：你对对方有要求、对方必须对你有回应。
第二步、“我承认，我是挺讨厌的，也挺无趣”
我们想改变对方对我们的厌恶与质疑，一定要先去承认、接纳它们。
你可能又会质疑，为什么现在还要装大度？对方不喜欢我们了，已经厌恶我们了，甚至不回复微信了，我们如果还傻傻地承认错误，那他对我们的厌恶不就乘以2加倍了吗？
我想点醒大家：与人交往也好、复合也好，一定要目光长远。
如果你只注重当下的利益、眼下的复合、一时的输赢，就算你取得了当下的一点小得意，你们的关系也不会长久。
假如你只想着怎么去推翻他对你的负面评价、驳倒他对你的质疑、对峙你们俩的冲突，双方谁都不想退一步，甚至还故意搞点冲突，想要用破坏手段引起对方的注意，那反而只能加快你在对方心里被拉黑的速度。
这很像高中的一种叛逆心理，班主任让你们不准谈恋爱，班里的小情侣反而会爱得越深，走得越近，当班主任不管了，爱咋咋地吧，这俩人反而淡了。
所以一开始我们就要承认，不同的人看事情的角度角度就是不一样的。要允许自己可以被对方质疑、对方有可能会误会自己，甚至解释了之后还会误会得更深。
只有这样，对方才会卸下心房，看到你真的痛彻心扉，看到自己身上的问题，不想着怎么和自己杠、怼，而是以父母、长者的成熟心态包容双方的冲突，当你在他面前不像一个小孩子一样争对错个没完，他才会在你面前成为小孩子。
第三步、少反应、多“回应”
到了这一步，真正到了逆天改命的时候了。
因为这一步要考察一个人的情商，适不适合谈恋爱。
我不得不吐槽一下，有些人，是真的不会聊天。
很多人的聊天，都是下意识的、不假思索的：下意识地反击、回避。情绪上头了，就一定要放大给对方看，脑子都不过滤一下，什么话都说得出口，自己所有真实的想法都想让对方看到。
就很像我第一步讲的过度自我暴露：（TMI：too much information），不分具体的场合，就把自己的原生家庭、童年回忆统统都抖落出去，只为和对方拉近距离。
结果呢？你的老婆/老公被你感动了吗？回来了吗？
想要吸引对方，让自己看起来明事理、懂边界，一定要多多考虑怎么做出合适的“回应”。
就像他看似在质问为什么你当初在感情中那么自私，其实，他是在向你暗暗传递“你没有满足他的情感需求”的关键信息。
那你就不能憨憨地回复“靠，我怎么自私了？”，而是要耐心、好脾气，用理解的口吻询问：“我之前让你感觉到不舒服了吗？啊，我太粗心了。”
明白了吗？好，我们再来练习一下。
请问：当男/女朋友说：“你之前从来不尊重我的感受，我说的话你当真过吗？”，反映了TA什么心理，你又应该回复什么呢？
A：呵，他在找茬，我得给他撅回去，可不能让他这么猖狂，必须回复一句：“你有毒吧。那我问你，你体会过我的感受吗？”
B：他对我有误会，我一直那么尊重他的感受，所以得解除他对我的误会。回复一句“你搞错了，我那么喜欢你，怎么会不重视你？”
C：看来我想传递的信息他还是没GET到，不行，我得再耐心点，多多回应、共情他的感受。回复一句：“是我让你感受到被忽视了吗？我在这方面一直不太擅长，不经意间就伤害到了你，我们好好谈谈这个吧，给我一个道歉的机会。”
选择A的，你退出吧，直男/直女不配拥有老婆/老公。
选择B的，你还有救，就是还是有点直。
选择C的，恭喜你！出师了！
不贫了，我想问问大家，为什么C给人的的感觉更舒服？
因为它在共情你的感受，不断地想从你的角度考虑你为什么会问出这个问题。而选项B还是站在自己的视角考虑问题，所以给人距离感和深深地无力感；而选项A…..不说了。
给大家一句话：沟通的时候，当情绪上来时，等一等、缓一缓，再做反应。
第四步、永远不做“无用”的道歉
我们是要承认对方对我们的质疑，但我们不能没有下限的道歉，记住，永远不要做“无用的道歉”。
没有程度的道歉，只会加深一个人对你的负面印象，他可能到最后真的觉得都是你的问题，你是一个无恶不赦的人。
确实分手是因为你做错的事，辜负了他对你的期待。但不是你的锅，你真的不能背啊。你只要试着背了，兄弟，那真的就是属于你的锅了。
所以我们要做的，永远是“有用的”道歉。
别怕，我立马教给大家如何得体的道歉，道“有用的”歉。
定位自己的问题+围绕对方的感受+具体的例子+站在他的视角上总结
额，等等，慢点，请你说人话，我都不知道怎么记笔记了。
我给大家提供一个模板：
定位自己的问题：我也发现了自己的这个错误….
