关于当监考的搞笑句子142句（全网精选）

　　一）、如果你讨厌我，我一点也不介意，我活着不是为了取悦你。

　　二）、家长会和小三的性质都是一样的，都是挑拨家庭关系的。

　　三）、火灾模拟演练没有火，地震模拟演练没有地震，可我想问问为什么模拟考试就要考试？

　　四）、还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿？

　　五）、过生日那天，给妈妈发消息：感谢妈妈生了我！妈妈说：干什么？此话怎讲？我说：呃，今天是我生日啊妈妈。我妈说：哦，哈哈哈，不客气啊，生着玩的。

　　六）、一别两宽，各生出二十斤肉。

　　七）、写作业有什么好的，就是费脑细胞，费笔水，费纸。

　　八）、今天舍友在泡面，走过去看到他从一袋袋装的方便面，准备放入桶装面中一起泡，面虽然是圆的，但有点大，放不进去，当我认为他会掰开放进去的时候，二货舍友很淡定的把圆面啃了一圈，然后放进去了！

　　九）、因为我怕黑!所以我从小学习成绩就不好!”“和怕黑有什么关系”因为不敢看黑板。

　　一零）、刚刚晚自习，同桌想放屁。我对他说，你先忍着。我数１／２／３然后我拍桌子你放屁。这样就没人知道你放屁了。我同桌说好。结果呢，我数到二就拍桌子了。所有同学都把脸转过来看我们。同桌憋的脸通红，没憋住，然后一个声音洪亮且悠长的屁就这样现场直播了。

　　一一）、不喜欢我，我就把你阉了做我妹。

　　一二）、爱情有时很像醉酒的感觉，头脑明明是清醒的，但行为就是不受控制。

　　一三）、今天MM的生日，为了第一个送上祝福，凌晨我准时拿起手机发了一条信息：沙发。

　　一四）、如果颜值可以救人的话，那我可以拯救全世界。

　　一五）、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！

　　一六）、新买的杯子，我爸给我倒了茶，我拿着杯子上课去了。喝完后才发现，里面泡着干燥剂和标签！

　　一七）、现在的女生真有意思，和一个男生看电影就发朋友圈炫耀，以前我和二三十个男的一起上课我说过什么了吗。

　　一八）、我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？

　　一九）、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。

　　二零）、逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降。

　　二一）、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

　　二二）、最近神马开始变驴腿了，浮云变雨水了！

　　二三）、寝室一位鼻子出血，赶紧去水房。去水房途中用手一抹，抹了一脸血，于是到水房一顿狂洗。洗完后，用卫生纸堵上了。可回寝没一会儿，鼻血又流出来了。我寝这老兄一看，TMD！！！原来堵错鼻孔了！

　　二四）、别人的腹肌都是对着镜子练出来的，而我的腹肌则是对着镜子笑出来的。

　　二五）、我这辈子没做过坏事，为什么要被生活勒出小肚腩和双下巴。

　　二六）、为中华而努力读书！一包中华好多钱啊！

　　二七）、研究表明把汉字顺序打乱也不影响阅读，比如这段文字你阅读起来就毫无压力，因为我根本没打乱。

　　二八）、老师向学生证明酒的危害性，她把一条蠕虫放进一杯酒里，蠕虫立刻死掉了。大家知道这证明了什么？她问学生。小卡尔来了灵感：这证明如果人喝了酒，肚子里就不会有蛔虫。

　　二九）、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。

　　三零）、网络聊天的时候，想表达对方是猪，一般人会打xxx你这个猪。，程序员会打 xxx）、isPig = TRUE。

　　三一）、老师：捧腹大笑是不是怕肚子笑破呀？学生：捧腹大笑是随时准备按下笑的停止键。

　　三二）、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。

　　三三）、有一天小三哭了，因为出现了小四！

　　三四）、我教导舍友：最简单的撩妹手法就是夸。舍友立刻去朋友圈夸女孩：你P图手法真不赖。

　　三五）、今天早上在寝室，马上要上课了手机却不见了。找半天也没找着，于是就对室友说：“凯哥，你给我拨一下。”室友一愣，隔空啵了我一下，红着脸跑了。我呆在原地，好像知道了什么。

　　三六）、让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务。

　　三七）、真正的境界是宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。

　　三八）、本人鄙视那些，常用表情聊天的人。

　　三九）、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。

　　四零）、命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己!

