最近正在播出的家庭剧《亲爱的小孩》再次引发了人们对于婚姻和家庭的热议，夫妻关系、婆媳关系这些老生常谈再次成为人们议论的焦点。
我是两个孩子的母亲，我曾为人媳，现在两个孩子都已经二十多岁，我最终也会成为别人的婆婆，可能在我的人生经历中没有过婆媳矛盾，所以我很难理解闹得不可开交的婆媳矛盾到底有什么不可调和的原因。
我想先分享一下我自己跟婆家的故事，回头再来说婆媳关系。
我结婚时夫家哥哥还没有成家，而他家因为婆婆有病常年需要看病吃药，家里没有家底，婆婆患的是由哮喘引发的肺心病，因为这个病比较害怕油烟，所以婆婆从来不做饭，而且她的身体状况不允许她做饭，天气不好的时候，她连呼吸都很困难，呼吸时喉咙里发出很大的声音，听着都难受，家里往往谁在家谁做饭。
日子就这样一天天过去，婆婆在我们结婚两年的时候在我的怀抱里咽下了最后一口气，当时我公公看到老太太喉咙间没有了惯有的巨大呼吸声，他感觉这个让他每次借着酒劲儿咒骂的女人真的要从他身边离开了，不知道是出于愧疚还是别的什么心态，看着气息逐渐弱下去的婆婆，他在我一声接一声的嘶喊声中，居然吓得直往后退，一边退一边嘴里念叨着：真的是死了吗？不会吧？念叨了几句之后匆忙用手擦了擦眼泪，在地上来回转，没了方向，我一边哭一边喊他：快点打开柜子找衣服，帮我给她穿衣服啊！
公公似乎内心真的感受到了害怕和慌乱，手忙脚乱地拿出了婆婆的布包袱，手足无措地呆站在了一边。我看得出他不知道该拿哪件，我只能以命令的口气让他过来扶住婆婆，避免躺下去再不好往起扶，但公公直接从床边退出了门外，他从头到脚的每一个表情和动作都在告诉我，他很害怕眼前死去的婆婆。
大儿子在婆婆突然出现异样时出去请大夫，当时丈夫还在单位上夜班，打电话单位没有人接，留下我眼睁睁看着她的气息从急促到衰弱一点点地弱下去，最后慌不择路地哭着跑到巷口对面的诊所叫大夫，我不知道我是怎么跑了一个来回，只听见大夫说他要拿听诊器，我回去扶起床上的婆婆叫她，她一声都没有回我，气息如游丝一般，整个脸部浮肿发青，她的生命就这样结束了，平常感觉噪杂的呼吸声，在那时那刻，竟然让我感觉那是生命的律动。
医生来了，拿了听诊器听了一会儿，摇了摇头默默地出了门，我一时不知道该如何是好，那时刚刚二十多岁的我，从未经历过生死，跑到商店给我妈打电话，我忘了我妈说了些什么，只记得她说：赶紧给穿衣服吧，一会儿怕不好穿。
因为婆婆平时很节俭，她舍不得穿新衣服，总是想着等自己病好了再穿，身上穿的是好几年前的旧衣服，秋裤的裤裆还打着补丁，她不愿意多花家里一分钱。
我挂了电话又跑回去，结果公公怕到连婆婆的身边都不敢去，她的衣服是我一个人穿上去的，直到夫家哥哥带着医生回来，我才穿好衣服，医生站在门口看了一眼摇了摇头也走了。
这是我和婆婆最后的相处，在这之前，我没有吃过她做的饭，一直是我们一家人在照顾她，她是一个很善良的人，她说她活着就是我们的负担，她无数次说她想让老天快点要她的命。
我和婆婆相处的时间比较短，所以好像也没有什么机会闹矛盾。
婆婆走后，公公自作主张，把我结婚时原本答应给我们的房子一分为二给大儿子分了一半，这套房子是不到八十平米的平房。
如果我不同意，这套房子他是分不了的，但为了不伤兄弟和气，我答应了，我们两户中间打了一道院墙。
公公有酗酒的毛病，大约是心里不痛快，婆婆在时他喝醉了骂婆婆，咒她死，婆婆死后，他喝醉了跑到我们的南房把火炉踢倒，说他赚的钱全给了我娘家，事实上，给了六千块的彩礼钱，我父母全回了过来，只是因为我们家家庭条件好于他们家，我父母没有多赔嫁，他可能觉得没得着便宜，心理不平衡，总是借着酒意骂我父母抠门，我也因为这些事生过气，但后来觉得他不讲理是他的事，我如果因为一个不讲理的人生气，实在是没必要。
公公跟大儿子一起住，当时大儿子还没结婚，后来大儿子娶媳妇，正逢我怀孕，妊娠反应特别厉害，将近四个月，我都是靠打点滴输营养液维持妊娠，我闻不了油烟，人从一百零几斤瘦到八十多斤，妊娠反应厉害到只要醒来就吐酸水，枕头下面铺着一大卷卫生纸，因为睡着会从嘴里往出返胃酸。
这么严重的妊娠反应很少见，但偏偏我就是。我从来不是一个娇气的人，生我儿子时，打了催产素两个小时后我自己走到产房，生我儿子时我一声都没吭，但妊娠反应的痛苦让我分不清白天和夜晚。连续四个月，我吃不成饭，只能简单的喝些牛奶，带油的东西一点都吃不成，只要吃进去就吐。
每天头昏昏沉沉的，一整天都躺在床上，输液、上厕所成了那段时间我生活的重要内容。夫家哥哥结婚时因为不停地呕吐没办法去，公公从宴席上回来气不过，跑过来数落了我一顿，说我这么重要的事情都不去，斥责我太不懂事，但他不知道，我已经四个月没吃饭了，靠着输液和牛奶续命。
