其实事发已经好几年了，我本以为随着时间流逝慢慢的我就不那么在意了，毕竟自己也是成年人，会有自己的家庭自己的生活，但是现在六年了，依然没有从父母的事情中走出来，每天醒来睡前都会想起，专注工作的时候也会突然陷进去思考这件事，动不动就流眼泪，影响蛮大的，忍不住找个地方匿名倾诉一下，不管怎么样，就当个树洞吧。
原生家庭是幸福的，父母都很爱我，经济条件也很不错，养尊处优长大的，所以从小就是那种别人家的孩子，活泼热情很阳光的小孩，二十岁以前被保护得很好，没见过世界的阴暗面。
然后就是几年前很突然的一个早晨，接到妈妈的电话（lz那时在国外读书），哭着说发现爸爸在外面有人，而且还有了一个小孩，lz妈妈是个很脆弱并且爱情至上的人，爱我爸爱到骨子里那种，可想而知这件事对她来说是什么样的打击。
后来几年发生的事情，就是lz母亲从纠结痛苦离不开，到现在慢慢从生死边缘站起来（按她的话说都是因为我在这世上，所以她不舍得独自离开）。
记忆里父母其实从来都是相爱相杀，一边很爱对方，一边又常常吵架闹别扭，lz还在读中学的时候他们其实就把离婚证扯了，但还是没分开，也没告诉我，我们一家人还是在一起，父母所有的朋友都觉得我们一家很好那样子。
现在就是我和妈妈生活，父亲把财产留给我和妈妈，然后和小三一起生活了，父亲一直是顶梁柱，有能力，听说和小三一起后在另外一个地方买了大房子，换了车，过得好像还挺好的（至少表面上是这样），对外跟他们的共同朋友说和我妈从来都是吵架，所以早就离婚了，都是因为我还小，才没有分开（其实都是借口，因为他跟我妈说是因为年轻吵架犯了错，有了小孩现在回不去了之类的）。
我现在刚刚步入社会，出于对父亲的怨念不愿意靠他，就靠自己找工作，确实也很辛苦，各方压力一起袭来，母亲工薪阶层，帮不了我什么，经常还要听她跟我倾诉，听得多了也越来越走不出这件事的泥沼。父亲知道我怨恨他，也不主动关心我了，我们就这样从幸福的一家渐渐的变成了最熟悉的陌生人。
我也很有私心，觉得要不是那个小三以生孩子来逼迫，父亲也许已经和她断了（父亲自己跟我妈这么说的），我的生活还会像以前一样无忧无虑，爸爸还是我的，良好的物质生活和精神世界我都不会失去，然而现在，我却只能缩在角落靠自己努力面对社会的压力，家庭的压力，内心就好不平衡。
小三也是厉害角色，没什么事业和长相，但是非常会提供情绪价值，对我爸那是好话说尽，（小时候就偷偷加我QQ看我空间，都是事发之后我才对上号，再去看她已立即删好友）就这样默默潜伏十年。
我知道我自己已经病了，现在不愿意和过去的朋友联系，也不和他们倾诉，很恐惧社交，看着身边原来和我平起平坐的朋友依然到处享受人生，听着原来父母朋友的孩子们发展得有多好，我就想到父亲现在所有的经济、人脉、资源，都是他另外两个孩子的（后来才知道其实是俩，父亲当时不敢跟我妈说是俩，又有一个是男孩，更是喜欢，我爸从小对我没得说，但可能也有更喜欢男孩的思想），小三和她的两个小孩夺走了我的一切，曾经属于我的现在都原模原样复制给了小三和那两个小孩，所有人都接受了，就好像我和妈妈没存在过一样，我很恨这个屈服于权威的社会，是非不分。
包括父亲那边一家，因为父亲很孝顺，对他的家人那是百般照顾，又有能力照顾，所以不管是奶奶还是父亲的兄弟姐妹，明面上也没有说什么，就默认了这一切，还会有意无意给我灌输，不要不认你爸，你要孝顺，你爸把你养大不容易，你妈也有错之类的思想。
父亲在这个社会还有价值，对他们家庭还有价值，就没有人真的在乎我和母亲的处境有多水深火热。从前那些狐朋狗友，看在我爸面子上对我妈毕恭毕敬的，后来家里出了事，有的在路上遇到了妈妈装作没看到。
和表哥倾诉，表哥觉得我矫情，说父母的事情你管那么多干什么，这几年深深体会到了人情冷暖，也体会到了人类的悲欢多么不相通，感同身受是不存在的，我唯有变得冷漠而强大才有机会把这一切甩在身后。
所以我一直在往前跑，在努力，我很强烈地想成为父亲那样的人，我知道只有自己强大了才可以不畏一切，所以努力让自己不能停下来，可是心里的痛苦只有每天挨着枕头就莫名其妙流下来的眼泪知道。
