我的婆婆是一位典型的农村妇女，不善言谈，干起力气活一个顶俩，这俩还是指我公公或我老公这样的男人，要是我，那仨也是绰绰有余。
自进入这个家门，我就怕她。那怕让我在她面前从来不敢有任何要求，还要看她的脸色是晴是阴。只要她干活我就给她快点打小工，怎奈从小没接触过农活的我，总是干不到她心里去。婆婆只能改造我，自小在娘家大院被邻里称为手巧的我，在婆婆眼前，笨拙得不能再笨拙。
第一次在婆家烧火，偌大的八人锅稳稳地坐在灶台上，并没有吓倒我，不就烧火吗?没吃过猪蹄还没见过猪跑吗?!婆婆拿过一捆柴说：“你烧火吧。”简简单单一丢就走了。
还记得当时年少的自己心里还在问“怎么不给我生起来啊?不生怎么烧啊。”到现在一想起自己当时的想法，恨不得给自己一脚。没办法，我也是顶要强的。拿一把柴，底下放一团纸，纸点着了又灭了，再放一团纸点着又灭了，柴没见一点火花反而冒出一股股烟，猛吹一口气，结果眼被呛得睁不开了，赶紧喊老公来帮忙，两人倒腾半天终于点着了。本来挺旺的火一经我手就要奄奄一息，老公也不敢走了，俩人也乐呵在一起一边烧火一边砸牙。
婆婆看到了，过来接过去打发我俩上一边去，估计当时婆婆心里肯定凄凉的要命。后来有了小叔媳妇，一般婆婆是不用我来烧火的，都是小叔媳妇烧。
不知为什么，在婆婆面前我总是犯怵。每次我们一起逛街买菜啥的，我总是体力不支，总是婆婆大包小包的拎着在前面走着，我偶尔拎着小包也是大喘小喘的在后面跑着。
我跟婆婆一天比一天生分，随着女儿的出生，当我发现我们对孩子的教育观相差太远时，我开始回避婆婆，逐渐减少与她相处的时间。我们在城里本来就有自己的小家，所以总以工作忙为理由来减少回去探望她的次数，要说交流，近乎是零。
从小接受的教育里“百事孝为先”，我总认为自己是孝顺的，对公婆也是尽心尽力的。每次回家总是帮着做这做那，老人住院也是床前床后照顾，经济上更不用说，从不计较，可为什么没有那份亲情的感觉，反而忐忑不安呢?
无论我怎么寻找还是一无所获，一提“婆媳关系”内心总有一肚子委屈，婆婆让我刻画的越来越刚硬，而对自己的外在行为越来越美化，对自己的怜悯也不断增加。
直到有一天，我翻开《约翰一书》，四章十八节这样记载：爱里没有惧怕，爱既完全就把惧怕除去。因为惧怕里含着刑罚，惧怕的人在爱里未得完全。
爱里没有惧怕”这句话像针一样扎在了我心上，婆婆的身影在我眼前晃来晃去，我不得不重新审视我自己。所有面子上的事我都做了，可扪心自问，我爱婆婆吗?没有。那我是做给别人看吗?也不是。那为什么?更多的可能是我把自己往仁义道德的标准上套，这份孝没有从心底油然而生，它是一份在内心深处有条件的孝，因为没有爱。
是的，我不得不面对，自己是瞧不起婆婆的。她没读过几年书，认不得几个字，被我认定没文化;她身板硬朗，有力气干庄稼活，却不会整理家务，被我认定粗俗;她节俭不舍得花钱，十几年前的衣服穿到现在，我们给买的衣服却束之高阁，被我认定不懂得生活……
去年公公身体不好，我主动邀请公婆一起来外地。说实在的，这二十多年里，我一直是在自己小家或是娘家呆着，与婆婆朝夕相处的日子也就过年过节的。后来婆婆住到城里，我们才每周末聚一次，再后来，我们来到了北京，几个月回趟家，见面的时间数都数得过来。
或许这才是我们在一起的开始。二十多年的婚姻磨练，工作家务陪伴孩子，让我的小姐态早已烟消云散，孩子也到了我当年的年龄，我也到了婆婆当年的年龄。
婆婆老了，年轻时的过度劳累使她患了腿疾，虽做过手术，效果甚微。昨天我们一起去超市买了一堆的水果蔬菜，我拎着两大包在前面走，婆婆拎着一包在后面跟着，不自觉地就把婆婆落在了后面，走一段我就停下等等她，放慢速度走一段还是要等等她，看出了她的吃力。家里简简单单的蓄水池都会让她一筹莫展，我第一次感觉到婆婆老了。
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