为什么中国婆媳关系难?归根结底,这五个原因是非常现实的(如今的婆媳关系越来越难相处)

婆媳关系似乎自古以来就是个难题。

我敢说每个家庭都会有婆媳矛盾,而这些矛盾会潜移默化地影响夫妻感情,有些婚姻甚至会因为婆媳矛盾而破裂。

婆媳关系是一种特殊的人际关系,自古以来就很难处理。但其实婆媳关系并没有传统社会那么残酷。在传统社会中,婆媳是一种从属关系,这意味着儿媳必须服从婆婆。这也导致了在传统社会中,儿媳受尽委屈,只能百般忍受,而只能顺从和讨好婆婆。

现代社会,婆媳关系升级了很多,儿媳也相对过上了“好”的生活。然而,还是有一些关系真的让人很痛苦。婆媳长期不和造成的家庭悲剧。

女人结婚后,每当遇到朋友,谈论的话题一定离不开婆婆。婆媳关系就这么难处理吗?我不禁感叹,女人很难。婚后面对孩子的问题已经够麻烦了,还要面对和婆婆复杂的关系。解决这些问题真的很伤脑筋。要想处理好婆媳关系,还得找出影响婆媳关系的原因。

这篇文章我们来说说为什么中国的婆媳关系普遍不好相处。

首先,它们之间的界限不清。

人与人之间的矛盾是如何产生的?因为他们之间的界限不清。

中国有很大一部分人看重自己的儿子,尤其是女人,期望儿子能让她过上更好的生活。有些女人和丈夫关系不好,甚至把所有的希望都寄托在儿子身上。儿子在婆婆心里通常很重要,婆婆的安全感来源于她对儿子的掌控,而不是丈夫。

儿子成年后结婚,很多婆婆还是想控制儿子的生活。这种心态会让她觉得儿子娶了老婆之后,她会失去安全感。当你觉得没有安全感的时候,就越想控制,然后又想融入小家庭的生活,这样很容易出问题。

另一个界限不清的是小家庭对上一代的依赖太大,需要婆婆帮助,但又不想被婆婆约束,容易产生纠纷。

第二,年轻夫妇普遍不自立,过于依赖公婆。

如果你真的研究婆媳关系,你会发现很多年轻夫妻并不自立,婚后在经济上还是需要依靠公婆。孩子会认为父母应该把钱花在自己身上,其实不然。父母可以帮你结婚,但婚后你还是要靠自己。

不自立,经济上过分依赖上一代,又不想被别人控制,这是什么?“人们不会取悦他们的钱。”。换位思考,如果你自己花了钱,别人不让你管,你心里会好受点吗?

年轻夫妻靠自己是活不好的,即使生完孩子也要指望婆婆照顾孩子。不仅是做媳妇的辛苦,有的婆婆也是苦不堪言。她觉得晚年的生活被“带孙子”占据了,但是儿媳也会因为婆婆没有照顾好孩子而反感。能不矛盾吗?你想从婆婆那里得到些什么,但你仍然觉得他们做得不好。谁会愿意做这样的“亏本生意”?

为了处理好婆媳关系,第二个原因是做好两件事:一是自给自足,经济上不要过分依赖婆婆;第二,照顾孩子不应该被视为一种义务,更不应该被视为一种必要。婆婆能帮忙是好事,做不到的话可以和老公一起解决。

婆媳之间没什么好说的。很多年轻媳妇把养老和照顾孩子混为一谈,甚至说:“你不照顾我的孩子,我以后就不给你养老了。”其实养老不养老是你老公的事,做媳妇也只能帮忙。不要认为养老是你的事。

中国女人喜欢把一切都揽在自己身上,但其实你应该让男人承担更多的责任。你可以尊重你的婆婆。至于以后怎么养你,那是你老公和婆婆之间的事。

同时,在任何时候,儿媳都无权干涉丈夫,阻止他赡养父母。你不需要,但你丈夫需要。媳妇和婆婆之间没有权利义务关系,但是你老公和他父母之间有权利义务关系。

第三:夹在中心的男人,不作为

婆媳联络之所以会有对立,还不是因为夹在中心的男人。可是男人们通常是不作为的,任由婆媳联络自行发展,这样你老婆跟你妈的联络能好吗?有的男人甚至过分到,不乐意处理婆媳对立,然后不想回家,觉得女人便是费事。这样只会让婆媳对立愈演愈烈。

假使夹在中心的男人,有作为,哪里还会有那么多婆媳对立。

聪明的男人在处理婆媳联络的时分会懂得“两头瞒,还有说好话”。

杨女士在成婚后跟婆婆联络就不是很好,可是通过一年多的相处,她们不是母女胜似母女,归根到底是因为男人比较会就事。男人会跟婆婆夸自己媳妇儿,也会跟媳妇儿夸婆婆,一起很能拎得清彼此之间的联络,夫妻之间的事绝不让婆婆来干预。长期如此,自然也就不会有什么婆媳对立。

