手机相册里为什么有澳门,证件照和速效救心丸藏在手机背后

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手机相册里为什么有澳门

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人们现今唯一不离身的物件就是手机,机身背后的一小方天地可以代替钱包、手包,装下人们最重要的物件。软壳、硬壳、透明壳容纳能力不同,流沙壳很厚很能藏,零钱包手机壳的功能性尤为突出。这一期,我们为大家开张一个手机壳展览馆,在陈列的有趣展品中,可以看到人们丰富深刻的记忆、情感、自我的内心画卷。

@43岁的二胎妈妈:英语词根

手机壳里放着100个英语词根,方便随时随地背诵默记,做头发时,陪娃安静睡觉时。每个词根拓展4个单词,20天记完一张小卡片。我本身喜欢学习,但以前出发点是带动孩子学习,难以持续。后来明白,我应该关注自身的成长,而不是试图越孩子的界。当不是为了给娃做榜样,只是为了自己可以看原版世界名著,和外国人沟通不需要翻译,反而动力十足。虽然记性不太好了,需要反复记很多次,但看见自己的点滴进步,很有成就感。

@抢买单从来不输的王老太太是也:发票

时不常会放刚开好的发票,因为只有悄咪咪地带着手机假装打电话溜出去,才方便实现“抢买单”大满贯。只有把发票藏在手机背后,才便于体面癌晚期体面地回到座位上。

@虎扑网友马里布用眼神杀死你:中奖彩票

我当时如果买1个亿,收益堪比网吧充值!

@酷盖王:粘着手包

我买了个手机壳,背面是个手包。/得意

@豆瓣网友猪猪小宝:零钱

有些老人家出来卖菜或水果,用的儿孙的二维码,自己可能拿不到多少钱,最好用现金。

@勤奋的人都爱睡懒觉:汪文斌先生的照片

放了汪文斌先生的照片hhh,单纯地被他的温文儒雅征服到了。每次我想偷懒的时候,看到汪司的照片,就精神了,继续努力。十年磨一剑,霜刃未曾试。今日把示君,谁有不平事。

@赵女士:女儿的画

我的手机后面放着我女儿给我画的一只小狐狸——用蓬松的大尾巴盘住了自己。女儿还细心地用剪刀修剪了外形。我焦虑的时候会不停地拨弄手机壳,有一次小狐狸就不小心掉出来了,还好是掉在家里!所以后来,我焦虑的时候就深呼吸,或者打开手机壳看看小狐狸,然后脑袋里就只剩下她的小肉脸了!

@被最喜欢的学生希望是自己妈妈的jojo:康乃馨的叶子

我在手机壳里放过一片叶子,后来它干枯,我怕碎,装在了一个小小的自封袋里。

叶子是我做第一份工作,一个私立学校的初中数学教师时,最喜欢的学生送我的母亲节礼物,一支康乃馨干枯后留下的叶子。

我真的很喜欢他,他善良勇敢聪明细心,拥有全世界所有孩子里面最好的品质,但他同时也拥有全世界孩子最大的问题,不爱学习。真让人头痛。

他妈妈是医生,还有二胎,父亲工作忙碌,疏于照顾妻儿,家里经常是一片冷冰冰。叛逆期的男孩子又总想做错事情,来博得家长的关注。在我教他的一年半里,他曾经无数次说,周老师,要是你是我妈妈就好了。有很多故事涉及到孩子隐私不能讲,但我真的好心疼他,我也好喜欢他。

母亲节他买了两只花,一只给妈妈,一只送给我。那是我收过的那么多束花里面最小最便宜的一支,却也是直到干枯、到我离职,到现在都放在心里的一支。离职之前,我没敢跟他说,怕他难过。

但等我回到家乡后,班主任老师打来电话,说他不肯上课,一定要我跟他讲话,班主任老师让我劝他好好学习。我在电话里边装地很坚强,其实早就哭地一塌糊涂。直到现在,他也是我最喜欢的一个小朋友。

@大学教授Jeannie:教职工校园一卡通

学校教室多媒体升级,教师必须在特定的区域刷卡才能开启电脑与投影仪等设备。我发现把教职工校园一卡通和不离身的手机放在一起最稳妥。每次站在讲台前,我都能从容地用教工卡刷出“滴”的一声,所有设备缓缓启动,我又一次“开始自己的表演”。

