1．二十多岁的年纪，有的人脱了单，有的人脱了贫，而我却脱了缰，像只哈士奇一样在二货的道路上狂奔。
2．每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去。
3．今天哥遇到个女神经病，就看了她一眼，被甩了两巴掌，哥是有素质的人，没跟她计较，直接走出女更衣室回家了。
4．昨天去市里参加放鸽子比赛，结果就我一个人去了。
5．其实我早就想改掉爆粗口的毛病，但是身边那群逗比总让我情不自禁。
6．我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
7．今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
8．春天我把玉米埋在土里，到了秋天我就会收获很多玉米。春天我把老婆埋在土里，到了秋天我就会…被枪毙！
9．我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
10．王思聪说过，我交朋友不管他有钱没钱，反正都没我有钱，他的这份自信和我很相像，我交朋友也不看别人穷不穷，反正都没我穷。
11．单位组织出国玩，行政小妹收集员工身份证信息，当看到我的时候，她笑着问我：“你属老鼠的？”出于对本生肖的维护，我回答说：“是的，但请把’老’字去掉。”她愣了一下，疑惑地说了声“好的”就走了，结果，结果，全公司都出去玩了，真把老子从名单上去掉了。
12．你必须承认敢在班主任课上补作业的孩子都是不怕死的孩子。
13．男女最适合身高差是20cm，从他那个角度看，女生脸不仅不肥，而且略萌。所以不要说女生脸大，那是因为你不够高！
14．前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
15．芭蕉扇是太上老君的却在铁扇公主手里，牛魔王不会三昧真火而红孩儿天生就会，唉，这其中的内涵真是耐人寻味阿！
16．每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。
17．电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。
18．小时候的梦想是当一个英雄，长大后，没想到有手机就能轻松实现，而且选择还挺多的呢。
19．和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像在加班啊！
20．昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。
21．有人问我皮肤为什么黑，我笑笑，一白遮百丑，你白是为了遮丑，我又不丑。
22．问一同事：“你买了中石油吗？”同事说：“呸！你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化！”
23．不要总是问我在干嘛，我除了学习之外，还能干嘛啊！
24．最近要买车，我爸带着我去了市里所有的豪车4S店，我很是感动，嗯，还是家人好。出了店，我爸扭头就跟我讲：“瞧见没，以后这些车都不许撞！”
25．如果娶到一个聪明又贤惠的妻子，你会得到幸福；如果娶到一个轻浮的泼妇，你会成为哲学家。
26．搞大别人肚子我不会，把自己肚子搞得越来越大，我倒是蛮在行的！
27．永远别问一个吃货吃了没，这对吃货来说根本不是问题，要问就问吃饱没。
28．军训的时候教官纠正一女生的军姿：“抬头挺胸！挺胸！胸呢？胸呢？”那女生的表情有多悲愤你感受下。
29．一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜，导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
30．找女朋友就应该找一个不爱化妆的，偶尔画一次，感觉会怦然心动。要是找一个总化妆的，偶尔不画一次，容易猝死啊！
31．男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。不知我长短，我怎么你深浅
32．后来，我的脸，手臂，屁股，大腿都和脂肪成为很要好的朋友，胸除外。
33．有些人总是以为自己处于牛A和牛C之间，其实他们还不知道自己处于傻A和傻C之间。
34．青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
35．一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
36．“喜欢小动物吗？”“当然喜欢。”“喜欢到什么程度？”“怎么说呢……顿顿都有吧！”
37．我要胖成一片海，淹没所有炫耀的死瘦子。
38．朋友送我回家，我上车习惯的点了一根烟，朋友一把把我的烟掐掉说了句：“上车别抽烟，油烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味啊！
39．年轻人千万不要因为一科数学就失去信心，你又不是只有这科不会。
