最近失眠的厉害，难免胡思乱想起来，想来想去也就只有你，这才猛然发现，我对每个女生都有了偏见，认识的或不认识的。平白无故偷偷得罪了那么多人，心里却还有些窃喜，倒有点女孩子的矫情了。
我越发喜欢听老一辈的爱情故事，也羡慕老一辈的爱情。
刚开始我是这样想的，我必须是我初恋的初恋，可现实总是跟想法反着来。后来我告诉自己，喜欢一个人，就不要在意她的过往。
可是没有谁不在乎谁的过往。我喜欢上了有过往的姑娘，然后无果而终，这也成了我的过往，多讽刺？
我至记得我的第一次表白是在初中。“我喜欢你”我是用土话说的，但说得好像还很理直气壮的样子。我想对方没有被我立即吓跑，是因为教导主任的出现。教导主任盯着我，我也盯着他？我努力展现出一个男生该有的样子，其实我心里慌得要死。教导主任没问什么就让我们走了，也没给处分，可我还是觉得我的第一次表白毁在他手里了，后来我努力练习了普通话。
第二个女生我暗恋了两年。当暗恋一个人的时候，我才知道我多自卑。每次见到她都不敢喊她的名字，话也没有说过几句。可那时梦里有她，诗里写她，我以为这就是爱了。可那梦也悲伤，诗也悲伤，我甚至以为没有结果才是最好的结果。果然不出所料，当我把情书交到她手上没多久，她就告诉我与另一个男生牵手的消息。我的确梦见过那样的情景:姑娘跟别人抱在一起，我在一旁冷冷地笑，笑我自作多情。一切的发生就像我安排好的剧本。毫无疑问，这是个悲剧，可我还是觉得女生接过情书时脸红的样子很好看。
不要问我为什么写下这些无聊的东西，我只是在向你交待我的过往。
按理说我应该写一封动人的情书来打动姑娘的芳心，可我已经过了青春懵懂的年纪，也已经过了把肉麻当认真的年纪，我再也没有理直气壮地对哪个女生说过“我喜欢你”之类的话。
我默默成长着，这成长要牺牲浪为代价！
我不再相信一见钟情，一见钟情全因为色相！
我认为唯有战胜物质，才有资格战胜阻挡我去爱的种种。
我不再羞于言爱，也不再自命清高。
你看岁月多可恶，把我整得全然没有了天真时的样子，逼着我去认清现实。
明明已经把你刻成了我理想的俏姑娘，却还不罢手。
岁月是个屠夫！
到最后还是饶不过我的俏姑娘，好在它也不会放过我。
岁月就这一点可爱。
在我眼中，一个女生什么时候开始变得与众不同的？
有那么一刻，我觉得我该改口叫她“姑娘”。这两个字比“我喜欢你”好听多了，我固执地认为我固执地抓住了那一刻。
我所期待的我们见面时的样子:像一对阔别已久的老友，但谁也看不出对方的欢喜，然后很自然地走在一起……
记着，要像一对老友，别像两个哑巴。