我出生在一个非常典型的中国教师家庭,成长经历让我一度特别排斥教师职业,不知道多少次在心底暗暗发誓绝不做教师。可是命运弄人,兜兜转转几年,我还是站上了三尺讲台。

岁月流逝,一届届学生来了又走,设备越换越新,我是越干越老。但扪心自问,依然可以厚着脸皮说一声“初衷未改”——从开始到现在,我唯一希望的,就是从我生命中路过的每一个曾叫我一声“老师”的年轻人,不管在世界的哪一个角落,都能全身心投入最真实的人间烟火。

@算卦的董师傅:三枚银制铜钱

全职研究六爻占卜,开了个小店,随身需要带铜钱卜卦。

@欧洲留学生:妈妈求的护身符

过去三年来,辗转三个大洲求学,头部高等学府一开始让我觉得不可一世,很快又让我认识到自己的平庸。巨大学业压力,文化差异,金钱上的窘迫,对自己的恼怒和自责,不管换到哪个国家,哪所学校,都不能和解,最终深陷抑郁的情绪,失眠,对甜食疯狂地渴望,体重暴增,一个月没有和其他人讲一句话,眼睛茫然空洞,布满血丝。

体检结果显示刚满20岁的我在两个部位有良性肿瘤,三项激素水平紊乱。这更让我感觉自己更加失败,不仅在学业上毫无成就,还让父母为自己的健康担忧。

今年夏天,被疫情耽搁两年没有回国的我,终于决定放下一切手头上的事情,经历了严苛的检测和隔离,回国住了五个月。每天享用着妈妈的饭菜,听爸爸讲讲工作上的事,让我感觉到了久违的安心,突然之间那些曾经无比在乎的学业、工作、社交,都不再重要了,只有亲人间这种无限的包容才是人世间最珍贵的。

再次出发之前,妈妈去求了一件护身符,她只是希望我永远健康、快乐,不管到了世界上的哪个角落,都有人善良地对待我,最重要的是,我能善良地对待自己。

我本想着一上飞机就把那张“封建迷信”的护身符从手机壳里取下来,但是我最终没能做到,因为当我通过中国边检、海关层层检查之后,走进航站楼的那一刻,虽然还在祖国的土地上,忽然就觉得已是独在异乡为异客。

等待登机,就像是临刑前的囚犯在无助地等待自己的命运,等待那每小时飞行800千米的子弹,把自己流放到千万公里之外荒芜的梦幻。唯有那张有些可笑的护身符,让我和家人、和故乡的距离近了一些。当然没有真的“神明”会“保佑”我什么,但那父母真切的爱,让我感到无比的安心和安全。

如今那张护身符仍旧在我的手机壳里,它时刻提醒着我,所有的一切都是短暂的,无关紧要的,唯有自己的健康、快乐,才是真实且长久的。我们都是平凡的人,平凡到愿意把希望寄托在一张护身符上,我永远也不可能成为名字被镌刻在图书馆的大理石陈列柜上的人,但我可以做一个好人。拿不到A没有关系,挂科,找不到工作,失恋,一事无成,都没有关系。每天晚上看着漫天的彩霞和古朴的建筑交相辉映,古城的钟声在一片湖光山色里层层漾开,似乎能洗去这一天所有的负面情绪。而我带着那张手机壳里的纸片,终于找到了久违的快乐和宁静,也终于和自己和解。

人一旦和自己和解,所谓的“运气“,似乎真的就变好了,或者说自己终于感觉到了自己是个幸运的人。我认真锻炼身体,不再熬夜也不再吃垃圾食品,不再终日把自己关在屋里,在新的国家和学校交到了真心的朋友,遇到了悉心栽培我的教授。我开始学会敞开心扉,珍惜这些点滴的美好,而不再去关注自己的缺点。虽然在异国大多数的时间依旧独来独往,但也不再空虚孤独,反而自得其乐。与其说是手机壳里的护身符”治愈“了我,不如说是家人的爱治愈了我,我自己,也治愈了我。

@为治皮肤病奔波困窘的小彭:饭票

2014年确诊得了银屑病,这种皮肤病来因不明,病情顽固。今年遇到了一个很厉害的医生。每个月我交给他接近一半的工资,剩下一大半还房贷。自己能用的钱大概300到500元左右。

我喝了半年的中药,医生的指示巨细无遗,饮食先后顺序,规律作息时间,每天晚上泡脚,擦洗、热敷、擦药。我被折腾了大半年,下班比上班还要忙。

医生的医术很高明,现在我的皮肤痊愈到看起来跟普通人差不多。但每个月三五百的伙食费根本就不够用,我一边用花呗,一边还花呗,拆东墙补西墙。医生说,我的病情要是能巩固到三个月内,都没有太大反复,就算是好了。

