周末跟随当地的义工团体，去看望一些孤寡老人。
有一位70多岁坐着轮椅的老奶奶看见我们激动的热泪盈眶，不停地对我们念叨：
“你们比我那不孝的儿子媳妇强多了，那俩不孝子啊……”
看着不停抹眼泪的老太太，心里特不是滋味。
听完护工和我们说起老人家里的事情，感触良多，唠叨下来和大家讨论下吧。
据说，年轻时候的老人能干又强势，在家里那也是说一不二的，老公和儿子绝对地言听计从。
儿子结婚后按老妈的要求一家人住在一起。
媳妇温和有礼，举止有度，平时一些小事媳妇忍忍也就过去了。
怀孕以后身体不舒服，面对老太太的各种挑剔不再像以前那样忍气吞声。
于是靠媳妇退让，维持的平衡打破了。
孩子还没生老太太就直言不讳对儿媳妇说：
“你生孩子凭什么让我照顾？让你妈管你。”
说女人坐月子的衣服什么都是很脏的，别说帮忙洗了，更不让儿子帮忙，说是不吉利。
娘家妈妈洗干净晾出去，老太太都不会帮忙拿进来。
好吃好喝伺候着？那是做梦都不会有的事。
从孩子出生到孩子两岁，老太太留下一句“谁生的孩子谁哄，和我没关系”后就再没管过。
于是媳妇辞职，亲自带孩子。
孩子生病的时候，媳妇自己带着孩子去医院，一只手抱着孩子一只手举着输液瓶老太太都没说帮助下。
沦落为全职妈妈的媳妇更不入老太太眼了，说媳妇败家，只会花钱一无是处。
而中间那个男人对老妈不敢有丝毫反驳。
无论老太太闹腾的多过分，儿子从来不会向着媳妇说句公道话。
就这样磕磕绊绊到孩子两岁多的时候，一次婆媳吵架，老太太哭天抹泪让儿子和媳妇离婚，说儿子工作好，离了再娶个黄花闺女也容易。
男人看着嚎哭的老妈心疼不已，对着老婆一巴掌把仅剩的那点情分打得一干二净。
媳妇一狠心丢下孩子回娘家一住就是大半年，男人多次劝说无效。
媳妇对着老公就是一句话，有她没我，有我没她。
于是这半年老太太的儿子自己带着快3岁的孩子，白天送幼儿园，晚上回来还做超级奶爸各种疲于应付。
想让老太太帮忙，可由于孩子从小到大老太太从来没有看过，所以孙子不让老太太抱，看见老太太就哭。
男人开始了又当爹又当妈的悲催生活。
可能是因为这半年多的伪单亲生活，儿子忽然意识到，之前自己处理家庭矛盾的方式可能是不太正确的。
于是不顾老太太反对，买了新房子搬出去，把媳妇接回来，并向老婆保证，以后坚决不再一起住。
老太太强势惯了，媳妇之前又软弱惯了，儿子顺从惯了，冷不丁面对不再一手控制的家庭局面气坏老太太了。
可是没用，儿子好像意识到老婆对孩子对一个家庭的重要性。
无论老妈怎么闹腾，坚决地分开住，也从那时候开始，媳妇婆婆关系直达冰点。
媳妇是个有骨气的，从那以后大事小事找外人帮忙或者花钱请人都不向婆婆开口。
媳妇其实也算懂事，从不阻止老公孝顺公婆，抱着一种你怎么孝顺是你的事情，和我无关的态度。
一次意外老爷爷去世之后，老太太受了刺激身体情况开始不好。
儿子说工作忙顾不上两边跑，想接老妈过来媳妇可以帮着照顾，可是媳妇说：
“除非咱俩不过了，否则永远不可能再让她来。
你自己怎么孝顺是你的事，给钱给物我都不管，但是凭什么让我照顾？
她又有哪里值得我费心照顾？”
老太太儿子想到之前自己妈妈对待老婆的态度竟然无言以对。
工作特别忙，没办法，只能送去养老院请护工照顾。
除了给养老院按时缴费以外，几个月不过去看望是正常的。
不是不孝，而是顾不上，总不能因为照顾老妈不工作了。
据护工说，曾经有人劝过媳妇把老太太接回去照顾，可是媳妇说了：
“在我需要帮助的时候她不管我，那么到她老了也别来烦我。”
是啊，或许有的人会说这个媳妇狠心，也有人说这个媳妇不孝。
可是反过来想，真的是儿子媳妇不孝顺造成老太太凄苦孤独的晚年吗？
经常有人问：生孩子是为了什么？传宗接代还是养儿防老？
有一个很唯美的答案：为了付出与欣赏。
但是我相信不是所有人都是这么清高的，很多人养孩子还是为了将来老有所依。
我也很理解很多老人的想法：
觉得含辛茹苦把儿子养大，好不容易儿子长大了赚钱了，但是自己却不能做主了，儿子赚钱给了媳妇，在儿子面前不再说一不二了。
就像自己辛苦养大的老母鸡，会下蛋了却让人连窝端了的那种纠结和无可奈何。
于是各种娶了媳妇忘了娘的不孝子，在老人嘴里诞生；
各种嚣张跋扈蛮不讲理的不孝媳妇，在婆婆嘴里诞生。
可是，老人家，你想过没有，你含辛茹苦养的是儿子，不是儿媳妇。
