一个在原生家庭没见过幸福模样的人，在这个人的脑海里有的只是从言情剧里看到的昙花一现。
原生家庭非常幸福，究竟是怎样的体验？
在这种家庭长大的孩子，到底有什么特点？
我记得有这么一句有趣的话，叫做：“ 饿了想妈妈，累了想回家，从来不委屈，因为有爸爸。”
当自己长大成年后，爸妈的爱成了自己飞翔的推进器。
文章很有深度，值得您去看，这样能明白自己家庭中为什么会存在一些问题，自己为什么会存在一些问题，而又是为何，这些问题又在孩子身上重复出现了。
你的原生家庭是什么样的？
你的原生家庭，给你带来了什么样的影响？你是否知道，所有你未曾疗愈的创伤，都正在复制给你的孩子？
在节目《极限挑战》的6个问题，又引发了一轮关于原生家庭的思考。
在节目里，站在同一起跑线上的孩子们被问了6个问题，如果问题的答案是肯定的，就往前走两步。
这6个问题是这样的：
1.你的父母是否都接受过大学以上的教育？
2.父母是否给你请过一对一的家教？
3.父母是否让你持续地学习功课以外的一门特长，而且现在还保持着一定水准？
4.你从小到大的旅行经历当中，是否有过一次出国经历？
5.父母是否承诺过要送你出国留学？
6.父母是否一直视你为骄傲，并在亲友面前炫耀你？
6个问题之后，孩子们站的位置不同了。
其实，这何尝不是我们每一个人的人生起跑线的缩影？
除此之外，还有更多因素影响着一个人的原生家庭，例如父母格局、家庭氛围、情感教育、生命教育，等等，所以要更完整地复盘自己的原生家庭，还应该包括这6个问题：
1.你认为你的父母是否深爱对方并相互尊重？
2.你是否经常被父母打打骂骂？
3.父母除了关心你学习，是否关心你是否开心，有没有小伙伴？
4.父母为你做决定时是否征询你的意见？
5.父母是否是你的榜样或者朋友？
6.你和父母是否经常交流各自的想法？
如果你的答案大部分都是正向的，那么恭喜你，你拥有了很多人渴望而不可得的东西，这些东西会在你人生的若干个艰难瞬间给你巨大的支撑力，让你被爱和心安。
因为这6个问题主要是涉及：
夫妻关系：感情基础是否牢固、家庭里的爱能否顺畅地流动；
家人之间的沟通方式：家人之间能否有情感上的联结；
陪伴孩子的质量：父母是否有高质量的陪伴并积极回应孩子的合理需求；
父母自身的力量感：父母是否在努力争取自己想要的人生，给孩子以榜样。
当然，我们理想中的原生家庭是爱、陪伴、沟通和平等，但以上12个问题能得到全部正向反馈的人少之又少。
从现实中来看，我们每个人或多或少，都会发现自己原生家庭的不足之处。
有人说：婚姻中的许多问题，大多是由原生家庭复制衍生而来。
过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，以前没有得到的满足，现在要加倍得到。
一项调查显示：在150个婚姻濒临崩溃的案例中，受到原生家庭影响的有78例，占52%。
原生家庭幸福的人，拥有爱的能力，带进婚姻的模式也积极正面，容易获得幸福。
原生家庭中，没有感受过父母的关爱，缺乏安全感和价值感，在婚姻中要么对伴侣要求过高，希望对方履行父母缺失的角色，要么觉得自己不配得到爱，在婚姻中小心翼翼、百般讨好。
没有见过好的夫妻关系，结婚后也容易延伸父母对待伴侣的方式。
才华横溢的三毛，然而三毛的父亲却对她十分苛责，也不喜欢她的作品。
三毛曾直言，她和父亲之间的矛盾是她一生的战役。
后来父亲看到了三毛发表的《朝阳为谁升起》，父亲读后，留下了一纸赞言：深为有这样一枝小草而骄傲。
三毛看了留言感慨万千，回应道：
等你这一句话，等了一生一世，只等你——我的父亲，亲口说出来，肯定了我在这个家庭里一辈子消除不掉的自卑和心虚。
心理学家威廉·杰姆士曾说：“人性最深层的需要，就是渴望得到别人欣赏和赞美。”
无论孩子多大，最能治愈他们的，还是父母的认可！
所有的经历必然在身上留下了烙印：
从小父母或者重要养育者对我们的态度、眼神、语言、是和善或粗暴，这当中都有继承的规律。
家庭中厌恶父亲打妈妈的儿子最后也会打妻子及孩子，厌恶打妈妈的女儿会找一个同父亲一样的人打自己。
家庭中父母冷战、无端争吵或毫无预兆的发火，都会导致孩子性格怪癖，或内心、孤独，或粗暴跋扈， 我发现他们的每一代似乎都在“继承”上一辈的创伤。
都是养育者将自己幼年的创伤传承给自己的孩子。
很多童年受到伤害的孩子会去虐待小猫小狗也是这种心理。
如果一个家族中代际间不断重复向加害者认同这一过程，家庭创伤就会以很简单粗暴的方式传递下去。