这大半年来,一张小饭店的饭票夹在我的手机壳内,这家店便宜,也是适合我当下吃的清淡饮食。这大概像我漫漫求医路上一叶僻静的扁舟吧。

@一位经常锻炼的朋友:速效救心丸

和朋友认识不久一起出去玩的时候,看到他透明的手机壳里装着一个塑封的小袋子,里面是五六粒小小的黑色药丸,问他是什么。朋友说自己六月份新装修房子后,总是感觉到心悸,因此非常忧虑,不知道自己出了什么问题,到后来恐惧加深,严重的时候出现了濒死感。去医院跑了一圈,医生告诉自己近期的表现是焦虑症和惊恐发作,最初的心悸应该是源于新家装修的甲醛超标问题。

朋友弄清楚后,就可以控制自己的担忧和恐惧了,但是会随身带着几颗速效救心丸让自己心安。去他家的时候,我看到即使是冷风飕飕的秋天,他也会同时开着窗户、风扇、空调和新风机,我跟他说很冷,他回答我,“不这样咱俩都会死!”并且他要每天查一遍甲醛含量,看到在可控范围内才能安心。他的表现旁人听起来很夸张,但我大概能明白他的焦虑和担心是有来由的。既然他愿意袒露自己的脆弱面给我,就陪他一起吹吹冷风吧。

@向往自由的submarine:火车票

17年元旦去北京玩,到了觉得一切都不是我喜欢的样子,便买了火车票马上“逃走了”,那张41.5块的票,把我带到了海边,也是我人生中第一次看海。19年6月,我一个人沿着东北边境线一直往上,最后到达哈尔滨后,手里的书《大裂》看得差不多了,就想着那再去满洲里看看,于是连夜买了火车硬卧,到达海拉尔,最后去了那个猛犸象公园,看了那头坐着的大象。

这两张火车票被我放在手机背后,象征一种随心所欲。让如今被困在四川盆地的我,时常也想得起天地广阔,想得起可以自由。

@豆瓣网友我是你小叨总:存款单和CT取片卡

我妈妈年轻时候的存款单和我爸爸去世前最后一张CT取片卡。

@想念外婆的菠萝炒鸡:红绳

从小把我们带大的外婆走得突然,一句话也没留下,我们没能见到她的最后一面。98岁高龄的外婆一向身体安康,干净体面,从不麻烦别人,连走前都不要我们伺候,哪怕一天。

那段时间我以泪洗面,难过无处诉说,实在意难平,只能每天写日记。

“10月4号,披麻戴孝,出殡下葬。

以后我再也不能说去外婆家了,那座老房子门前,再也没有眯眯眼的慈祥老外婆看着我们笑,看着我们闹了,那只猫再也等不到给它投食的主人了,而我,永远没了她,只能在回忆里了。

真的是好舍不得,那么深,怎么就埋了呢?老外婆要是怕冷怎么办?以后我就再也见不到她了呢?要是想她,能来坐坐吗?后来膝盖跪得淤青,我却不希望它们消失,这份恩情我这辈子没法还了。

外公走了十五年,他终究还是接走了她。走的人走了,留下的人太难过了,我情愿我先离开。

7号回去上班了,空下来,还是想外婆。想起小时候,想起来我们去看她的情景,还是哭。天涯地府两相离,只作漂泊在异乡。我只能骗自己还是在外打工,她还在老房子那坐着,等我们回去看她。”

丧事结束那天,做法事的师父一人给了一条红绳。我留了起来,只要我还记得她,她就不曾离开。如今,那根红绳仍躺在手机壳里,那是我对外婆的最后一丝牵挂。

@缺乏安全感的肖肖:妈妈的一寸证件照和一百块纸币

妈妈五年前自尽离开了,手机背后的照片让我感觉妈妈一直在我身边。放钱是害怕自己到一个陌生地方,手机没电需要用钱,也是为了有安全感。

@妹妹Kim:哥哥的证件照

成长的许多时间我都受到不少哥哥的影响,包括性格、习惯、价值观等。为什么视他为最重要呢?似乎是我能看见他的失落和压抑,而他也知道小小的我也过得不容易。尽管长大后联系减少,但我和哥哥有心照不宣的默契,会在心里给对方留一个位置。

