沐言恋爱学：真传一句话，爱情的本质是什么？

沐言恋爱学：真传一句话，爱情的本质是什么？

全篇干货，没有花哨内容，颠覆你认知的科学方法，建议收藏分享，仔细阅读。

部分观点依据，来源于两个500人的男性脱单群，以及两个挽回群的数据，还有部分咨客来访者的实际案例，我想采样数量足够支撑我写这篇文章了。

一、爱情的定义是什么？

我将其总结为：

“爱情发生在成熟理智的成年人之间，以性吸引为前提，以精神吸引为主，以性冲动为辅。”

所谓“吸引力”，简单拆开讲，就两点构成：“性吸引”、“精神吸引”。

1、何为成熟理智？

简单提炼总结起来就是：

个人情绪稳定性较高，波动性较低，对于自我情绪波动拥有良好的自我干预手段。

看待一件事物，会去看其发展规律，以及事物本身的核心本质。

对于其他客观事实，会采取客观中立的态度看待，而非主观臆断，也就是不要非黑即白。

2、何为性吸引？

所谓“性吸引”，我想只要是一个正常的成年人就应该明白，性诱惑、性感受、性冲动等等。

简单讲就是生物本能，两只猩猩之间也存在的东西，目的就是交配繁衍。

雄性猩猩证明自己拥有领地，体格强壮，雌性猩猩证明自己可以照顾后代，身体健康，就构成了原始型的“性吸引”。

而我们人类作为高级动物，在简单的“性吸引”之上，又提出了更多的要求，包括把性冲动分成了三种不同的诠释，这一点碍于篇幅，不在此赘述。

3、何为精神吸引？

我们人类之间之所以有“爱情”，就是除去“性吸引”之外，我们更为看重“精神吸引”。

毕竟，我们是高级动物，必须要区分开其他低级动物的原始生物本能，才有了精神需求。

所谓“精神需求”，就是沐言讲烂的，还有部分同学不认真思考听讲的“情绪价值”。

需要注意的是，精神吸引这个玩意，也就是“情绪价值”也分社会层级具体运用。

社会层级越低的人，越喜欢性吸引这一套，对于“情绪价值”的渴求没有那么高。

社会层级越高的人，越喜欢精神吸引这一套，对于“性价值”的渴求没有那么高。

这里没有贬低讽刺哪一类人，哪一个社会层级的人。

只是要讲，由于社会层级局限性，以及知识阅历局限性，带来的后果就是认知局限性。

当一个人的认知局限性到达一定程度，导致自我认知水平低的时候，大概率会抗拒认知水平高的事物。

比如，大部分网络杠精就是如此，受认知局限性，导致自我认知水平低，才会出现，我没有听过见过，就是没有不存在的事物；或者我身边，我圈子，我同学，我朋友，我亲戚等等例子拿出来，用小概率事件（幸存者偏差占比更多）去抬杠中立客观事实，或已有依据事实。

而广义的精神吸引，情绪价值高，对于很多人来讲，已经超出自我认知局限性了，属于天外来物。

精神吸引想搞好，情绪价值高，拆开基础就是灵魂丰满，有才有趣。

然而，就这一点，国内大部分普男普女都很难做到，也就是大部分人在生活中很无趣。

沐言作为咨询师，有些时候和他们沟通交往互动，都宛如进了监狱一般。

这一点来源于，两个500人的男性脱单群，以及两个挽回群的数据，还有部分咨客来访者的案例，我想采样数量足够支撑我写这篇文章了。

也就是我经常讲的，我们不生产渣男渣女，我们只打造有趣的普通人。

通过上述这些生物学、社会学、心理学可以知道，两性之间能够产生“感觉”的机制，最简单的就是生物本能。

包括情绪本身，也是生物本能，一切情绪反应本质皆为动物本能反应，不过大脑的，是潜意识中决定的。

至于潜意识层面，可以参考弗洛伊德的理论，潜意识的力量要比意识高于10w倍。

这也是为什么不能和异性聊理智层面的依据与基础，一旦让异性不是处于情绪层面（潜意识、生物本能），而是回归理智层面（意识层面）。

当异性回归意识层面，也就无法调动潜意识层面，自然无法调动起生物本能。

你如果不能够调动起双方的生物本能，自然也不会产生“感觉”，也就是爱情。

一段关系中，性吸引与精神吸引，哪个占比高，完全取决于你喜欢的对象，对方的社会层级。

例如，一个精神小妹，初中毕业，在社会中摸爬滚打，你和对方大谈风花雪月，诗词歌赋，搞精神文明建设，不如搞大趴嗨起来，把自己搞得帅一点，像一个开屏的雄孔雀一般，强调自己性价值，搞性吸引来的实际。

换个例子，一个高级知识分子，骨子里面向往文人风骨，你这个时候和对方搞精神吸引为主的关系，一点问题都没有，诗词歌赋，风花雪月，故事加酒，保证你们两个人直接走入灵魂伴侣系列。

二、情绪价值的本质

1、情绪价值的三个特殊性

沐言每一次讲东西，都喜欢强调“情绪价值”的重要性、必要性。

有一些教授PUA技巧的老师认为：“情绪价值”就是驾驭他人情绪的能力。

常用作两性之间的情绪操控技巧。

这种解释实际上窄化了情绪价值的作用，情绪价值其实是两性亲密关系的核心部分，代表一个人的共情能力和情绪表达的方式。

这就是为什么，沐言常常讲“正向传递情绪价值”。

注意，这里是“传递”，而非“操控”。

而“传递情绪价值”，又非简单的关心与安慰。

情绪价值具有三个特殊性：

⑴、“开放性”