爱来自父母，令人悲哀的是，伤害也往往来自父母亲，而这爱与伤害，总会被孩子继承下来。
在心理学发展的过程中，有一个基本的发现，就是原生家庭的传承：
受害者往往成了施虐者。
有许多父母把上一代加害于己的东西继承下来，用以加害后一代，而这种传传承，总是在无意识的状态下进行。
电视剧《欢乐颂》中，饱受父母重男轻女伤害的樊胜美就曾经说过这样一句话：
一个人的家庭，就是她的宿命。
宿命这个词，充满了无力感，好像我们都无法挣脱。
受伤的人去伤害更弱小的人，这在心理学中可以被称为“加害者认同”。
当一个人受到伤害，变成受害者，他可能会将加害者的心理表现内化，形成“加害者面具”， 或将自己的心理表现的内化，形成“受害者面具”。
一旦向加害者认同，人们会像加害者那样行事，去加害别人，而原来的主体面具（即受害者面具）则退居幕后，或者被投射到别人身上。
没有和原生家庭和解，就不会真正地活着。
当学业不良、人际关系不良、事业不顺、家庭关系、两性关系问题频发，就已经在提醒你，你在原生家庭的影响中，你依然愚忠重复于原生家庭。
在中国有多少家庭，牺牲女儿，成全家庭，甚至有的农村家庭让女儿出去打工挣钱，挣钱回来给儿子盖楼娶妻，更有甚者为儿子换亲，搭上女儿一生的幸福。
有的女人心甘情愿牺牲自己的幸福，来成全哥哥或者弟弟，这种现实版樊胜美过得并不开心，即便努力奉献，有时还会遭无情抱怨，人生是自己的，女孩到底欠家庭什么？
手足亲情相互帮助相互支撑，是一种美德，但绝对牺牲一方成全另一方就不可取。
原生家庭如果过于极端和强势，有可能决定一个人的半生，甚至影响一生。
美国心理学家、精神病学家卡伦·霍妮则直接归纳了来自父母的几大“基本罪恶”，包括“冷漠”“不守承诺”“偏爱”“羞辱”等，这将对孩子产生严重的伤害和深刻的影响。
当然，也有人觉得，“原生家庭论”是伪心理学、非主流心理学。
小偷家庭里，照样可以成长出警察；文盲家庭里，照样可以成长出高级知识分子。
因此，也需要看到，原生家庭的影响不是绝对的，现代人大约20岁前后就会走出原生家庭，之后的自我塑造，更多的是在于自己。
原生家庭可以作为一种提醒父母的警示，但不能成为一些人为自己推脱责任的挡箭牌。
它是一面镜子，可以映照出优劣；还不足以成为一把尺子，用以衡量一切。
每个人的成长都伴随着原生家庭的影响。
可是亲爱的，你不必一直背着原生家庭过载的责任，也不必一直怀抱怨恨前行。
父母只能决定你的上半生，下半生永远在你自己手中。
我们每个人都有局限，但也正是局限带给我们做人的意义。
如果人没有生命长度的局限，我们便没有必要探索生命的意义。
除了生命本身的局限，我们每个人又都各自有自己不同的局限，但也因为这种局限，每个人才有了不同的人生故事。
倘若生而完美，生命又有什么意义呢？
当我们知道原生家庭的作用力时，又如何在养育下一代时扬长避短呢？
我们常说，原生家庭影响的是一个人的价值观。
价值观到底是什么？
是圆的还是方的？
原生家庭的意义不是我们如何苦口婆心地教导孩子。
我们不必对孩子说，你以后长大一定要重视你的家庭，爱护你的妻子。
事实上，这种大道理，你说了也没用，这只是父母的一厢情愿。
如果我们在家和爱人互相拥抱，尊重彼此，那孩子自然便会懂得家庭的意义。
我们也不必通过各种思想品德课来教育孩子将来要做个正直的人，如果我们自己总爱顺了公司的一点东西，回家还为了这点小便宜而沾沾自喜，那再多的正直教育都是空谈。
无论你是怎样的一个父母或者你未来想要成为一个怎样的父母，你都不必太过焦虑。
试着接纳自己，接纳自己在原生家庭里受到的创伤，同时也接纳自己的不完美。
因为每个孩子从出生的瞬间开始，就已经拥有了自我疗愈、自我成长的力量，就像一颗小小的种子幼苗，不需要太过细心的呵护，只要给予充足的阳光、空气与养分，就可以蓬勃生长。
在原生家庭里受过的伤，会带给我们难以磨灭的痛苦，如果我们能正视这种影响，并从中获得成长，那么就一定可以成为恰当的父母。
你要相信自己，也要相信孩子。
作者简介：贤弘老师
心理咨询师、塔罗牌占卜师、行星能量颂钵疗愈师，自由码字人，培训师。
陋室倾听人冷暖，情卷情舒皆是缘。
红尘来去散无痕，烹煮文字疗人心。
我遇见你，然后遇见我自己，命运如刀，让我和你，一起领教。——实用心理学
以上则为【心理学：工作不顺？感情危机？这需要你看看你的原生家庭(家庭心理学婚姻与家庭)】的相关内容
