“爸，还是您有眼光。人都说，娶个好妻子，惠及三代人，您那么早就明白，要挑选像我妈这么又贤惠又知性的妻子，难怪他们兄妹这么优秀！”
媳妇还真能说！我心里暗笑，老婆这表面上是恭维我爸，暗地里奉承我妈，捎带着还把我们兄妹也夸了一把。
有人说：“谁要能想出办法解决了婆媳问题，应该颁给他诺贝尔和平奖。”
男人作为婆媳关系的纽带，怎样才能避免婆媳交恶，自己像风箱里的老鼠一样两头受气呢？我觉得，指责和逃避都只能加深和激化矛盾。
比如我家，刚开始时在父母家吃饭，媳妇嫌我妈做饭不合口味，我妈嫌媳妇难伺候。我责怪媳妇不够尊重母亲，也希望她爱屋及乌，不要和我妈计较。可媳妇心里也常常感到委屈和别扭，抱怨我心里只有原生家庭，把她当作外人。
面对母亲，我也有很多无奈，我媳妇在当女孩儿时是娇生惯养长大的，有时候觉得我妈她老人家那么大年纪了，也不知道让着晚辈，稍微有所表露，我妈骂我白眼狼，娶了媳妇忘了娘。
所谓“清官难断家务事”，家里的事也真的很难分出对错。
后来读了心理学的书，心里有了原则，还能做足表面功夫，才使自己在家庭关系中左右逢源、稳坐钓鱼船，从而享受到生活的甜蜜幸福。
我觉得，处理好婆媳关系，男人应当遵循以下四点：
第一，男人应当把夫妻关系放在首位，把夫妻关系看作是“家庭的定海神针”。
人生很长，就像父母之间相互陪伴照顾一样，妻子才是真正陪伴自己一生的人，一个女人，只身嫁入一个陌生的家庭，只有我是她的依靠，我们要在一起生儿育女、携手白头，爱她，就要尽自己的力量去守护她。
我也是真心敬爱父母，父母养我小，我也会养父母老，目前父母身体仍康健，但是我也意识到，父母生养了我，该尽义务的时候，主体是我，妻子的包容和付出也是因为爱我。
第二，积极调节母亲和妻子的关系，而不是逃避。
作为男人，不要害怕麻烦，更不要害怕承担责任。婆媳两人本来就没有血缘关系，又没有深厚的感情，只是因为她们都爱我，因为争夺我的爱而产生的矛盾，所以，自己才是调节婆媳关系的最佳人选。
既然经常搅和在一起容易产生摩擦，那就尽量少在一起。我知道她们都爱我，但她们彼此经历和性情不同，我不必强求她们婆媳之间非得要常在一起、还能够相亲相爱。
我和媳妇商量，我们自己在家做饭，周末有空要到双方父母家，也提前打电话告知。
就像我在岳父母家不能完全放松一样，媳妇也觉得，只有在自己家里才能够真正身心放松，自由自在。
第三，在婆媳关系恶化之前，及早调和双方的关系。
人都说婆媳是天敌，男人在还没出现婆媳矛盾的时候，或者刚刚有了矛盾的萌芽，就要开始分别给双方调和关系了。否则等到双方有了比较深的心结，就比较难于调和了。
母亲抱怨时，我就说：我先替她向您道歉，您大人不记小人过，儿子的日子还得过，您总不至于盼着我离婚是不是？还要在母亲面前常说妻子的好话。
妻子抱怨时，就跟妻子说：母亲年龄大了，有时候难免犯糊涂，咱不能跟她一般见识，我心里和你是一气的，但总要给老妈留面子，总不能让老人下不来台是不是？心平气和时也要提说母亲为我们做了具体哪些事儿。
无论是母亲还是媳妇，在我面前互相抱怨的话，我都是两头瞒着。明显的缺点，哄她们高兴的时候，我就当作是自己的发现，提出建议来，她们倒也乐于接受。
这样先做好准备，就能减少发生矛盾的概率了。
第四，对待双方老人一碗水端平，做好“双面胶”的功夫，两边说好话，两边哄。
给双方父母买东西的时候，尽量做到一碗水端平。有的时候哪怕心里有偏向，但是起码在表面上看起来这碗水端的比较平——食物、礼品每家一份儿，如果是买衣服，也尽量价值相当。
家里有什么事情，一般由我出面和父母沟通；有什么不是，当然是我主动来揽责任——我妈责怪媳妇乱花钱，我就说是我让买的；有什么好事儿，就说是媳妇的主意——媳妇总惦记您老人家的生日和身体健康，给家里买的东西，当然是儿媳妇买的。
我常常跟媳妇说：老人家就喜欢甜言蜜语，哄死人都不偿命的，就冲爸妈给咱们做好吃的，你就跟爸妈说两句好听的，他们高兴了，大家心里都舒坦不是？
这不，就出现了开头的一幕，爸爸得意地笑，妈妈眉开眼笑，忙着给媳妇夹菜，妹妹冲我挤眼睛，我心里像吃了蜜蜂屎一样乐呵着呢！
朋友在饭桌上分享读心理学书籍后处理的婆媳关系秘诀，我整理出了以上的内容。相信男人们做到了以上四点，大概率就能在家里甜蜜幸福、左右逢源、稳坐钓鱼船了。
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