　　四一）、我本就不是娇滴滴的女生，不需要被保护，一个人也可以很好。

　　四二）、理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！

　　四三）、我把爱给了别人，可别人又给了别人，于是我的爱便流传于世了，感觉自己好伟大。

　　四四）、女：“你开什麽车来的？”男：“我没有车！”女：“连车都没有，我们不合适，再见！”男：“我爸开着重卡送我过来的！”女：“刚才我开玩笑的，呵呵，对了，你爸的重卡开几年了？”男：“不知道，他今年第一年跟老板当司机！”女：“滚！”。

　　四五）、要有多大的身躯，才能撑起您那龌龊的灵魂啊！

　　四六）、这位同学，请问你知道《边城》吗？呸！别跟我提编（红枣子学习网www.hongzaozi.com）程，老子这辈子最讨厌的就是编（红枣子学习网www.hongzaozi.com）程！

　　四七）、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？？

　　四八）、初中的时候刚带隐形眼镜，回到家给奶奶说戴隐形眼镜了。奶奶问我什么是隐形眼镜，我用小镊子夹起来给奶奶看，奶奶说：还真是隐形的呢。奶奶走出屋后我发现，没夹起来！！！

　　四九）、现在，教室里保持绝对的安静，要让一根针掉在地上的声音也能听见……过了一会，一位学生小声问：老师，我让一根针掉在地上了，你听见了吗？

　　五零）、高价出售本人脑子没有用过有意者私。

　　五一）、靠山吃山，靠水吃水，今天抢劫，不许不给，谁要反抗，让他见鬼。

　　五二）、偷拍我可以，但我告诉你，要用美颜相机。

　　五三）、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！

　　五四）、在学校是那钱混日子，现在是拿日子混钱！

　　五五）、去年学校发生一次小地震，哥们在宿舍洗澡，也没觉得宿舍楼在摇晃，等他洗澡出来，尼玛整栋楼都空了，唿唤了半天没人理，顿时吓坏了。

　　五六）、世界上最郁闷的事莫过于踩到自己拉的粑粑。

　　五七）、小丽英语老师一枚，今天教学生区分单复数，egg都知道是蛋，刚写出eggs，班上一男生大喊：老师，我知道！是蛋蛋！好吧，孩子，地球已经阻挡不了你了。

　　五八）、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。

　　五九）、世界上最爱我的男人，已经娶了我妈。

　　六零）、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

　　六一）、客户被绑，蒙眼，惊问：想干什么？

　　六二）、小时候的梦想当超人，长大后真的实现了，现在每天在公司一个人干十个人的活。

　　六三）、你听过最孤独的话是什么？

　　六四）、有时候，我不是肚子饿，也不是馋，只是嘴巴寂寞。

　　六五）、分手多没意思，有本事咱俩玩离婚！

　　六六）、考试时，我正在做卷子，由于做的太认真了，露出了半截内裤，于是监考老师把我露出的的半截姨妈巾当做小抄抽出来时，全世界都安静了……。

　　六七）、曾经一度想成为学霸，现在却只想罢学。

　　六八）、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。

　　六九）、高三的时候，化学老师教我们有机化学。老师先在黑板上画了一个“肽键”，然后对我们说：“这是一个太监，我们给它安个甲基吧！同学们，你说要安在哪里呢？”这时，台下已经笑疯了。

　　七零）、程序员在生成环境调 Bug 是什么样的感觉？

　　七一）、我问风扇我丑吗？它摇了一晚上的头。

　　七二）、和你分手，因为，你连牵手都不配！

　　七三）、还记得河南某村村长广播骂人的那段话吗？[doge] （“就你脸白就你脸香就你脸上抹点护手霜！

　　七四）、动物一直是我们调侃的对象，今年我们却被动物成功地涮了一把。

　　七五）、前途是光明的）、道路是没有的。

　　七六）、大晚上，还能看到街上很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃。

　　七七）、长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。

　　七八）、三鹿奶粉，后妈的选择。

　　七九）、敲代码，调bug的你。

　　八零）、同事藏私房钱被儿子发现，孩子告了他媳妇，于是被他媳妇没收五零零零大洋。同事气得节衣缩食，三个多月后，赶在孩子放假前，用攒下的钱，给孩子报了三个补习班和两个兴趣班，并用剩下的钱买了整整一箱练习册。

　　八一）、老师：‘猫’英语怎么说？学生（异口同声）：Modem！

　　八二）、看见别人都那么努力，那么勤奋，那么意气风发地走在成功的路上，你问问自己，难道就不想成为他们的绊脚石吗?