你一把屎一把尿照顾的也是儿子不是儿媳妇，你倾尽所有培养的是儿子，也不是儿媳妇。
儿媳妇所有的教育、养育都是别人完成的，你才是坐享其成的那个人。
我们为什么要孝顺父母？
父母和儿女就像一场轮回，你照顾我小，我伺候你老。
因为父母有生育、养育、教育之恩，可说是功德巍巍，我们为父母做什么都不为过。
可是婆婆和媳妇的关系呢？没有这些恩情。
如果在媳妇刚嫁过来的时候，你没有对媳妇付出过，在媳妇最难的那几年，你没有帮衬过。
那么面对一个陌生人，既没有生养之恩，没有帮扶之义，凭什么让媳妇孝你，凭什么让媳妇顺你？凭你老吗？
为什么很多婆媳矛盾都是发生在媳妇怀孕生孩子到孩子2岁这个阶段？
记得有篇文章里面有几句话写得特别好：
“生完孩子头两年，再好的感情，也要经历一下忙乱的摧残；
再多的耐心，也要经历争吵的洗礼；
再美的回忆，也成为记忆的奢侈品；
老婆眼中的老公变成了懒蛋，老公眼中的老婆，温柔也不复从前……”
再恩爱的夫妻，一生中都有100次想离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。
其中一半，都应该发生在生完孩子的头两年。
怀孕生子是一个女人最艰难的时候。
生孩子男人只用了几分钟，而女人却要怀胎十月，外加一辈子的操劳。
虽然孩子同时流的是两个人的血液，但是冠的却是男人的姓氏。
古话说，不孝有三无后为大。
十月怀胎，一朝分娩，女人几个月地孕吐，24小时甚至更多时间的忍受12级阵痛，挨一刀或者撕裂的痛苦，只是为了孩子。
为了孩子，女人丢掉了自己。
她必须为了孩子鼓足生活的勇气，没活成仙女的模样，却活成了厨房里烟雾缭绕的黄脸婆。
为了孩子，她放弃了很多心爱的东西不敢买，因为她怕孩子需要的你给不起，处处为你节省。
为了孩子，她放弃升职的机会安心的回家做全职妈妈，却要忍受你的家人说她好吃懒做拖你后腿？
你便宜都占了，不是应该付出更多来弥补爱人的缺失吗？
作为男方的父母，你有好好关心过那个女人吗？
如果在媳妇怀孕的时候，婆婆不说媳妇矫情，而是在媳妇孕吐的时候用心做点她爱吃的饭菜，那么老了动不了了的时候媳妇可以给你端几十年鸡汤无怨无悔。
如果在媳妇月子里的时候，婆婆心疼媳妇身体虚弱，帮着还没复原的媳妇洗洗涮涮，那么你老了媳妇给你擦一辈子身子都甘之若饴。
如果在孩子还小的时候，婆婆能搭把手帮衬下，到你老了就算动不了了，媳妇每天推着你晒太阳都心甘情愿。
结婚，女人得到了什么？
为了一个男人，离开了父母，兄弟姐妹，来到一个陌生的世界，努力去讨好他的家人，还要强颜欢笑！
会像个迷了路的孩子，颠覆了二十多年的生活。
放弃了骄傲，放弃了梦想，放弃了貌美如花。
最后没有倾国，没有倾城，却倾尽了自己所有。
没有换来感激，没有换来理解，没有换来真心真意，多么卑微。
男人又是否会心疼女人所背负的一切？
婆婆又是否理解女人所付出的多少？
孝顺婆婆不是理所当然，这是凌驾在道理之上的道德绑架。
每一个有儿子的女人，将来都会是婆婆。
让我们每一个准婆婆，都学会为媳妇付出，先去做一个婆婆该做的。
不让媳妇觉得叫我们一声妈妈亏得慌，冤得慌。
因为到老的时候，我们所能依靠的可能只有媳妇。
任何一个人都不敢保证自己老了依然有独立自理的生活能力，或许有的老人说，我有钱我怕啥？
可是，当真正生活不能自理的时候，即使有钱也需要有个帮忙花钱的人。
男人在那个年纪的时候，面对着各个方面的压力，努力工作为了前程做最后冲刺。
没有几个男人会为了伺候父母辞职回家，照顾老人的责任就到了儿媳妇的身上。
如果我们之前对媳妇不好，那么有什么理由理直气壮要求媳妇来照顾自己？
婆婆和媳妇，相互之间没有必须的义务，有的只是一步步换来的情分。
婆婆们，别觉得帮媳妇带孩子委屈了，也别觉得伺候下媳妇月子心里不平了。
你所付出的，终究不是帮了谁，而是给自己的未来铺了一条安乐的路而已。
如果在媳妇需要帮助的时候你让她孤独无助，那么你老了她就能让你老无所依。
以恩报恩是人，以恩报怨是神。
我们毕竟都是凡人不是吗？
一段好的婆媳关系，是一个家庭里的宝藏。
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