即亲密关系中，彼此的内心是开放的状态，两个人之间不会隐藏自己的小秘密。

⑵、“理解性”

情绪价值高的伴侣，会主动维持亲密关系的边界，他们会很容易了解对方内心的感受和想法给予对方尊重与信任。

⑶、“独特性”

所有的恋人相处模式都不相同，恋爱中的互动总是一对一的，营造亲密关系中的舒适感不可能一成不变，情绪价值的独特性，就是有一种非你莫属的感觉。

情绪价值，是个人情商的重要组成部分，每个人的情绪价值得分都不一样，情绪价值的高分是非常难得的。

简要的讲：控制自我情绪的能力；影响他人情绪的能力。

这一点，在本文开篇已经点明。

想提高个人的情绪价值，首先就要搞清楚，我们自己每一个情绪的来源，以及如何改变。

面对事物要学会积极向上的解读方式，面对爱人要学会开放包容的沟通方式。

学会认同对方，懂得换位思考，不要武断的帮助对方做出某些决定，倾听比打断来的更加重要。

情绪价值，就是彼此的互相补全。

2、如何塑造情绪价值

所谓的亲密关系，本质来讲：

就是“我和你”的关系，“我”将自己当做主体，同时，也要将别人当做主体。

也就是说：

“我无条件的自爱，才有能力、有条件的爱人。”

因为只有这样，我们才能真正的做到理解并接纳自我和他人。

很多人就是因为不够爱自己，所以，才没有办法和自己伴侣产生更深刻的链接。

常见典型：不会沟通表达，无法共情，缺乏安全感等等。

讲的通俗一些，很多人对于自我感受和情绪的感知能力非常低。

自我不知道为何生气愤怒，也不知道该如何排解掉自我产生的负面情绪。

导致的结果就是，从“我”自身传递出去的情绪，全部都是负面、不健康的。

对方在你身上感知到这样的情绪之后，只会更加想要割裂掉这段关系，而非建立起亲密关系。

这就是塑造自我“情绪价值”的基础，也是必要性。

如果不能做到上述这些，那么谈塑造“情绪价值”就是空穴来风。

人遇见危险和压力的时候，只会有两个选择：

第一个

逃避、逃离。

第二个

对抗、抵抗。

从“我”自身传递出去的负面情绪，对方就是会感觉到有压力的存在，自然会出现这两种情况。

逃避逃离相对而言还好一点，更多人的反应是第二种，抵抗、对抗，也就是我们经常说的矛盾与冲突。

这就是沐言常讲的，如果我们无法传递积极正向的“情绪价值”，所带来的负面后果。

这样的苦果，最后自然是被“我”咽下。

然后，也会出现两种结果：

第一种

自我觉醒，明白自我塑造“情绪价值”的必要性，积极提升自我，把亲密关系经营的更好。

第二种

不知所以，依旧我行我素忽略“情绪价值”，依旧在低层逻辑中无法自拔，继续做一条咸鱼，下一次的亲密关系出现危机还是束手无策。

三、引导付出的必要性

这里只写一点作为结尾，沉没成本加深彼此链接。

1、先讲一下投资分类：

⑴、时间精力：对方愿不愿意给你付出时间，精力成本。

对方买一束玫瑰，不如亲手送给你一束玫瑰；让你去找对方约会，不如对方奔向你的地方约会。

⑵、物质金钱：这一点需要解释一下，物质投资看对方的收入以及付出占比来衡量。

一个月收入一万的人，给你付出一千，是十分之一；一个月收入五千的人，给你付出一千，是五分之一。

具体情况，由你自己衡量。

⑶、身体价值：这一点主要针对女同学，毕竟，大部分男同学身体不值钱，不过多赘述。

2、沉没成本有两个好处：

⑴、对方投入过高，更加难以离开你

我们如果把一段亲密关系看做投资，对方给予你的投入，可以分为无形投入（时间精力）有形投入（物质身体），当成本累计过高，此时就已经进入套牢状态。

你如果让对方此时选择割肉离场，除非有很严重、强烈的矛盾，否则对方很难离开你。

这一点，也是PUA们常用的技巧，希望各位女孩子擦亮双眼，防止被骗。

最近举报PUA，居然没人受理，真棒棒。

⑵、对方投入高后，会自我逆向合理化

当一个人对你的投资过高之后，由于自身行为与实际人格不符合，甚至会产生冲突、焦虑，影响自我评价。

那么，这个人为了缓解焦虑、冲突，已经与自我评价相符合，就会因为这项投资，进行自我逆向合理化，也就是所谓的“自我催眠”。

参考案例：

台湾已故作家林奕含，《房思琪的初恋乐园》

一般而言，正向逻辑是我们先有了感受，才会产生行为。

例如，我喜欢我女友，才会给她买玫瑰花。

逆向合理，是先产生了行为，这个行为可能是你不情愿的，进而才会产生感受。

例如，我给她买了玫瑰，一定是因为我喜欢她。

以上，就是今天的全部内容。

人赚不到认知之外的钱

人也没办法维护好认知之外的亲密关系

所以

有些东西还是要学习与了解的

以上

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