1、东边日出西边雨，你爷我是大美女。
2、我后来想了想，我不耽误你，还有别人耽误你，那我不甘心，还是我来耽误你吧。
3、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
4、我是个自律的人，既然我说了要减肥，那我就一直说。
5、我严重怀疑丘比特是不是把我的箭拿去烤串了。
6、别人都是晒对象，晒车，晒存款，而我晒的乌漆嘛黑。
7、在公众场合放屁 一定要喃喃地说道 “什么东西糊了” 这样周围的人就会把你的屁吸光。
8、这样的天气真的好尴尬 不开空调热 开的话 我还得去买一台。
9、希望月老给我牵线时能换成钢丝红线太不结实了 隔三差五就断。
10、许愿：希望过年所以亲戚领居能把嘴闭上，别操心我。
11、我的生活可以用九个字概括：随薪所欲，薪尽自然凉。
12、在我面前不要歪，小心你走路要遭拽。
13、比起穷这个缺点，我的丑简直不值一提。
14、今天有点烦，但不知道怎么形容，我暂且称它为公主的烦恼。
15、泡面需要三分钟，而你泡我需要吃三年泡面。
16、大家好我是月老，想拥有对象，请给我转账50，并备注喜欢的人的名字。我会让你知道，什么叫，神仙也帮不了你。
17、问大家一个问题，电鳗电电鳗电鳗会不会被电鳗电死，还是电电鳗的电鳗会被挨电鳗的电把电电鳗的电鳗电死呢？
18、我对象说过年去见我父母，象说：不了。
19、我知道我有很多缺点，如果你看不惯我我希望你能好好反省一下你自己。
20、老天爷 碰到真爱的时候 能不能放个背景音乐提示一下。
21、照片喝本人一模一样，多没意思，像我一样照片本人两个样，这样大家就不会看腻了。
22、终于可以住更贵一点的房子了房东刚刚发信息说下个月要涨房租。
23、天又亮了 完全不顾我困不困说亮就亮。
24、喜极而泣，从190斤减到130斤，从今起那些嘲笑我胖的人只能说我丑了。
25、我时常告诫自己一定要有钱，否则别人会认为，我除了美貌一无所有。
26、打工好累，但我不能哭，因为骑电动车的时候，擦眼泪不安全。
27、想当初上学四十分钟的课，一节课都坐不住，现在不一样了，几十块钱，八个小时的班，上的比狗还认真，还不是因为我穷。
28、听说有人想垫下巴 联系我 我有两个 卖你一个。
29、我身上至少有百分之二十的肉，都是靠“不能浪费”这四个字带来的。
30、年年岁岁有帅哥，朝朝暮暮不挂科。
31、为了不让儿子成为不学无术富二代，被人诟病和另眼相看，我穷一点也就穷一点吧。
32、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。
33、5个人同时追我 我能怎么办 只是送上我的人头了。
34、不知道你们都是混什么圈子的我混的是黑眼圈。
35、最近好多电影上映了，想跟男朋友去看电影，大家有好的男朋友推荐给我。
36、是金子总会被我花光的。
37、你对我不好就别怪隔壁小明、楼下小黑、同事小李、邻居小王、朋友小张对我好！
38、分享一个长寿秘诀，保持呼吸，不要断气。
39、刚刚在路上看见好姐妹正在捡矿泉水瓶，心里很不是滋味，没想到昔日的姐妹竟成了竞争对手。
40、身上的肥肉不离不弃，口袋的钞票薄情寡义。
41、小时候我妈教我用筷子，我学不会她骂我，长大后我教我妈玩手机，她学不会还是骂我。
42、我可优秀了，连我的胸部一直都是A。
43、虽然我是一个自卑的人，但是如果你说我哪里不好，我马上让你滚。
44、开放三孩了，在座的没有富豪想养第3个孩子的，联系我，我改口叫爸爸。
45、晚上躺在床上玩手机，怕瞌睡了手机砸脸，于是我就趴着玩手机，结果脸砸手机了。
46、你牛你牛你最牛，踩着板凳上月球。
47、铁打的身体，磁铁打的床，就是起不来啊怎么办？
48、和其他公主一样，每天都有骑士带着不同的吃的来看我，唯一不一样的是，我的骑士要收配送费。
49、我保持年轻的秘诀就是，谎报年龄。
50、你找个班上行不行，一打开朋友圈就是你在刷屏。
51、我告诉你，人被逼疯了什么都做的出来，除了数学题。
52、当了人类想成仙，生在地上想上天。
53、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！
54、等你上厕所没纸的时候 我就拿着纸到厕所门口问你爱不爱我。
55、大家把手上的活都停一停，来做个数学题：老太婆-太=?
56、上了生活的贼船 就做快乐得海盗。
57、老妈问我喜欢多高的男生，我觉得男孩子起码得53米吧，得像奥特曼一样我才有安全感。
58、我们都爱过、伤过、痛过、恨过、就是没瘦过。
59、有时候真的很羡慕身边的人，他们都能和自己喜欢的人在一起，不像我，周围全是喜欢我的人。这可怎么办呀！
60、如果你很喜欢一个人，就放他走，如果他回来了，就说明，这玩意儿没人要！
61、生活中总有许多出人意料的事情，比如，你以为我要举个例子。
62、突然意识到一个很严重的问题 ，以我现在的社交状态 ，结婚的时候能不能坐满一桌，都是一个很严重的问题。
63、如果一个女人她能把你的照片当手机屏幕可以随时让你翻她的手机可以把微信跟支付宝的密码都给你甚至可以把银行卡密码也给你那你就取她的钱，然后打给我，知道了吗?
64、日子一直过得紧巴巴的，终于奢侈了一回，花了30%的电量玩自拍。
65、葡萄酒开了都要醒5分钟，人醒了却要立刻去上学。
66、不要和我沟通，咱俩隔着一条鸿沟。
67、饿了 不知道吃什么 想吃点爱情的苦。
68、日子很狗 但我不敢骂它 我怕它疯狂咬我。
69、听说柿子和螃蟹一起吃会中毒有点想不开柿子都准备好了现在就差螃蟹有没有看我不顺眼的寄几斤螃蟹给我。
70、人生太短了，所以现在尽情的笑吧，趁现在还有牙齿的时候。
71、我从小就怕黑，小的时候成绩不好就是因为怕看黑板。
72、生活不易 猪猪叹气 叹气泄气 还得打气。
73、救命，这么冷的天，我还要去上班，我和卖火柴的小女孩有什么区别。
74、昨天小偷来我家偷钱，我和他找了一夜都没找到钱在哪。
75、刚有人问我，你天天减肥有没有瘦？真是搞笑，你还天天上班呢，有没有存款？
76、大家好 我是玉米 要是你惹我 我就是爆米花。
77、有人收购闲置宝贝吗 反正我闲着也是闲着。
