我们正在解读《爱，需要学习》，作者陈海贤。今天我们要聊的话题是“如何应对原生家庭给夫妻关系带来的挑战。”
孩子一定要“背叛”父母
我们离开父母，结婚生子，从原生家庭到组建自己的新家庭，这个过程中伴随着一个特别的线索——忠诚地转移。也就是说我们之前是忠诚于父母，之后是忠诚于自己的内心，再到忠诚于我们的伴侣和孩子。
父母都是带着不舍从我们的生活舞台中央谢幕的，同样我们自己作为父母，也有一天会从自己孩子的舞台中央谢幕，而生命就是在这忠诚转移的过程中不断传承下去。
婚礼上都有这样一个仪式：
父亲在所有亲朋的见证之下，亲自将女儿的手交到另一个男人的手里。眼里含着泪，带着不舍与祝福：“我女儿交给你了，未来的路你们好好走，好好的生活。”
从此之后，女生就不仅仅是爸爸妈妈的孩子，更是丈夫的妻子。夫妻都要从原来的家庭中独立出来，把对父母的忠诚转移到自己的新家庭当中。
很多时候，建立新家遇到的问题往往不来自于外界，而就是来自于各自的原生家庭。
刚结婚的时候，我们对原生家庭有很多的依恋，对小家庭的忠诚还需要慢慢地建立。如果这个时候，自己家庭与原生家庭出现了矛盾，那当然给我们带来撕裂与痛苦。
结婚之前谈彩礼谈崩的不少。女方跟男方要20万的彩礼，过分吗？或许根据当地习俗就是这样的，不过分，但是男方觉得多了，就让男生和女生商量能不能少一些。女生很孝顺，为自己的家庭据理力争。最后，彩礼没有谈成，两个人也不欢而散了。
两个孩子都是为了自己的原生家庭这有错吗？并没有。关键在于，这时候他俩已经不是一对恋人了，而变成了两个家庭的谈判代表，拼命维护自己家庭的利益。
不仅是恋人，夫妻之间也会不自觉地维护原生家庭。如果两个人以各自原生家庭代表的身份生活在一起的话，那关系是很容易出问题的。
有一对夫妻，双方父母轮流带孩子，这本来是好事儿，但是双方都觉得对方不待见自己的父母，总是出面维护自己父母的利益。
有一天，夫妻俩在小区里遛娃，邻居问说：“哎呀这孩子带得真好，是谁带的啊？”妻子随口一句：“我爸妈。”丈夫很生气：“什么你爸妈？我爸妈没带啊？”妻子也火了：“你这么敏感干嘛？我就随口一说。再说明明就是我爸妈带得多。”夫妻大吵了起来。
我们能感觉到，在这对夫妻之间有一条明显分界线，他们俩是归属到各自的原生家庭里的。
我们都说：“结婚不仅是两个人的事情，而是两个家庭的事情。”这句话误导了很多年轻人。新家的建立，确实很需要原生家庭的帮助，但是夫妻作为新家的建立者与主人，一定要把忠诚从原生家庭转移到自己的小家庭，致力于和爱人打造属于两个人的共同体感觉。
这是需要父母和孩子共同努力的。
对于父母来说，要接受孩子的这种“背叛”，孩子“背叛”父母，转移忠诚这不是问题，反而孩子过于忠诚，以至于离不开家，这才是大问题。
作为父母请收起你的担心与控制，让孩子们决定自己的人生，恭喜他们长大成人，带着祝福目送他们的离开。
明事理的婆婆应该知道怎么劝自己的儿子好好对待媳妇儿，而当受气的媳妇儿跑回娘家的时候，娘家人绝不应该打上门去讨公道，而是劝孩子回去自己解决。这些举动都是在说：“你们才是一家人，问题需要你们自己去解决，这些事我们不应该也不能替你去做。”
有不少小夫妻结婚之后还是和父母生活在一起的，夫妻之间吵个架拌个嘴在正常不过了，但请不要当着父母的面爆发。明事理的父母如果看见，都会赶紧躲进自己的房间，或者出门去转转，故意避开，让小两口自己解决，但是作为孩子也不要给父母出这样的难题，他们是管还是不管？这就把它们推到了一个尴尬的境地。
还有夫妻之间不要说对方原生家庭的坏话，说对方父母的不好。为什么？很简单啊。因为这样你就等于给伴侣出了一道两难的死题。你说对方是附和你呢？还是向着自己的父母呢？如果站自己父母那边，你会责怪他怎么不向着你；如果附和你，你会不会觉得他又是一个不孝顺不感恩的人呢？
我们结婚之后就要意识到，新家庭的夫妻应该站在一起的，要与自己的原生家庭有一个适当的边界。
伴侣的家人是“重要客户”
怎么与伴侣的原生家庭相处，陈海贤说，你是怎么维护自己工作上的重要客户的，就怎么去维护和伴侣原生家庭的关系。
我们可能会觉得，既然结婚了，那伴侣的家人就是我的家人了，当然应该相亲相爱。可我们爱的是伴侣，和他的家人有没有啥感情基础。能相处融洽那当然是最好的，可是处不拢怎么办呢？
如果你和伴侣原生家庭的关系不是很好，也并不需要逼迫自己与他们培养起深厚的感情，只要尊重客气就行了。
想想看，那种我们不是很喜欢，但是很重要的客户是如何对待的？我们不会想要改变对方吧？不会要求对方与我们有一样的价值观吧？更不会因为怠慢了我们就不做他的生意吧？对于客户，我们多半都可以做到放下不愉快，礼貌尊重，得体周到，甚至还会主动去想他们需要什么。