围绕对方的感受：那会给你带来….的感觉
具体的例子：就像那一次一样，你还记得吗……
站在他的视角上总结：如果我是你，那个时候我可能也….
比如：
1、其实，我也发现了，我总喜欢把我的观点强加给你（定位自己的问题），
2、那会给你带来不被尊重的感受吧，觉得我不在乎你的观点（围绕对方的感受），
3、就像那一次一样，你还记得吗，你跟我讨论要不要办婚礼，你说你不喜欢一下子见那么多陌生人，好麻烦，我说你太不懂事了，想法太幼稚了，然后两个人都挺不愉快的（具体的例子），
4、如果我是你的话，那个时候听到这样的话，我也会特别生气，因为我根本没有给你说话的机会。（站在他的视角上总结）
最后那一步“站在他的视角上总结”，其实也有递了个橄榄枝的意思，以便他回应。因为你主动共情了他的感受，那么为了表示“礼貌”，他也会立马就这个话题和你讨论下去。
还是那句话：只做“有用”的道歉，承担自己的错误，拒绝道德绑架。
做一个明事理的浪漫老流氓。可进可退，以守为攻，他才会看到你的边界感。
第五步、“我可是会生气的”
可能大家都会说，天呐，你说的都是什么踩雷方法，这样下去，我真的能找回对象吗？
稍安勿躁，我的方法绝对药到病除，且作用持久。
“可激怒的”是关系中的一种原则、一种不怕被人讨厌的勇气。
如果一个人总是收纳对方的负面情绪，只会讨好，只会迎合，一点气都不敢撒，一句利己的话都不敢说，那么对方只会觉得他在跟一睹硬邦邦的墙谈恋爱，没有一点弹性的回应。
如果你对他过分的讽刺、突然的阴阳怪气感到不满，一定要立刻表达你愤怒的感受，不然对方只会觉得你是个软柿子，你是个没有脾气、枯燥、任他拿捏、任他发泄的工具人。
只有当你传递“我是会被你激怒的，虽然我现在有求于你，想让你和我在一起，但我也是会生气的”这样的感觉，他才会更加珍惜、重视你的感受，而重视这个行为，又会被他合理化到他的态度里，并且转化为他的真实态度。
他会渐渐地认为：这个人是真的值得我珍惜的、值得我重视的，不然我为什么非得那么在意他的感受？
而且，通过你传递的负面情绪，他也会知道你的底线，你的印象也会更多面化、在他眼里有更多被挖掘的可能。
只有你开始在意你自己本身，你喜欢的、期盼的那个人也才会开始在意你。
第六步、“互惠”的小手段
其实上面这些方法，传递你的负面情绪、表示你的原则、在他面前认怂..都是在增加他在你身上的“投入感”。
如果你在复合阶段，一定要牢记这句话：不付出的复合，都是在耍流氓。
你可以耍流氓，但他可不能耍流氓啊。他要是白嫖了，你可就惨了。
一定要让对方对你付出，并且大方、坦荡、恣意地接受对方对你的付出。
因为只有对方开始在你身上花心思满足你提出的需求，帮你提供了人脉，，每天陪你聊2个小时的天，在你身上消耗了大量累积的时间和精力，他才会觉得必须再给你一个机会，再更多地接触你、了解你，这样他才能从你身上得到一些“利益”，证明他对你的付出是值得的。
第七步、不要单纯地“投其所好”
（再坚持坚持，别眨眼，就要到赛点了。）
你可能又问了：为什么不能投其所好？就是因为我不懂对方的需求，对方才会离开自己啊。
咳咳，你问题怎么这么多？不过，我喜欢好问的好孩子。
这个问题可以这样想：你有没有想过，或许是因为他不知道你想要什么呢？
其实很多时候大家在关系里都做了大量的无用功，而且还是你看起来很有用的无用功，去分析对方、去捉摸对方的心理，研究对方的人格….但却忘记去了解自己是一个怎么样的人，或者告诉对方自己是一个什么样的人。
一个不了解自己的人、不知道自己核心需求的人，就好比一个文盲逛知乎，觉得啥都是对的，啥都想要，所见皆是大神，一点主见都没有，只知道爱别人、感动别人、依赖别人。
这样的你，不仅在恋爱关系中，在生活中，都会被视为“无价值”、“无用”。
因为你失去了作为一个人的存在感，在对方眼里，你为了爱，什么都做得出来，你为了能和对方再次在一起，丧失自己的尊严都可以。
那他会想，我要是给不了你想要的爱，不答应你的要求，具体点就是不答应你的复合，你是不是就要杀了我？扬了我的骨灰？
所以啊，一定要首先找到自己的“核心需求”，弄清楚自己的诉求，然后告诉对方自己目前对他的态度、想要达到的阶段，把你的需求讲清楚，他才不会一头雾水，不知道你想要什么
比如说，你应该考虑：
为什么要复合？因为对方确实是自己最需要的那个人吗？周围还有比他更好的选择吗？自己真的是因为爱吗？还是只是想听到对方对自己的态度或者评价？
