1、有些人，去死都和我没关系。有些人，弄死我我都放不下。
2、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
3、天空中最微弱的星也有********最美的灿烂……
4、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱。
5、现在的骗子真的太多了，大家要小心啊!!刚有人说冷死了冷死了，我跟了他三条街也没见他冷死!!!
6、 网友发帖说：“我三十多了觉得自己老了怎么办！！！”一回复亮了：“马上去死，然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。
7、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官……我适合蒙面！！！
8、无论我再怎么强大，你永远都是我的弱点……
9、生命中最公平的一件事就是每个人都会死。
10、上帝给你一双作弊的眼睛，你却用来翻白眼，真是浪费资源。
11、女人，你有什么理由不坚强，你是流血一周都不会死的动物……
12、别说灰太狼5年都没吃到羊肉了，猫和老鼠的猫从1940年开始就没吃老鼠呢……
13、丝袜是权力的象征，女人穿了能征服男人，男人戴了能征服银行！
14、一个会员漫游聊天记录，毁了多少情侣，看透了多少人……
15、昨天参加市里的放鸽子比赛、结果就我一个人去了……
16、口袋里钞票的颜色决定今天的心情……
17、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
18、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说，老婆：这辈子太短了，老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水，老公接着说：我都他妈盖不到脚。
19、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气……
20、如若不是我爱你，怎会让你把我伤得那么彻底……
21、不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇……
22、用时间和心看人，而不是用眼睛……
23、我给我对象打电话，她对象接的。
24、找对象、不要看对方人又多好、而是看对方对你有多好。
25、全校停水俩天，第二天我发现班里好多女生我都不认识了。
26、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了……
27、到现在都没有一个特别有钱的朋友，你们能不能都争点气?
28、“我当年“"我一朋友"＂我一同学＂并称三大无法超越的神人。
29、 易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐！
30、小葵花妈妈课堂开课了，孩子咳嗽老不好，多半是废了。
31、 运动会跑米，士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了，结果热身把脚崴了。
32、必须要换笔记本了–开机需要5分钟，电池只支持到3分钟！
33、有人告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书摔在他脸上。
34、现在的我，任性是有了，就差钱了。
35、现在有不少非主流女生喜欢在聊天时把“我”写成这个“莪”，其实，这是在暗示着什么……
36、如果一个星期放五天假两天上课，那样就没人会去旷课。
37、 石头剪子布，谁输谁脱裤
38、不眠不语不哭不笑不闹我终于学会安静了……
39、夏天的时候想裸奔，冬天的时候穿多少衣服都像是在裸奔。
40、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你……
41、不要让人轻易得到你，不然你会很容易被忘记。
42、 只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
43、 不当家不知油盐柴米贵。
44、《泰坦尼克》给了我15年的时间，我却没能找到陪我去看它的人……
45、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西，这种天你敢沾一下秋裤试试，沾完了你再脱掉试试!
46、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙女。
47、年末了，在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们，麻烦你们交一下这一年的广告费，还有明年的摊位费，谢谢，预祝我们合作愉快。
48、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
49、 我能想到最浪漫的事，就是和你用遍所有的姿势。
50、长得漂亮还不是靠爸妈，活的漂亮才是真本事。
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