伴侣的原生家庭就是我们最重要的客户，而且还是终身制的。所以我们就该想想看怎么维护好与他们的关系，把“生意”一直做下去就好了。
如何处理婆媳关系
接下来我们说说那个千古难题，婆媳问题。媳妇和婆婆关系好的家庭也很多的，能处理好这个关系当然最好。
那为什么有很多人处理不好这个关系呢？简单来说：老公是自己选的，但是婆婆买一赠一送的。媳妇和老公之间肯定是有感情的，但是和婆婆之间却未必。两个不相爱的人生活在同一个屋檐之下，还要配合着一起做家务事，那自然会有很大的问题。
媳妇和婆婆在一起即使互相不那么喜欢，为了这个家和共同爱的男人，表面上总要过得去，起码的相互尊重当然是要有的，也不能说婆媳之间有矛盾就说是媳妇不孝顺。
但是想要维持这种表面上的尊重也不容易，我们要搞懂婆媳关系背后双方深层的心理活动。
有这样一个家庭，小两口自己过的挺好的，后来有了孩子之后，婆婆就来帮忙照顾，矛盾就开始出现了。
婆婆洗碗不晾干的习惯，给孩子喂奶的频率，以及带孩子的方式，媳妇对这些都有很大的意见。于是就跟婆婆直接说，而婆婆听到这些意见，嘴上没说什么，但还是我行我素，一点儿也没改。
结果情况就变成了媳妇追着婆婆嚷嚷：“我都跟你说了多少次了。”而婆婆用沉默来抵抗。
老公看到自己的妈妈总是被媳妇说，心里也不痛快，经常就帮着妈妈，因此夫妻之间的关系也变得没之前好了。
一个家出现了两个女人，实际上是隐藏着某种竞争关系的，除了竞争丈夫的感情之外，还有一点很重要，是“这个家应该谁说了算。”
其实妻子对于婆婆的所有不满，都是在确认这件事情。碗要怎么洗，孩子应该怎么带，老公应该听谁的，都会变成竞争的议题。
但是作为婆婆的内心来说呢，虽然这里确实是你的家，你是这里的女主人。但是儿子是我带大的，母子之间的感情不会比夫妻差吧。而且我年纪比你大，这些事情我都有经验，我干嘛非要听你的指挥？再有我是来帮忙带孩子的，我是无偿付出啊，你应该感谢我，而不是埋怨我。
婆婆这样想当然也是很有道理的。
这时候就轮到老公左右为难了，无论站哪边另一边，另一边都不高兴。我想大多数老公的态度应该是我也不偏向谁，我们就事论事，谁有理我就帮谁。这总可以了吧？
这样做看起来很明事理，但其实我们并没有看到婆媳矛盾背后真正的症结。就像是我们刚才说的，婆婆和媳妇并不是为了具体的某件事情在争，而是在争家庭角色，她们是在争这个家里的话语权，所以才会事事都有矛盾。
作为儿子和丈夫的男人该怎么办？陈海贤给出的答案很直接：站媳妇！不用说清官难断家务事。只要婆婆和媳妇闹毛了，丈夫就是应该维护媳妇的地位。如果是女婿和丈母娘之间有矛盾了，妻子同样也应该这么做。
为什么？因为这跟具体的事件无关，他们吵什么不重要，这只跟他们在家里的位置有关系。
在家庭关系当中，无论是之前节目中我们说的面对子女，还是今天说的面对老人，夫妻关系都要排在首位，伴侣就是要放在家人之前。无论是和孩子结盟孤立伴侣，还是和自己原生家庭结盟，都会让夫妻俩的小家变得极其不稳定，摇摇欲坠。
如果丈夫和自己的妈妈表态：“妈，你就别说了，我们家里的事情，还是听我老婆的吧。”哪怕男生这样做会让妈妈难过也要说，这是为了自己家庭的顺利运作。
如果丈夫这样表明了态度，那妻子就会知道丈夫是和自己站在一起的，自己既然是家里的女主人，那她就会行使女主人的职责，和丈夫相互扶持，一起商量修补处理好与婆婆之间的关系，维持家庭的和谐稳定。
相反，如果妻子没有得到丈夫的支持，她也就很难考虑如何维持家庭的和谐，反而是很在意怎么做才能去争夺女主人这个位置。
丈夫主动维护妻子的位置，妻子保持宽容，这是所有家庭的幸福之道。
婆媳问题也是夫妻问题
有很多时候，看起来是婆媳问题，但其实本质上还是夫妻问题。
有这样一对年轻夫妻，过年的时候，老公一家人过来一起生活，就有了许多小别扭。妻子便和婆婆说：“你们没来的时候，我们过得挺好，你们一来，矛盾就多起来了。”结果丈夫接了一句：“原来我们也没有多好。”妻子一下就炸了，大吵了起来。
事后妻子说：“其实我也并没有那么生婆婆的气，她来了我只是觉得有些不自在。真正让我感觉受伤的是我老公的态度，他不仅不保护我，不帮我，还呛着我。”
这个案例是很有代表性的，很多时候就是这样。婆媳发生矛盾，妻子真正生气的对象其实都不是婆婆，而是老公没有维护自己。
还是之前说的那样，面对伴侣我们需要坦诚的说出自己的需要和期待，说出对彼此的委屈与不满，然后共同去寻找解决的办法。
维护好夫妻之间的亲密关系，是与伴侣原生家庭关系的终极解决之道。
以上则为【解读《爱，需要学习》5、如何破解婆媳关系的难题？(处理婆媳关系最牛的方法)】的相关内容