明白了你自己到底想要什么，你才会带着方向面对他、重视这段感情，而不是走一步看一步，边聊边找感觉，最怕的是等你终于知道自己想要什么了，对方那边早已没耐心了，早不想和你玩了。你又做了无用功，还浪费了稀有的机会。
第八步、我们是平等的，没有谁比谁高级多少
恭喜你，终于到了这一步。
其实，你在前面已经踏踏实实地布好了局：你看，你为他铺设好了安全感，也让他为你多多的“投入”，他看到了你的诚意，还有你的原则、你的需求，重点是，这个过程，你的情商也一直在线。
接下来要做的，就是，等。
等待一个合理的时机，将你真正的目的诉之于口。
而这个过程，还要向对方抛出一个橄榄枝——“平等感”的橄榄枝。
因为我们最渴望的恋爱关系，永远是平等、共同成长、没有负罪感、没有负担、彼此尊重的两性关系。
这句话，才是你们再次能走到一起的真正原因。
我们渴望的爱情，一定是平等且能带给人力量感的，我们能再次回头，也会因为被尊重、被珍贵、对方也看到了自己身上真正的价值。
你能看到他的付出，他能看到你的包容，虽然你们两个性别不同，原生家庭不同，但你们都渴望被对方当作一个真正有价值的人。
那样，无论是不是拥有过、伤害过，都会选择义无反顾地再次重新回到彼此的生活中，重新爱上彼此的灵魂。
甚至是不用你邀请，他自己都已经意识到自己越来越离不开你了。
最后，我真诚地希望，所有的爱情、复合、追姑娘、追男生，少一点套路，多一点真诚。多一点反套路，少一点假大空。
此乃我人生夙愿啊！
心理测试：测试你分手后复合的概率
分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧
1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？
是 5分
否，全部删除了 0分
2、你们分手的原因是什么？
客观原因，家里不同意 1分
异地恋，没有未来 2分
TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分
有第三者介入我们的感情 0分
我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分
我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分
3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个
一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分
感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分
强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分
感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分
4、在表达一件事情上，你更看重
说话表述的精确程度 2分
说话给对方感受到的强烈印象 1分
说出的话周围的人是否感到舒服 6分
说出的话所能达到的最终目标 4分
5、你认为自己的情感上的基本特点
情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分
自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分
一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分
感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分
6、 曾经挽回过前任吗？
挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分
没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分
挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分
试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分
完整版测试题及答案可私信获取
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