　　八三）、如何假装成一个 IT 人？

　　八四）、当我刚刚毕业走上讲台的时候，有的时候上课会心慌。一次上地理课，讲到“北方河流冬季普遍有结冰现象”，心里一慌，嘴里竟然成了“冬季北方河流普遍有结婚现象”。更可怜的是，下面还坐着校长和十几个听课的老师。以至于好长一段时间，同事都说我是第一个敢这样大胆的说出自己“心声”的人。 唉。。。

　　八五）、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。

　　八六）、现在六零后一手遮天，九零后无法无天，零零后都被宠上了天，五零后的吃喝玩乐，天天都是星期天，可怜的七零和八零后活得是一天不如一天。

　　八七）、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。

　　八八）、你死了，虽然我没钱，我就算捡破铜烂铁卖钱，也要在你坟前给你装个WiFi的！

　　八九）、屌丝骚扰女神四句诗在吗，干嘛，吃了没？哎呀，心疼，喝热水！多穿，快回，外面冷！你忙，好梦，早点睡。

　　九零）、其实人活着的时候就是一个躯壳，死了就变成一堆骨灰。

　　九一）、去年我的生日愿望是今年过生日的时候，能有个漂亮老婆，挣个几百万，买套房子，买辆车子。想想明天期限到了，去年的愿望基本都实现了，唯一可惜的是，没改掉吹牛逼的毛病。

　　九二）、现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧！

　　九三）、小狗对小猫说：你猜猜我的口袋里有几块糖？小猫说：猜你妈，烦不烦。

　　九四）、自爱，必先自私，唯有自私，才能大爱。

　　九五）、学校里经常有那种穿西装叼根烟做头发的装逼男嘛，有一次，有一个男的来班上打人，穿的西装，头发五颜六色的，那些铁棒，我说哎呀这小伙挺能装啊，后来他从我身边走过，TM的穿的棉布鞋，棉布鞋…西装加棉布鞋，我也是醉了！

　　九六）、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。”她说：“你怎么知道？”我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

　　九七）、一同学大一军训要求剪短发，今天她发了条微博：开心的一天，就是及腰的长发没了。另一同学转发：没事，及腰的长脸还在！

　　九八）、戒烟了，再抽真就腾云驾雾了！

　　九九）、每次嗑瓜子不小心把嗑出的瓜子仁掉地下，就觉得人生没什么放不下的了。

　　一零零）、一位老师问他的学生：如果两条蛇互相咬着尾巴吃，那结果会怎样呢？一位学生回答：两条都没有。另一位学生不同意道：我认为只剩下骨头。都不对！老师得意地说，我认为，最后只剩下两个胃，胃中各有一条蛇。

　　一零一）、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

　　一零二）、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：赌吗？坐地铁吧！靠，忽悠我还是怎么着！

　　一零三）、大大咧咧不一定是坏，温文尔雅不一定是真。

　　一零四）、新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。 第二天，那个二货就被处分了。。。

　　一零五）、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的是玩笑。

　　一零六）、今天想起高中神一样的数学老师的一句话：我最亲爱的同学们，人有两个功能，一是光宗耀祖，二是传宗接代。。你们第一个功能已经基本宣告破产了，还是回家生娃去吧。

　　一零七）、出门在外，老婆有交待，坐车莫坐第一排，菜夹不到站起来，喝酒别把胃喝坏，路边野花不要采，情人莫带屋里来。

　　一零八）、对联居然对出了上）、中）、下联，奇才！

　　一零九）、想起以前鸟语考试发试卷时，老师拿着一个同学得试卷说咱班第一牛人一八分。我当时就乐了，终于不是我垫底了！两分钟之后老师笑着说，不对刚才说错了，这里还有个一七的！拿着卷子放到我了桌上！