婆媳联络好与坏的要害,便是得看中心的男人怎样就事。

第四:原生家庭和重生家庭的概念不清

婆婆要有一个明晰的认识:儿子成婚后,跟儿媳是一家人,你得尊重他们,对他们的日子不要有过多的干预。怎样日子是他们自己的事。

媳妇也要有一个明晰的认识:成婚之后,你跟你老公是一家人,公婆以及你的爸爸妈妈都是外人。你们俩要清楚地的认识到现在什么都得靠自己,不要天经地义的觉得婆婆就得给你们花钱,凭什么呢?一个家庭怎样日子,更多是你们小两口自己的事。

什么是原生家庭?便是咱们从小到大所生长的家庭,也便是咱们爸爸妈妈的家。重生家庭是咱们成婚之后跟伴侣的家。

重生家庭跟原生家庭最好的联络便是,彼此独立相互依赖,不要存在谁啃谁,都很自立,把这种联络处理好了,婆媳对立就会少许多。

有许多女人会有一个特别错误的观点,以为生孩子便是给婆婆生的,我想说不是,哪怕你生的孩子是跟你老公姓,也不是给婆婆生的。你生孩子,更多是给你们俩生的,是为了你们的重生家庭考虑。

媳妇要是能认识到这一点,不把婆婆带孩子当成是应该的,而是自己跟老公之间的事,想必也就不会有那么多对立了。

我听到过这样的抱怨:我生孩子我婆婆什么都没出,人家婆婆还出钱出力,我婆婆一毛不拔。

婆婆乐意出钱是好事,要感激,如果不出也不妨。不要强迫人家非常爱你,合不来不强融,没必要跟婆婆之间有过多的联络。

第五,婆媳观念差异太大,彼此难以接受。

毕竟婆媳是两个不同环境的人,但是对彼此期望过高,思维上有很多差异。如果他们有更多的接触,他们不会喜欢对方,所以很难接受他们。

我和婆婆婚前有矛盾,主要是思想原因。她比较传统,不能接受儿子过度娇纵,但在我们看来,这些亲密行为都不算什么。我婆婆生气是因为我老公订婚的时候单膝跪地,甚至我还因为婚纱照里有他儿子的背影照片而生气。管理太宽,把儿子看得太重,不喜欢媳妇。

当然,这是婆婆的错。婆婆不应该过多干涉年轻人的生活。他们喜欢做的是自己的事。如果他们想明白这一点,就不会有那么多不快。

但是后来我和婆婆的关系变好了,主要是因为我们都学会了互相尊重。我和婆婆住了一个月很久。那一个月,我们很和谐。她没有干涉我,我也不在乎她。两个人都互相尊重,给了对方自由的空间。我们一见如故。

婆婆要与时俱进,不要过多干涉年轻夫妻。儿媳妇,也要尊重婆婆,尽量不要正面冲突。

婆媳关系能处理好吗?是的,如果婆媳双方都能把关系说清楚。

我想和“做人家媳妇”谈谈我个人的看法:

如果你和婆婆的性情不合,就不要试图和她相处,只是在面子上体面一点,不要对婆婆期望太高,也不要把婆婆对你的帮助当成理所当然。婆婆能帮忙是好事,不能帮忙,就跟丈夫想办法解决一样。

比如和婆婆相处不好,不要强迫婆婆帮你坐月子。你可以邀请你自己的母亲,或者要求新月或者去月亮中心。你必须和你丈夫讨论一切。你有很多办法解决问题,而不是拿婆婆当理由。生孩子做月子婆婆对我没有帮助,主要是不想让她帮我。我和妈妈相处得很好,在42天的月子里,妈妈帮助了我。

相处不好就别给自己找麻烦。

照顾孩子也是如此。我觉得婆婆带孩子不合适。我很感激你能帮助我。你不能帮助我没有坏处。

如果你媳妇把做月子照顾孩子当成理所当然的事情,你就很容易和婆婆发生矛盾。如何解决女人婚后必须面对的困境,你和老公要好好商量。

在我的孩子一岁半之前,我自己照顾它。后来,我请了半天阿姨。这几年很艰难,但来得很慢。

年轻夫妻比较自立,儿媳找老公有困难,如果老公有事,母女之间也不会有那么多矛盾。

为什么欧美好像没有婆媳矛盾?只要他们之间没有那么多利益牵扯。父母和孩子都比较独立,没有那么多答案,所以矛盾很多。

一个很现实的问题,女人一定要意识到你和你老公是一家人,而你是你们两个要在金钱上多做的人。两人自力更生,商量如何处理自己的事情,不把婆婆的帮助当成应该的,想必会好很多。

婆媳之间,各有所好。我们愿意少一些矛盾,尊重,好好相处。

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