我连跟他理论的力气都没有。
我的房子被分走后，公公总是把大儿子那屋没用的东西搬到我们院子里，把我们的东西不问我们偷偷给大儿子拿过去，其中包括结婚时我同学送我的一套茶具。
这就是我遭遇的公婆，婆婆早早的去世，公公又是这样不着调的一个人，我感觉到不能跟他住在一起了，于是我辞去工作举家搬到了异地。
至此，我们极少见面，他也会偶尔来看我们，走的时候我也会给他带些钱，但我从不给他打电话，他儿子打电话我也从不干涉，他过他的，我们过我们的。
这就是我的婆媳关系。婆婆没有给过我们任何补贴，孩子是我自己亲手带大的，我儿子从小在幼儿园长大，从十个月开始就送到了托管班，我没有享受过公婆的任何福利，反而失去了原本属于我们的一半房产。
我是完全靠着自己养大了孩子，当时娘家妈看着我哥的孩子，我妈重男轻女思想很严重，我和我姐的孩子她没给看过一天，但却把我哥的两个孩子养到18岁。
但这又如何？丝毫没有影响到我的生活，生活该怎样还会怎样，我从来不把自己对生活的期望强加给别人，因为那是我的生活，理应由我来安排，我有能力处理好自己的生活，我也不想让别人离我生活太近。我有能力养孩子我就生，没有能力我就不生，我不会生下孩子指望公婆和父母，他们没有理由为我们的生活买单。
这就是我作为一个七零后已婚女性的观点。可能和现在很多举着女拳大旗的现代独立女性的思想有些出入，但我始终认为很多婆媳关系之所以矛盾重重，就是因为双方都没有摆正自己的位置，双方都没有确立自己在家庭中应该尽到的责任，而且对对方的期待都太高。
做儿媳跟婆婆有矛盾的大多数（划重点，大多数）是既想得着婆婆的好，又还嫌婆婆管得多，反过来想想，如果你不拿婆婆一分钱，婆婆会管你的事吗？大多数喜欢啃老的儿子媳妇，花着父母的钱，却嫌父母唠叨，有本事你倒是自己去赚啊！
儿媳理直气壮地说：她那是给她儿子的，跟我没有关系！可是她花这部分钱的时候可没觉得跟她没关系。
就连她生孩子都能理直气壮地说：那是给她儿子生的，她哄孩子亲孩子对孩子好是对她儿子好，跟我没关系！
而当孩子叫她妈妈，晚年赡养她时，她大概是忘了这孩子是奶奶带大的。
如果你是婆婆，你应该明白你的儿子结婚后就成了另外一家人，他不再和你是一家人，所以少管事，有能力帮就帮衬点，但既然你帮了就帮了，不要对孩子的生活指手画脚，如果感觉儿子儿媳不成器，那就干脆别管，放手让孩子们自己安排自己的生活，让他们学会独立经营自己的家庭，从精神上到经济上给你的儿子彻底断奶，同时让儿媳也明白，她是在为她自己的家庭操劳，而不是为了别的。
千万不要对儿媳期待太高，你没生她胳膊没生她腿，她不可能像女儿一样疼你亲你，保持一定的距离，大家以礼相待，该出钱出点钱，该出力出点力，识好歹的，多帮一点，不识好歹的干脆不要管，让他们自己凭自己本事去过日子，不要觉得你不管，他们就过不下去，有一天你不在了，别人的日子照样过。更不要觉得怕老了要靠儿子儿媳赡养而去讨好他们，没有任何必要，做好你该做的事情就行了，你把事情都做到了，孝不孝顺，那是你的造化。
我可能正是因为婆婆没有条件让我去依靠，所以我对婆婆也就没有什么期待，反而她需要我去照顾，也因此，一直重病的婆婆和我处得很好，大家一直很客气，哪怕是性格古怪自私的公公，也没有因为利益得失有过不可调和的矛盾，能说在一起就多说几句，如果说不在一起，就尽量少说。再不济，我躲开就好。
闺蜜昨天打电话说婆婆的手机卡到用不成，她老公想给换一个，她想让婆婆用她的旧手机，她新买一个，但丈夫觉得她的手机用了还不到一年，不想再花三千多给她买新的，只想给婆婆花一千多买个新的，而且婆婆也想要一个新的，闺蜜因为这件事很不高兴，说婆婆凡事都要跟她争一下，凭什么婆婆买新的而她要用旧的。
她婆婆已经83了，我劝她不要计较这些事，毕竟她也活不了几年了。我知道她和婆婆之间有过很多矛盾，都是些鸡毛蒜皮的小事，最大的矛盾是因为没经过她的同意婆婆住了她的房子，她是拗不过老公的，因为她是全职妈妈。
我很难去评判我闺蜜的对错，但是如果以我现在的心态，我不会去跟一个83岁的老人去计较，因为我比她更有条件去享受更多的东西。
人生啊，除了生死，其实都是小事。连我自己的亲妈做事都不能一碗水端平，你又如何去要求婆婆做事公平呢？所以，婆媳都不要去对对方报有过多的期待，自己过好自己的日子，不依靠于任何人你都能过得很好，这才是一个人或者一个家庭应该有的态度。
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