太爱把彼此当母女，
是中国式婆媳的最大问题。
01
这两天有件事情上了热搜，
吉林省一位男子，
拍摄了一条妻子欣赏金条的视频：
妻子摩挲着两根金条，
又闻又亲，爱不释手。
该男子表示：
“我媳妇马上就要生产了，
但我妈妈没空来伺候月子，
就送了2根1000克的金条给她，
媳妇收到这份礼物高兴得不得了，
整天都抱着金条，
从早上擦到晚上，
也不在乎妈妈不能照顾月子的事了。”
02
我为什么要谈这件事情呢？
就是我特别欣赏这个婆婆跟儿媳的相处方式：
钱多，
话少，
不干涉。
这个婆婆送金条的潜台词就是：
“伺候儿媳妇很费心思，
伺候不好还可能得罪人，
破坏婆媳关系，
所以我宁愿多给点钱，
这样我不用麻烦了，
儿媳妇呢也很开心。”
这位婆婆对待儿媳的方式，
让我想起了一句话：
“如果说夫妻的关系，
就像世界上弹性最好的橡皮筋，
看起来可以拉得开，
但又亲密地拉不断；
那最好的婆媳关系，
就应该反过来，
虽然不可能拉断，
但是一定要拉开。”
03
我想起了上海作家“匿名”，
她也有一个这样的婆婆。
匿名第一次见婆婆的时候，
非常紧张，
去之前她问老公：
“吃完饭要不要帮忙洗碗啊？”
结果老公说：
“不用，你在家都不洗，
跑去装样子干嘛，
我妈才不在乎这个。”
当天吃饭的时候，老公问婆婆：
“感觉怎么样啦？”
婆婆：“侬欢喜就好！侬欢喜吾就欢喜！”
匿名心想这算什么回答嘛，
勉勉强强的，也不客套下。
几年之后，匿名想通了，
婆婆都喜欢自己儿子的，
第一次见儿媳能有多大的喜欢，
尊重儿子的选择就很好了。
后来也验证了。
由于匿名上班忙，
家里事很少管，
都请钟点工，
别的亲戚跟婆婆煽风点火说，
“他们这样开销太大了，
饭也烧不来，
以后有小孩怎么办哦！”
婆婆回答：
“哦哟，xx（我老公）都不响，
轮不到我屁话的呀，
不要管太多，让他们自己去。”
04
匿名怀孕的时候问老公：
“婆婆来照顾月子吗？”
她知道婆婆不太会烧菜，
家里都是公公烧菜，
所以有些担心。
结果老公说：
“我们自己解决吧，
这是我们两个的小孩呀。”
匿名想想也是。
怀孕六七个月的时候，
匿名去婆婆家吃饭，
婆婆突然开口问：
“你们准备请月嫂还是住月子会所啊？
你们两个弄不来的。
我觉得住月子会所方便点，
人家说晚了订不到好房间的，
你们订好我报销哦。”
匿名连忙说：
“不用不用，我们自己有钱。”
婆婆马上说：
“不行哦，我不出力，钱要出的呀！”
后来匿名生完孩子，
月子会所加四个月月嫂，
整个孕产期间，
一点矛盾都没有，非常快乐。
05
有一次，
婆婆外地的一个亲戚，
说他们小孩放暑假了，
想来上海玩，住半个月。
匿名在婆婆家吃晚饭的时候，
公公婆婆就在讨论怎么安排。
考虑到婆婆家房子不太大，
匿名就跟婆婆说：
“我们房子大一点，让他们到我们家住吧。”
婆婆马上就说：
“不行不行，我们这边的亲戚，
跟你们这辈的都伐搭嘎（没关系）了，
他们一对夫妻带着小把戏（小孩子），
住你们那里算什么名堂，
再说家里多了个大男人，
你也不方便。
我让他们来我家住几天，
带他们外滩那里兜兜，
然后定个旅馆给他们。
你们管你们的，
到时候出来吃顿饭就可以了……”
被婆婆这样尊重，
匿名心里暖烘烘的。
06
匿名一开始不太喜欢这个婆婆，
觉得她没啥人情味，
但渐渐就喜欢上了，
接着越来越喜欢，
现在觉得有这样的婆婆简直爽上天了，
“到现在这么多年了，
我和婆婆也没有很亲近，
一直客客气气，
她很尊重我，
我也很尊重她，
她从来不干涉我，
我也从来不要求她。
我婆婆的观念就是：
婆媳之间，不必强行把彼此当母女。
她说退休了就要享福的，
不要吃力不讨好，
有时间跳跳广场舞搓搓麻将，
小孩的事情少管了。
但少管并不是不管，
我们确实需要她的时候，
她从来不推辞，
比如有一年暑假，
我和老公工作都太忙，
就想让她带带孩子，