放暑假的时候,晚上坐在他的车上,我们什么都不说,那些事情都不需要再通过语言来了解。他只是提醒我下次把烟藏好(因为差点被爸爸发现然后他背了锅),然后给我递了一根。

有一天晚上喝大了,一直哭。他安慰的话很少,只是陪我坐着。我倾吐着我的委屈,也似乎隐约听见他说那个关于他想轻生的念头……

朋友说我喜欢过的男生都有和我哥相似的地方,如果真的有的话,大概是因为我想找到一个像他一样能让我感受到“明天充满希望”的人吧。他是那个在我思绪坠落到最最低端时能给我巨大希望和信心的人。

@有很多“片友”的以后是个胖子:明信片邮票

我高中接触到明信片互寄,大学爱上了。今年大四,每次和生活中的朋友谈到明信片的事情,总会有满满的幸福感。

我们在明信片网站和豆瓣小组寻找投契的同好,将喜欢的明信片寄往各个国家和城市的彼此。每两个月,我会去所在城市的线下聚会,参与文化交流活动。借此,我认识了大学所在城市的很多“土著”,在和他们聊天、互寄的过程中,爱上了这座城市,也舍不得离开了。第一次看话剧、参加音乐节、和网上认识的朋友们见面,好多第一次的美好体验都是因为明信片。

通过明信片圈,我有了五个长期互寄的“片友”,我们都很享受慢交流,同为文艺青年的我们有很多共同的话题和爱好。我总会在包里放一两张明信片,手机壳里放邮票。随时可以写并寄明信片,与朋友分享我当下的经历和感受。

@在澳门读书的小A:朋友的一寸证件照

身在远方的异乡,最思念的竟不是家人而是朋友。真的觉得有朋友真好,不能跟家人诉说的苦难通通可以跟朋友诉说。在她的能力范围内也会尽最大力量帮我解决。于我而言可能她更多的不是朋友,而是家人般的存在。这辈子已经打定主意要跟她做长久的好朋友了,如果有下辈子当然一定也要遇见她才好。

@苍天竹:樱花瓣

之前放的是今年3月刚和男朋友在一起的时候,去玉渊潭看樱花落在我们身上的两片樱花瓣。可惜有一次掀开手机壳擦后盖的时候,樱花瓣飘出去丢了。不过男朋友说没关系,明年樱花季接着去。

@会攒钱的小L:测定激素三项的抽血条码

我和老公都是教师,我做饭和掌管财务,他承包其他家务。他很温柔,我更强势、独立而有主见,我们沟通融洽,生活上互相扶持照顾,交织紧密,享受一种亲密而坚定的融合式的关系。

20年初,我们期待孕育一个新生命,可发现难以受孕,去医院检查,老公被确诊弱精症。接受了一阵子中西医的治疗,但不见效果。我们的情绪压力逐渐升高,我们的关系在今年上半年有些摇摇欲坠。

暑假我们开车去旅游散心,回来后商定去做医院做试管婴儿辅助生殖。这条路对女性而言格外艰难,如果不是和他牢靠坚固的感情基础,我可能会考虑离婚。

进入试管周期的女性,如同流水线上的产品,井然有序却又毫无尊严。29次抽血,30多次阴超,15次打针,2次手术,和最让我恐惧的扩阴器的10次使用,这些痛苦都由我一人承受,我感到很不平衡,生出许多抱怨。老公像海绵一样吸收着我的负面情绪、抱怨和指责,绝大多数时候我都能被他托住,平静下来。

进入促排卵阶段,每次去医院报道,都是“老三样”──抽血,阴超,打针。为了节省时间,我会让医生提前开好检查单,把抽血条码打出来,这样不用再等医生上班开检查单。为了避免下次返院的时候忘记带条码,我都会把它放在手机背后。

降调结束后,我的卵巢内突然出现两个囊肿,委屈和崩溃瞬间击垮了我的内心,为什么我老公的问题,却要我承担这一切。为了不影响后续卵泡的发育,只能选择囊肿穿刺,不打麻药,躺在手术台上,我满腹委屈,不知道怎样的结果,才能抵过这一路的颠沛流离。然而这一切,才刚刚开始。

