婆媳关系要和睦，谁才是背后最大的“推力”？(对付婆媳不和最好的方法)

同学或者朋友聚会，也许你经常听到的是男人在讨论国际形势、房地产经济等一些话题，而躲在角落的女人们经常讨论的却是一些家庭琐事，这其中谈论最多的要数婆媳关系了。

婆媳关系作为老生常谈的话题，每天总有不同的“故事”在演绎着，成为人们茶思饭后的谈资。那么，婆媳关系要和睦，究竟谁才是背后最大的推力呢？

其实还是那句话“幸福的家庭有着相同的幸福 然而不幸的家庭却有着各自的不幸”。我们不能一概而论地说只要有人付出了，婆媳关系就会和睦了。有的时候是婆婆的原因，而有的时候是媳妇的原因，但更多的还有可能是男人的原因。

有人说，作为男人需要常常在老妈和媳妇之间跑腿，在妈妈面前说媳妇的好，在媳妇面前说婆婆的好，这样她们之间的关系才会相对融洽一些，才会增加彼此之间的好感。而我却认为有所不妥，婆媳之间的和睦并不是一两次好感就可以发生质变的，而是要知道不合的根源在哪想法解决它，这种跑断腿的方式无疑是治标不治本的。

我们都知道有妈妈是夫妻之间的“第三者”一说，那么为什么这样说呢？因为妈妈是天底下最爱儿子的，这无可辩驳。而作为女人也深深的爱着这个男人，这种无形中形成了一种所谓的”争宠“。但最终我们都知道这种论证根本不足以作为婆媳不和的支撑点，因为没有比妈妈更希望自己儿子过得好的人了。

还有的人说，只要作为父母的具有包容的心就可以避免这种矛盾的发生，但大家都知道所谓的宽容就是忍耐。忍耐是有限定的，一旦突破界限就会发生一些难测的伤害。而且这种包容都是相互的，没有谁会一味的选择忍让别人。话说回来了，有时宽容引起积攒矛盾的后果要比纵容更强烈。我不建议如此委屈自己的父母，有时候还是需要有个界定的，当遇到不明事理，目无长辈，胡搅蛮缠的女人时，倘若父母还是要为了不让儿子在中间为难而选择妥协退让，那么最终结果只会越演越烈。

如今每个女人都是温室的花朵，经不起一点伤害，在自己家过惯了我行我素的生活，自然到了婆家也会如此。这也许是婆婆看不习惯的一点，也或许是矛盾的一个突破点。所以就开始有人说了，让你的女人学会勤劳、朴实、努力工作、好好的相夫教子就一定可以避免婆媳之间的矛盾，而且也一定是你妈妈口中一直夸的好儿媳。

以上看的出来，每个角色的付出好像都可以改变整个家庭的格局，但扪心自问，真的解决了吗？这种建立在个人痛苦之上的改变，成全的家庭和睦长久的了吗？

我们往往在解决这种问题的时候，都会站在自己的立场去要求对方做出改变，殊不知此时使用心理换位，对方想的也是让你在做改变，这就尴尬了，说出了实话矛盾也就激化了。

当陷入了僵局，按照人们劝和不劝离的方式，周而复始地渐渐对中国独有的“婆媳关系”习惯所妥协，“迷信”地认为这就是一个千年未解的难题。的确是，放到远远的封建时代，女人遵从三从四德，男人可以“肆意妄为”，婆婆也可以是恶婆婆。但如今是什么样的社会？

调查显示2016-2017这两年，全国离婚案中，73.4%是老婆要离婚。这些数据很能说明问题，当“难得糊涂”的肿瘤随着之前处理婆媳关系的习惯生根发芽时，如果持续的悬而未决，迟早会发展到“恶性肿瘤”，那么我们所面临的也就是这些赤裸裸的数据。

婆媳关系是良性的还是朝“恶性肿瘤”的方向发展归根结底还是和家庭和睦不无关系。那么如何才能“早发现，早治疗”或者及时切除“肿瘤”呢？这不是一个事情，也不是一个人所能推动的，而是需要总动员！

01 遵守规则，设定界限

当你开始遵守游戏规则，说明你就成熟了。这句话并非空虚而来风，而是成年人世界里生存的一个基本尊则，当有悖这个规则，产生了不平衡时也就会出现矛头，是矛头就会狠狠的指向周边。

婆媳关系的平衡，谁也做不了“推力”，而是相互之间的遵守生活游戏规则，不打破即不会产生矛盾。

之所以说成熟，是因为能够站立在看透一切问题的背后才能做到的，所以游戏规则的遵守和成熟是相互依存的，缺一不可。家庭中三者之间必须有良好的教育，这与人品和素质不无关系。基于不同的文化差异就需要脑补了，但作为基本的素养我想都是有的，只要秉性基准的涵养加上对家庭的热爱，“婆媳关系”的对待问题上也会迎刃而解的。

当有人充当破坏规则、突破界限的一方时，也不能因为所谓的关系就“姑息”，因为面对哪个都是最亲最爱的人，想要维护平衡就必须下得去“狠心”。有矛盾就有主次，找到主要矛盾所制造的人，用合适的方式解决才是和睦之道，而非睁一只眼闭一只眼。

02 真正意义的心理换位

这里为什么重点强调“真正意义”心理换位，因为真正实现心理换位的前提必须保持相对的冷静，试问一个争吵中的人如何使用心理换位？

俗话说：“想要公道，打个颠倒”，使用好此法的必要条件是对对方所处的位置、处境、情景等条件有一个全面的了解，而并非只是单纯的就地换位。因为一个人的习惯是长期的生活所形成的，与其生长环境，学习机会等关系密不可分。

如此，就可以基于这些对所做出的反应有一个清晰的认知，才能明白为什么儿媳的大手大脚在艰苦奋斗、珍惜每一粒米的婆婆面前讨不到好果子吃的原因了。你和她说时代不同了的道理是行不通的，还不如去超市买些打折菜来的有用。

03 尝试以朋友的方式去相处

不要总是抱怨代沟的问题，这中间的鸿沟无非是心理接受不接受的问题。其实，每个人都希望被别人多一些的关注，中老年人也是如此。

被关注的目光可以发光、发热，甚至会发生一些意想不到的效果。时不时的找到对方喜欢的东西，在合适的时机送给对方，先做好融进去的基调，在陪出几次的购物、逛街等活动，了解对方的点，怎么会有“顽固不化”的人？

你既然可以和“满身凑毛病”的闺蜜形影不离，也就可以和至亲至爱的人一样。这里也许有人会疑惑？既然前面说了，付出是双方的，那为什么都是儿媳在拼命求好呢？我想要说的是，这个交给接触事物速度而且属于晚辈的你再合适不过了，因为毕竟年轻人才是引导前进的关键。

结束语：

善良的人不应该被亲情打压，错误的人也不应该被亲情掩盖，失去了平衡，注定不会有很好的结果。

爱从来不是一方单独的付出，男人也不是推动婆媳关系和睦的必备条件，多的还是三方共同努力的结果，如果把希望寄托在某一方，那么只会使天平增加更加失重的砝码，永远找不回平衡。

和睦不是单纯的口头想要，而是发自内心的去寻找一个共同的寄托爱的点位，只有基于这个点，共同去呵护，去浇灌，慢慢的形成一个同心圆，才能将这个家包容到里面遮风避雨，永世安宁。

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