　　一一零）、儿子从学校回来，在床上睡着了，她偷偷地熘进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了几张一百块。——母爱；儿子从学校回来，在床上睡着了，他偷偷地熘进房间打开儿子的钱包看到了一张女生的照片，一声叹息后，静静地塞进了一个安全套。——父爱。

　　一一一）、我对你的心，比钻石还坚硬。。。。。。不会是心结石吧？

　　一一二）、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。

　　一一三）、有心才会累，无心者无所谓。

　　一一四）、每当打算开始存钱时，总有个声音对我说：对自己好点。这就是我一穷二白的原因。

　　一一五）、要么找个让你衣食无忧的，要么找个一心一意爱你到骨子里的；不然，一个人好好的，干嘛要学人家谈恋爱？是零食不好吃？还是手机不好玩！

　　一一六）、考试考得好，全靠同桌好。

　　一一七）、和谐校园里，骑自行车的也许是位博导，而开奔驰的则可能是个后勤。

　　一一八）、阿呆钱包掉了回头找，看到一对小情侣，男的在大喊：是谁的？到底是谁的？阿呆赶紧说：是我的！结果被一顿暴揍，后来才知那女孩怀孕了。

　　一一九）、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。

　　一二零）、明明长得很漂亮，我却要努力读书，这就是我和明明的差距。

　　一二一）、为什么你坐在那儿，看上去就像一个没写地址的信封？

　　一二二）、你不能当饭吃，但没有你，我吃不下饭。

　　一二三）、今晚月色可真好，想吃麦辣鸡腿堡。

　　一二四）、今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。

　　一二五）、法医们的对话。 “咱们这要什么体位啊？” “俯卧位吧。” n小时后。 “这么快做完了？” “嗯，还要做好几个啊，我这腰”。

　　一二六）、如果男朋友黑，他就会这么跟你解释，第一，因为我不肤浅；第二，我在暗中保护你。

　　一二七）、人长得漂亮不如活得漂亮！

　　一二八）、一中学生喜欢讨好任课班主任，这天班主任来上课，要求同学们主动提问，该学生首先站起来问道：老师，我想到学校图书馆借一本《怎样写（改）错别字》的书，可图书馆没有，请你帮我借一本，好不好？

　　一二九）、快军训了，有谁愿意替父从军。

　　一三零）、室友半夜肚子饿，因为懒得刷碗洗筷子就没泡面。“干吃是一种重要的生活技能。”我听完高论再回头看他的时候，他把一袋黑芝麻煳倒进嘴里。

　　一三一）、不想当神父的道士不是好和尚。

　　一三二）、暖一个女生的叫暖男，暖好多女生的那叫热狗。

　　一三三）、现在的商品真的越来越偷工减料了。比如裤子就越做越小，我去年还能穿的尺码，今年就不行了。

　　一三四）、考试时候，监考老师就坐我旁边，我只是姨妈巾垫的不舒服，偷偷拽着裤子想挪一下，老师让我拿出来。。。

　　一三五）、蚂蚁对大象说：“我爱你！”大象激动得喘着粗气，仰天狂唿：“我是世界上最幸福的象！”大象兴奋地想要拥抱蚂蚁，却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后，衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影，原来是蚂蚁。蚂蚁道：“你一喘气竟把我吹出了十万八仟里，我不畏艰险走回来就是想告诉你，咱俩不般配！”。

　　一三六）、你家真穷，我说去你家玩，你说没门。

　　一三七）、九零后的你有着一颗八零后的心和一张七零后的脸。

　　一三八）、调试过多线程的都会懂！

　　一三九）、你你你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却迟迟不肯给我解药！小坏蛋！哦，我快要不行了！救救我吧！办法很简单：给我你的爱！

　　一四零）、我男朋友不吸烟，不喝酒，不打架，不存在。

　　一四一）、只有一番努力过后，你才能尝到放弃的快乐。

　　一四二）、感觉不到痛苦的爱情不是真正的爱情，感觉不到幸福的婚姻必是悲哀的婚姻。