@对感情设想地很透彻的恐龙77:她写的小纸条

以前,我特别喜欢文字手机壳。用了很长时间的“真爱和自由”,因为磨损严重,她送了我一个新的,“恐龙一样勇敢”。没想到前阵子手机坏了,换了新手机,不能用她送的壳了。新手机自带一个透明的手机壳,我不喜欢。在淘宝挑新的,也总是不满意。万圣节那天晚上,她突然递给我两张小小的便签,是用我送她的钢笔写的。便签刚好能放到手机壳里。我不需要在淘宝挑手机壳了。现在,除了便签,手机壳里还有一颗她折的心。她折完被朋友拿去又遗落,于是我拿来,跟便签放在一起。这是我最喜欢的一个手机壳,没有之一。

我们之间的关系,就像她在便签上写下的字——她陪我到“水穷处”,也陪我看“云起时”。每天朝夕相处,我们就像双胞胎一样默契。

我曾经向她告白过,但被拒绝了。我们或许不会是最好的玩伴或最永久的,也不会成为恋人。那些为她碎掉的心情、乱吃的飞醋、隐秘的渴求,那些藏在角落里的小心思,也许终有一天都会被一笑而过。命运锤炼我,要懂得等待和忍耐。于是,我就等一个一笑而过。

@zzzh:一撮狗毛

我在手机背后放了一撮狗毛,这撮狗毛来自一只很可爱的迷你贵宾犬,叫小琪。因为很乖很可爱的小琪,我原本怕狗,后来却喜欢上了很多陌生狗勾。

大一下学期的某一天,我朋友问我要不要去遛狗。她是在表白墙上看到的,狗主人比较忙,就在找同学帮忙遛狗。其实我从小都是怕狗的,但是那天怀着忐忑的心情答应了。

小琪真可爱呀,迷你的身体和头,人人见了都夸可爱。有了第一次就有第二次,后面的日子每天都和朋友一起遛狗,去了很多地方,熟悉了荆州这座城市,越来越觉得,荆州很美。遛狗时也会和很多狗友一起交流,知道了很多狗狗和它们主人的故事。

一只很漂亮的小博美腿是跛的,现主人在路上亲眼目睹这场车祸,然后收养了它。一只比小琪略大的泰迪犬被迫和主人分开,偶然再见时人狗都泣不成声。一只叫来福的德牧犬,每晚陪着它的一对年迈主人静静坐在滨江公园的石椅上,有人过来抚摸它,它就乖乖地低下头,怕狗的人经过,它就静静地坐着,离开目光,仿佛在说“没事,俺不会伤害你的”。

真美呀,这些大狗小狗们。每晚遛狗,和朋友骑着共享电动车,吹着晚风,吹着江风,吹着小巷的风,感觉心里那方池塘也被静静的吹拂,泛起小小的涟漪,空灵而纯净。

骑着车,走着路,更能体会到荆州夜景的美丽,不知为何,每到夜晚这座城会如此动人,是丽的晚灯镀上的滤镜吗?我想不全然是。真美呀,荆州的夜景。后来暑假,我把小琪带回家,第一次体会到了对一个小小生命认真负责的态度,狗狗真的很像小孩子,偶尔也会生病,会闯祸,可它只有我,我必须对它负责。

这撮狗毛,是我攒了两个月的,从梳子上偷下来的毛毛。小琪的主人对它好像并没有那么负责,反而小琪对我每次的到来都显得欣喜。开学即分离,我很想小琪,它这只独一无二的、很有性格的狗狗,经常会拿出这坨软绵绵的毛看看。

它带我走遍了我求学的城市的大街小巷,看遍了这座城的蓝天碧江,吹遍了各样味道的微风,结识了不少有同样爱好的朋友。

现在,尽管我不像大一那样空闲,几乎没有时间和小琪待在一起,但是想到手机壳里的狗毛,承载着一份双向思念,就觉得心里暖暖的。

@念凉:猫胡须

手机壳里放了六根猫猫胡须,四根是大女儿的,两根是小女儿的,据说掉落的猫胡须放在钱包里能招财,现在手机当钱包,放手机壳里刚好。

@贴吧网友荆子离:灰尘

没有,最多就算是历史的尘埃吧 ; )

@渴望意中人的郎月:五毛钱

以前用透明手机壳的时候,有在手机壳后面放过一张五毛钱的人民币,期望遇见能和我凑一块的人。后来,透明手机壳泛黄了,也没有遇到中意的人。人民币也不知道去哪儿了。

– END –

撰文 | 夏思祺

以上就是关于手机相册里为什么有澳门,证件照和速效救心丸藏在手机背后的知识,后面我们会继续为大家整理关于手机相册里为什么有澳门的知识,希望能够帮助到大家!

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