文｜语不惜
上午的时候，我孩子奶奶给我家宝宝送来了一大袋子旧衣服。
我家是女儿，我收到的衣服是下面这种，我看了后，瞬间就不高兴了。
作为妈妈，我并不反对孩子穿旧衣服，可我反对的是给孩子穿不合适的旧衣服。
我们一女孩儿，怎么也没穷到去穿男孩子衣服的地步。
所以，我就发圈吐槽了一下，结果就有好心的朋友来告诉我，觉得我不该说出来，她的理由是，老人是好心，你可以不要，但也没必要让大家不高兴，自己私下扔了就可以。
我承认，这种处理方式很好，给了老人面子，避免了家庭矛盾。
但我也不认为，我处理问题有什么不妥。
每个人看待问题，处理问题的角度不同，很难说谁比谁的处理方式更好，也没有对错之说。
不要拿自己的尺子，去丈量别人的地图。
关于我家的婆媳关系，我自己再清楚不过。
婆媳关系，自古是千年难题，每个人有每个人的处理方式，有的人觉得老人吧，顺着、哄着她就好，这样的家庭一般来说，家庭矛盾会相对少一些，至少表面是一片和气。
也有一种婆媳关系，当两代人起冲突，或存在养育分歧、代沟问题时，两个人能及时沟通，双方都能迁就一下，老人能听得进劝，会尊重年轻一代的习惯，媳妇也能尊重老人一些根深蒂固的习惯，大家各退一步，这也算一种双向奔赴。
还有一种婆媳关系，媳妇比较直接，比如我这种，不会顺着、哄着婆婆，但会开诚布公说出自己的底线，比如小孩穿旧衣服的事情，我明确表示不要给我们往家里拿这类，我们不要了，而家里老人又比较强势，根本不理会你说啥，该干嘛还是干嘛的。那这类婆媳关系就是越来越淡，两个人永远不可能双向奔赴。
我也知道那种哄着顺着，大家关系马马虎虎就行，可为什么我非要说出来，让老人不高兴呢？
很简单，我不想委屈自己！
《家庭中的52个正面管教工具》一书中说:有所觉察是改变的开始。如果你的情绪总是被卡在某个点，总是在某处一触即发，你就可以把关注点从事情本身转移到自己身上。看看你是不是有一些遗留的问题并未得到处理，从而影响了你现在的决定。反思问题的源头，可以増进自我了解，并帮助你尽可能地降低情绪失控的可能性。事实上，当我们向内看，而不是向外指责时，就已经迈出成功的一步了。
我很赞成书中这个观点，我也一直知道我们婆媳关系的卡点在哪里，我也向内看了。
如果说我儿时哪些问题没处理好，那得回到我的原生家庭中去，我奶奶去世前，一直和我们住在一起。
奶奶是个强势的婆婆，我妈属于那种多一事不如少一事的人，我目睹了我妈怎么委曲求全，以一个人的不快乐换取所有人的快乐的整个过程。
我曾经和我妈说，我将来结婚，一定找个家里没有婆婆的，我还曾经和我妈说，我宁可把别人都气死，也不能把自己憋屈死。
当然，那都是年少时候的话，现在看来，那并不只是戏言。
回看来路，每个人都带有原生家庭的痕迹。
所以，我在婚姻中，处理婆媳关系，一直是比较直接的，就是我感觉委屈了，我就表达出来了，我把自己的诉求说得明明白白。可能很多人对表达自己的诉求有所误解，觉得这就是找茬，就是找不痛快。而我不这么认为，我觉得一个人懂得向内看，能觉察自己的情绪，也能合理表达出来自己的诉求，本来就是一种积极的沟通方式。
因为在我自己的观念里，衡量孝顺的标准，是我尽到我该尽的义务，生病了我们出钱出力都行，老了不能动了，赡养也没问题。
但我理解的孝顺，不是让自己把情绪装到口袋里，连合理表达自己诉求的路径都堵死。
有人说，好的婆媳关系，要保持好一碗汤的距离。
事实上，婆媳关系是一场双向奔赴，我们各自守好界限，年轻人能尊重老年人的一些习惯，老年人也要适应年轻人的生活方式，为了家庭和睦，两个人折中一下，在某个点上达成共识。
就说旧衣服这事情，媳妇既然明确表态了，婆婆就理当识趣，把旧衣服私下里处理掉就是了。
又比如，婆婆爱吃剩菜，多次劝说无果，那就让她吃去吧，媳妇自己不吃就行了，也不要多嘴，说什么剩菜吃多了不好。
相互各让一步，也是一种双向奔赴。
当然，最理想的双向奔赴是，婆婆和媳妇既能亲密无间，又能亲疏有度，各自保持一个安全距离。
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