征服男人的最高境界:以柔克刚(征服一个男人只有两种方法)

在分手后,男人和女人的态度有很大的区别,大部分男人会比较理性,他们不太关注自己的感受,不是说真的不爱了,而是既然做出了决定,就不想再回忆这件事,选择了暂时逃避。

但是女人不一样,她们会特别情绪化,恨不得下一秒就拉着对方说个明白,然后开始死缠烂打的求复合,但是结果却适得其反。

所以很多来访者,都喜欢问我:

老师,我们还有机会复合吗?

他心里到底还爱不爱我?

我一点信心都没有了。

我可以很诚实的告诉大家,一段感情绝不是依靠单一的维度来判断复合的成功率,要从对方的性格特征、分手原因、依恋方向等多方面去综合考量。

如果女人不明白男人真实的想法,很可能会因为错误的方式导致复合失败,那今天我直接拿最有说服力的案例,来给大家一一分析,男人为什么会那么绝情?又该如何破局快速复合?

通常有两种类型的男人,会在分手后异常冷静,一种是外在理性者,其实是外硬内软,另一种是内在理性者,外硬内也硬。

我上个月刚帮助一位来访者复合成功,她的男友就是典型的“外在理性者”,分手的时候说了很多狠话,还没给对方解释的机会,转手就拉黑删除了,后面女生又添加了几次,他的态度都很强硬。

她找到我的时候,我就如实的告诉过她,她的情况有一定的难度,但并不是没有希望,需要她有强大的心态和坚持的毅力。

她年纪挺小的,整个人看起来水灵灵的,就睁着个大眼睛望着我使劲点头,说只要能复合,她什么都愿意做。

其实这样的话我听过很多次了,但是真正能做到的没几个,我们一起努力了三个月,终于传来了喜讯。

所以我也想告诉大家,“坚持”听起来是一个很困难的事,当你下定决心后,也许短短几个月就能换来好结果,而你如果在一开始就打退堂鼓,今天想放弃,明天想复合,那宸哥还是建议你少浪费时间。

外在理性者有几个明显的特征,他们在分手时会把话说得非常绝,甚至会带有很多攻击性、威胁性的用词:“你别再烦了,你再找我,我就拉黑你。”“我一点都不爱你了,我就希望你从这个世界上消失”等等。

所以遇上这样的人,你可以先回顾一下他的原生家庭,通常是因为在他的成长环境里,父母很难控制情绪,经常在发生争吵的时候放狠话,甚至是离家出走。

当他长期处在这样的情感模式当中,就会不由自主地进行模仿。

其实,这只是一种情绪发泄的方式,他就是想通过给你压力的方式,来考验你是否真的改变了,还是逢场作戏演演而已。

你只要采取“高频合理化”的技巧去挽回,效果就会非常明显。

但是大部分女人,都会误以为他是真的狠下心了,不愿意再给机会了,反而用回避、低频的方式去处理,因此错过了最佳的复合时机。

我是怎么帮助这位来访者的呢?

我先让她试着理解对方的行为,找到复合的信心,再开始不断地联系对方,每隔几天打一通电话过去,也不说什么重点,正常的拉拉家常、分享生活。

这样的状态持续了两个月,刚开始前任的态度很冷淡,反倒问她到底要干嘛,我教她用递减思维的方式帮助对方合理化:“哎呀,我说你不至于吧,恋人当不成,朋友能做吧,随便聊几句干嘛这么大反应。”

这句话看起来火药味很重,但是却能直接地戳中对方的内心,他也会心虚地想:“对啊,我干嘛这么紧张,难道我还在乎她吗?”

从那以后,前任再接到她的电话,都会安静地听她说完,再也没有反驳过。

后来我又让她找了一个理由,说家里的马桶堵了,让他推一下师傅的微信号,顺便加回了微信。

接着一直在观察对方的情绪,只要他有一点不开心就及时安慰,他遇到烦心事了,就立马和他一起想办法解决,复合进行到第三个月头的时候,对方主动提出了复合。

因为在“外在理性者”的眼里,他表面上的伪装和冷淡,都是开启了防御机制,他并不是真的有多恨你、有多埋怨你,而是不想再次受到伤害。

所以你在前期的铺垫是非常重要的,就算他没有给你过高的回应,心里也一定会触动,因为两个人的矛盾是日积月累形成的,他对你的信任感需要一段时间来恢复,只要他能在你的身上重新看到希望,复合的机会就来了。

最后我再来总结一下,复合的关键点:

①摆平心态,找到他冷漠的真实原因;

②主动互动,帮助对方完成合理化;

③给足期待,让对方完全信任你。

这种类型的人,和上面一种有很大的区别,你们一定要判断清楚,如果是实在拿不定主意的伙伴,可以直接私信我。

他们在提出分手的时候,通常不会有过多的废话,只会明确的告诉你:我们之间不合适,我们也努力过,但是没办法改变,分手是最好的结果。

即使他再不舍、你们的感情再深厚,他在这一刻都会非常冷静和洒脱,甚至会让你怀疑,他是不是完全变了一个人?

