关于微信朋友圈搞笑说说句子

1、网络的速度就在于 我刚忘了查看我新发表的签名,过两分钟去看,翻了前六页也找不到我的身影。

2、卖萌需要注意特别注意。你真的可爱吗?

3、生病卧床在家,女友买了一大堆好吃的来看我,虽然很感动,但是挺心疼她花钱的,毕竟她工资也不高,于是我对她说、“我的病一两天好不了,这么多东西你别一口气吃完啊!”

4、我不草你妈你怎么知道我是你爹啊

5、牛顿死了,丢下一堆公式。屈原死了,留下三天假期。还是老祖宗心疼我们啊!

6、清明节我要葬作业!!!清明节回校扫墓去。

7、国庆节饿了咋办?来份火锅涮涮!渴了咋办?去海边转转!没钱咋办?找个傻子骗骗!没胆咋办?找拉登练练!要是想你咋办?到猪圈看看。

8、天气冷,连起床都需要莫大的勇气。

9、曾时匹配,游戏中期,发现对方打龙,我方人员仓促在往大龙走,盖伦率先到达龙上方,隔岸观火。此时龙危在旦夕,忽见大盖伦一身怒吼,闪进人群。我方人员双手嘱告大盖伦抢上大龙你就是英雄,在观之,盖伦进入龙区,可在那傻呵呵的站着,被人秒之,丢了龙。我们都问你为什么不Q抢呀?论惊曰:我的R失灵了,点不了啊。。我们启口同声草泥马勒戈壁,我当时要是在他身边,我绝对弄死他。

10、哪怕幸福只露出一根线头,她有本事将它拽出来,织成一件毛衣。

11、今天突然收到我儿子的短信:爸,我还有机会成为富二代吗?我百感交集,晚上辗转反侧,然后一咬牙一跺脚,拿起手机,把这条短信转发给了我爸。

12、女人就象开水,既能温暖你的胸膛,也能烫伤你的嘴

13、我把我的故事说给你听,你却笑的像只狗。

14、瘦的时候,你走进我的心里,胖了以后,你卡在里面。

15、二十多年前的今天给你发的信息收到没有,没收到没关系我再发一次:祝六一节日快乐!

16、再不疯狂我们就老了,再不复习期末就完了。

17、空有一颗减肥的心 却生了一条吃货的命

18、后羿,你妈喊你出来射日,快点!

19、夫妻吵架后,丈夫骂道:“你该记住,无论什么时候,男人的思考都是对的,判断准确无误,而女人却是恰恰相反!”“是呀,你选我做妻子是绝对正确的,而我选你做丈夫是大错特错的!”

20、十年生死两茫茫,不思量,猪撞树上,你撞猪上!

21、买了东西81元 我对老板说"一块钱算了吧"老板说好的。于是我放下一块钱就走,老板死命追着我人与人信任呢

22、练车的时候,聊天的时候有一哥们信誓旦旦的说,我都打算好了,在清明节前把驾照拿到,好开车带着我的家人去见我的老祖宗

23、老鼠凶狠地指着猫说、“我现在和蝙蝠结婚了!将来我们的孩子生活在空中!再也不怕你了!”猫哈哈大笑,指了指树上的猫头鹰说、“看见没,俺媳妇!”

24、对不起,姐不是人名币,做不到人见人爱-。-

25、有了校服我们每天都穿情侣装~

26、亲爱的用户:您好,由于日本核电站爆炸辐射一直蔓延,今日您的手机可能没有信号或者无法接通,届时请将手机往地上摔即可恢复正常。愚人节快乐。

27、一小孩给了我一百块钱,让我给他当家长。到了他班主任那里,我立马就跪下来了:“老婆,你听我解释!”

28、有屁不放,憋坏心脏;没屁硬挤,锻炼身体;我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓掌!

29、二月和同事去装宽带,去之前先要给用户打电话确认的;于是发生了以下对话“你好,我是电信的,你前期申请了宽带是吗?”“我没有前妻,我刚结婚!!!!”

30、最近睡眠质量不好,总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试,效果不错,现在一觉能连续睡三节课了。

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