总体:有些杂乱因为是很多专家的看法观点,所以需要整理。
有些形而上(务虚、偏重原则、知易行难),有些实操技巧(运用之妙在于一心)。
婚姻的核心元素:爱情、尊重、冲突解决、自我认识(界限、成长)、差异处理、出轨、与大家庭的关系。
尊重、欣赏、身体接触(性)、亲近、分享。
婚姻作用
爱情性养育孩子经济扩大社会网络;
用完美的标准衡量婚姻,是很多女人痛苦的根源;
现代人对婚姻的投入更大,期待也更高,对伴侣的要求更多;
在亲密关系中有4种角色:朋友、情人、孩子和父母。朋友角色是彼此分享喜怒哀乐,互相帮助,平等独立;情人角色是关心、爱护,充满温情体贴和浪漫欢愉;孩子角色是总希望得到保护和照顾,呵护和宠爱;父母角色是指责、命令、批评对方,希望TA听自己的。
维护婚姻的原则
维护婚姻:让对方上瘾,而不是上锁
这句话没什么卵用
在每一个当下,都问问自己:我说的这句话,做的这件事,是让我们之间的关系更靠近,还是更疏远?然后,永远只做使彼此靠近的事。
海蓝博士认为,在不完美的婚姻中创造美好,第一步是做“静观人生梳理”。把自己从小到大的经历,尤其是和父母、伴侣之间的关系好好回顾、梳理一下,看看问题出在什么地方。
第二步是了解自己的思维模式。看看这种思维模式在自己现在的婚姻中,哪些是有帮助的,哪些是有障碍的?障碍要怎么来处理?
第三步是每天在生活当中修正自己。
爱情
1、恋爱进度
约会50次才能走入婚姻,恋爱时间最长不超过3年
恋爱关系进度管理:试金石
2、认识自己
你有哪些需求,对方符合了你的哪些需求?
3、爱情的两项任务
如果你把爱情的两大心理任务完成了,那么即使婚姻失败也没有太大的损失,因为你将收获一个很棒的自己。
爱情的第一大任务是认识自己。借着和另一半的亲密互动,我们才能看到真实的自己:原来我很讨厌别人管我,原来我有些小心眼……一来二去,我们对自己的认识增加,心灵也就得到了成
爱情的第二大任务是培养爱人的能力。这个任务也很重要,因为我们生下来一直是被爱的角色,爸爸妈妈爱我们,所以我们最会的就是被爱,只有经
过两性互动,才能意识到如何爱别人。爱人的能力,张筠认为是妥协和尊重。她一直奉行一条原则,那就是丈夫是一个和自己不一样的个体,他有他的想法,这些想法和自己的想法一样重要,要尊重他。
尊重
史上最大的折磨,莫过于在爱的同时又带着藐视;
男人不会领情女人事业上的帮助;
处理冲突
他们可能会吵架、打架,甚至衍生暴力;可能会为了避免吵架而选择逃避问题,就好像钻进地底一样,两个人都不开心;可能会妥协,你退一步,我让一步,但是心不甘情不愿。
理解背后原因就能更好的接纳,有助于后一步的沟通。
发生冲突时候意识到这70%的原因在于过去的经历,20%才是彼此的感情,不是哪一个人的错,而是文化差异造成的,因为我们每个人都是在文化中泡大的。
如果丈夫有什么行为让你不满,他后面一定有一个很长的成长经验带来的成因。妻子若硬要立刻纠正,那么她纠正的不是丈夫的行为,而是他几十年的生活,读后感www.simayi.net这会让男人很痛苦。最后就变成,女人迫切地想要改变男人,但是男人没变化,于是女人开始唠叨、抱怨。女人这么做时,其实是在告诉丈夫:“你这个人我不喜欢。”这样一来,男人反而失去了改变的能量。他会想,你都不喜欢我,我干吗要改变?我是哪根筋不对啊?所以逻辑要倒过来,先理解他,再帮助他改变。
婚姻中的独立性、认识自我,夫妻之间边界不清,双方独立的人格,不依赖,管理自己的情绪学习处理安全感。
如果你能更相信自己的感受,就可以选择是用自己的认知把它给压下去,还是跟随自己的直觉来做事。我会把它称为一种真实性,当你以这种真实的状态把自己呈现出来的时候,你会感受到它的舒适,而且人们会被有这种真实呈现感的人吸引,这就是一种身心合一的美好。
思考我为什么会爱上这个人?他身上有什么东西吸引我?我和他是否志同道合?我和他结婚的初衷是什么?我和他说的话做得事是与我结婚的初衷相符还是背道而驰?我想要一种什么样的生活
同步成长
无论恋爱还是婚姻,成长不同步还在一起只能通过妥协,现代社会出轨风险高
处理差异
合理看待差异:“为什么他们不能接纳彼此的差异呢?那是因为在面对伴侣时,很多人总是觉得:我的感受比你重要,我的观点比你重要,我的期待比你重要,我的工作比你重要,我的父母比你重要……
有同:需要有的亲密和一起享受生活的基础:亲密:社交、娱乐、性、身体、智力、审美、灵性,至少要有三种亲密
婚姻关系中的权力:结婚的仪式会让我们认为我们跟伴侣是一体的,因此迫切想要改变对方
想要把对方变成我们认同的所谓正确、应该的样子,也就是我们心目中理想伴侣的模板:勤奋、上进、体贴、智慧、有趣。
外遇
可以问外遇丈夫这样的问题:“我哪里做得不好?你为什么会找情人?在婚姻里,你的哪些需求没有得到满足?在外遇的关系里,你得到了什么?”弄清楚这些问题,可以帮助夫妻修复关系。
不要问具体细节
订立契约:需要沟通协商讨论,而不应该是不平等的
发现对方的变化,立刻开始行动,沟通,带着对细节的兴趣。而不是不作为
与父母(大家庭)
小夫妻建立家庭之后,往往会继承父母对家庭的态度
北欧模式:高社会保障,父母更少干涉参与子女的生活:我的理想状态,但现在在中国不可能做到,希望我老了可以不依靠子女照顾
婆媳关系:当面永远赞同,后面跟老公沟通
尊重实操技巧
不要说:你从不你总是
表达亲密、生活中的趣味(玩笑,两个人持续玩乐,应对生活中的琐碎)越来越好玩,恋爱时候就是一起吃喝玩乐
三A计划。第一个A是Attention,每天花3分钟全神贯注地与对方沟通,了解彼此的想法;第二个A是Affection,就是浓情蜜意,我们要多“动手动脚”,要多有肢体互动,拥抱亲吻等;第三个A是Appreciation,是指要欣赏对方,要开口称赞。
比如承诺每周都有一段不带着孩子的、一对一的时间。一起运动,既强身健体,又能增加亲密度;一起读书看电影,既能丰富自我,又能增加精神上的交流;一起洗衣做饭,享受共同协作的幸福感。
家庭会议:做得不好的地方,好的回忆,交流、分享,但不要在有矛盾的时候或者将会有问题的时候开。作者:scalette