于是她的话又变成了：
儿子媳妇，总归要帮一把的呀。”
所以匿名超喜欢这样的婆媳关系：
“就是彼此不必强行亲如母女。”
07
中国式婆媳的最大问题，
就在于强行把彼此当母女。
儿媳如果把婆婆当亲妈，
就会出现两大问题。
一是太不见外，
就像大V甘北说的，
“妈，我出差去了，帮我把床单洗一下。”
等她出差两天回来，
发现床单还在脏衣桶里，
孩子的尿渍晕了一大块，
还散发出一股尿臭味，
“妈，你怎么还没洗啊，都臭了。”
婆婆正忙着给孩子喂饭呢，
听到这话后没好气地回答：
“我哪里有空啊，再说，我又不是家里的保姆。”
二是期望很高。
如果你把婆婆当做亲妈，
就会在一些事情上产生很高的期待值，
比如你怀孕的时候心想：
“婆婆一定会帮我带孩子的，
所以生了孩子我就去上班。”
但如果婆婆不帮你带孩子，
你就会产生很大的失落感，
“她怎么能这么待我呢？
要是我妈在上海的话，
一定会帮我带孩子的。”
这样的事情的一多，
你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。
08
婆婆如果把儿媳当亲女儿，
同样会出现三大问题。
一是太过亲昵，
就像甘北所说的那样：
“我早上没有叠被子的习惯，
婆婆霹雳啪啦数落了我二十分钟，
还说是把我当自家闺女，
才好好教我做家务的……”
二是太不见外。
比如你去儿子家串门，
看见媳妇买了一套化妆品，
你觉得皮肤太干了，
拧开化妆品就涂抹起来，
儿媳一回来，
看见化妆品少了一大截，
就跑来问你：
“妈，化妆品是你用的吗？”
你也生气了：
“都是一家人，用你一点化妆品怎么了？”
三是期望过高，
亲生女儿是怎么对你的？
隔山差五给你买东西，
逢年过节给你塞红包，
如果你希望媳妇也这样对你，
那大概率会遭遇失望，
“还没有我闺女一半的好。”
于是久而久之，
你心里就种下了一颗婆媳矛盾的种子。
09
自打结婚的那天起，
很多人都会告诉你：
“好的婆媳关系，
就应该把彼此当做亲生母女。”
但世间绝大多数的婆媳矛盾，
就是太爱把彼此当母女开始的。
明明不是自己的亲妈，
非要跟婆婆像亲妈一样不见外，
“妈，你把床单洗一下。”
“妈，这个菜太咸了。”
明明不是自己的亲女儿，
非要跟儿媳像亲女儿一样不见外，
“一家人用你点东西怎么了？”
“我儿子的房间，我不能进吗？”
明明不是自己的亲妈，
非得用亲妈的标准去要求婆婆，
“要是换做我妈，一定会……”
“要是换做我妈，一定不会……”
明明不是自己的亲女儿，
非得用亲女儿的标准去要求儿媳，
“要是换做我闺女，一定会……”
“要是换做我闺女，一定不会……”
10
特别喜欢“甘北”的一段话：
婆媳不做母女，
才是最好的选择。
明白了这一点，
婆媳间的很多问题都会迎刃而解。
婆婆不是亲妈，
是因为老公才认识的一个陌生人，
所以不能对她抱有很高的期待值，
不抱有很高的期待值
你就不会失望不会有怨言，
“婆婆不帮我带孩子，
不帮我洗衣做饭，
哪是理所应该的事情，
她又不是我亲妈。
如果她愿意帮我带孩子，
愿意帮我洗衣做饭，
那我简直就是赚到了。”
同样的道理，
媳妇不是亲女儿，
是因为儿子才认识的一个陌生人，
所以不能对她抱有很高的期待值，
更不能跟她像亲女儿一样不见外，
这样你就不会失望不会有怨言：
“我明白她不是我的亲女儿，
自然就不会随便动她的东西，
更不会动不动就训她一嗓子。
而她这么一个大活人，
居然愿意叫我一声妈，
逢年过节还给我买东买西、塞红包，
那我简直不要太开心哟，
这么一想，许多事不都释怀了吗？”
婆媳之间，
不必亲如母女，
保持一定距离，
不对对方抱有过高的期待，
反倒关系会更好。
不以母女关系相处的婆媳，
是一个家庭里最大的福气。
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