1、网络的速度就在于 我刚忘了查看我新发表的签名，过两分钟去看，翻了前六页也找不到我的身影。
2、卖萌需要注意特别注意。你真的可爱吗？
3、生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说、“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊！”
4、我不草你妈你怎么知道我是你爹啊
5、牛顿死了，丢下一堆公式。屈原死了，留下三天假期。还是老祖宗心疼我们啊！
6、清明节我要葬作业！！！清明节回校扫墓去。
7、国庆节饿了咋办？来份火锅涮涮！渴了咋办？去海边转转！没钱咋办？找个傻子骗骗！没胆咋办？找拉登练练！要是想你咋办？到猪圈看看。
8、天气冷，连起床都需要莫大的勇气。
9、曾时匹配，游戏中期，发现对方打龙，我方人员仓促在往大龙走，盖伦率先到达龙上方，隔岸观火。此时龙危在旦夕，忽见大盖伦一身怒吼，闪进人群。我方人员双手嘱告大盖伦抢上大龙你就是英雄，在观之，盖伦进入龙区，可在那傻呵呵的站着，被人秒之，丢了龙。我们都问你为什么不Q抢呀？论惊曰：我的R失灵了，点不了啊。。我们启口同声草泥马勒戈壁，我当时要是在他身边，我绝对弄死他。
10、哪怕幸福只露出一根线头，她有本事将它拽出来，织成一件毛衣。
11、今天突然收到我儿子的短信：爸，我还有机会成为富二代吗？我百感交集，晚上辗转反侧，然后一咬牙一跺脚，拿起手机，把这条短信转发给了我爸。
12、女人就象开水，既能温暖你的胸膛，也能烫伤你的嘴
13、我把我的故事说给你听，你却笑的像只狗。
14、瘦的时候，你走进我的心里，胖了以后，你卡在里面。
15、二十多年前的今天给你发的信息收到没有，没收到没关系我再发一次：祝六一节日快乐！
16、再不疯狂我们就老了，再不复习期末就完了。
17、空有一颗减肥的心 却生了一条吃货的命
18、后羿，你妈喊你出来射日，快点！
19、夫妻吵架后，丈夫骂道：“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
20、十年生死两茫茫，不思量，猪撞树上，你撞猪上！
21、买了东西81元 我对老板说＂一块钱算了吧＂老板说好的。于是我放下一块钱就走，老板死命追着我人与人信任呢
22、练车的时候，聊天的时候有一哥们信誓旦旦的说，我都打算好了，在清明节前把驾照拿到，好开车带着我的家人去见我的老祖宗
23、老鼠凶狠地指着猫说、“我现在和蝙蝠结婚了！将来我们的孩子生活在空中！再也不怕你了！”猫哈哈大笑，指了指树上的猫头鹰说、“看见没，俺媳妇！”
24、对不起，姐不是人名币，做不到人见人爱-。-
25、有了校服我们每天都穿情侣装~
26、亲爱的用户：您好，由于日本核电站爆炸辐射一直蔓延，今日您的手机可能没有信号或者无法接通，届时请将手机往地上摔即可恢复正常。愚人节快乐。
27、一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：“老婆，你听我解释！”
28、有屁不放，憋坏心脏；没屁硬挤，锻炼身体；我要放屁，大家注意，屁声一响，大家鼓掌！
29、二月和同事去装宽带，去之前先要给用户打电话确认的；于是发生了以下对话“你好，我是电信的，你前期申请了宽带是吗？”“我没有前妻，我刚结婚！！！！”
30、最近睡眠质量不好，总是睡不了多久就突然醒了。医生给我的建议是睡前喝一杯牛奶。我试了试，效果不错，现在一觉能连续睡三节课了。