这同样和他的原生家庭有很大的关系:

要么是因为在他的成长环境里,父母一直要求他保持独立,从小对他严加管教,他早就习惯了一个人扛住所有的压力;

要么是因为父母只给钱、只照顾衣食住行,却从来给予情感支持,比如说很多留守家庭就是这样的情况,或者是他有长期在外读书的经历。

所以在他的思维逻辑里,有一套强大的自我合理化。

父母对我太严厉了,我长大了就自由了,父母都不爱我,我只能靠我自己。

再换到如今的亲密关系里面来看,他会依然觉得:我现在过得很痛苦,都是这段关系带来的,只要分了手,问题就能解决了。

他们不会发泄情绪、表达不满,因为他们早就把分手的原因全部推到了你的身上来,并且认为这是无法改变的事实,所以根本就懒得和你继续拉扯。

只想离你远一点!离你远一点!离你远一点!

如果你想和这样的伴侣复合,需要把握两个关键点,第一:减少辩解,尊重对方的逻辑;第二:通过吸引,增加对方的好奇心。

一、减少辩解,尊重对方的逻辑

谈恋爱本来就是一件看中感受的事情,而之前分手的原因也是因为感受不好,认为你不值得信任了,所以才选择了结束。

所以说,既然对方如此理性,你势必要拿出更多的时间让他体会到“你是值得的”。

那么你在分手的初期,就可以先顺着他的心意,照顾他的情绪,因为你现在越是逼他,他越是觉得分手分对了。

你不需要纠结对与错,也不需要试图讲道理来说服他,而是表明自己,不会再继续纠缠下去的态度,今后再联系他的时候,才不会引起抵触和反感。

如果之前已经有过错误的操作,比如说:盲目道歉、威胁对方、死缠烂打的话,那么就需要适当地给对方一段时间消化情绪,来抵消你留下的负面印象。

但是我指的不是断联,而是千万不要在,前任一提到你就气得牙痒痒的时候去复合,这时候你无论用了多么华丽的技巧都不会有效果,而是保持微弱的联系,然后利用这段时间找准对方真实的需求。

二、通过吸引,增加对方的好奇心

复合不是姜太公钓鱼,愿者上钩。

很多时候我们都要主动出击,将自己的变化传递出去,吸引对方重新对你感兴趣。

一般这种内在理性者是不会做出拉黑行为的,他们会表现得比谁都洒脱,这刚好给你留下了展示的渠道,你可以开始好好经营下朋友圈。

但是注意的是,频率不要过高,和自己平时尽量保持一致,内容上简单而精致,不需要过多暗示和铺垫,千万不要让对方觉得你是在刻意讨好他。

并且展示朋友圈的过程其实就是自我提升,比如你开始运动打卡,你成功地瘦了好几斤,整个人的状态也越来越好了,那么最大的受益人还是你自己,对方根本没有得到你任何好处。

很多人的格局都太狭隘,总是抱着为别人改变的目的去建设自己,不仅心累又会急于求成,总是抱怨对方:“为什么我这么努力,你还是不愿意理我?你凭什么这样对我?”①

所以说,复合这件事,说到底,当你不再抱着目的性的时候,就会轻松许多,容易许多。

并且挽回一个理智的男人虽然看起来辛苦,但是他身上的自律、独立、原则,都是值得你学习的地方。

这不就是复合的最终目的吗?

和一个人在一起的时候,看的不是他的样子,而是他带给你的样子。

加油!

Ps:①来源于雨宸复合课:透视关系破裂的根源,挽救丢失的爱情:幸福是一种能力,只想让对方满足自己需求的人注定体验不到真正的爱。

心理测试:测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵?

是的,经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会,但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗?

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你?

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗?

事无巨细,经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说,没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西,你愿意花费多少精力去获取?

一切随缘,是我的终归是我的 —7

努力一下,说不定能成功—6

拼尽全力,我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗?

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你?

是— D

否 —C

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。以上则为【征服男人的最高境界:以柔克刚(征服一个男人只有两种方法)】的相关内容

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