在心理情感咨询的工作中，几乎每天都能遇到关于婚姻的抱怨与委屈。几乎很少有人能够觉察到，问题发生在哪里，甚至有些人还会陷入一种如命运般的循环境地。
“妈宝男”、婆媳关系不好、出轨、情感危机，甚至家庭暴力……这些问题，都会让来访者精疲力竭，充满委屈与不满。
长期遭遇“不幸”的婚姻，明明自己做得都对，为什么到头来，幸福的却不是自己？
婚姻，或许是座围城。
因为即便是仙境，在里面呆得久了，也想下凡。
那么，即便再快乐、幸福的婚姻，细看之下，也存在着空洞、伤痕与不满足。
01、你也会这样思考吗？
“应该思维”是一种与成长性思维相对的，僵化思维。
你可能会想：听起来，这不像是什么好的思维方式，我可不是这样……
但是，事实往往是残酷的，我们大多数人，都在受这种思维的支配，并难以觉察。
举几个例子：一些是我们成长过程中的，一些是情感生活中的；
我已经很努力了，这次期末考试（工作、业绩）就应该取得优异的成绩；
我觉得一个好的恋人、男（女）友、老公，应该是：
要宠我、要懂我、要给我花钱才说明他（她）爱我；
节日、纪念日，要有“爱”的惊喜；
如果吵架，对方要无条件宽容认错；
另一半的朋友圈，要经常出现与自己的合照，要点赞我所有的朋友圈，不可以“点赞”其他的异性的朋友圈；
做事情一定要靠谱，消息要对我秒回；
要会做家务、会做饭，不要跟妈妈撒娇，否则就是“妈宝”；
性格要互补或者相似、相处要舒服，要陪你旅游，即使再忙也不能让我独自去医院，哪怕只是体检或者看牙。
如果按照这个标准的“鸡汤”，喝下去，似乎，这才是幸福“该有”的样子，这才是所谓“好的另一半”“应该”的样子；这恐怕要把幸福的婚姻给累死……
02、到底什么是“应该思维”？
以上例子，其实涵盖了“应该思维”的两个方面：一个是“自我应该”；另一个是“他人（世界）应该”。
这里涉及到一个专业的心理咨询技术，叫做理性情绪疗法。这可是很多心理咨询师，用来工作的“法宝”。
这一技术工作的基本原理：引发我们情绪和行为的，不是诱发事件本身，而是我们对事件的认识和态度。
即让人们感到痛苦的，并不是生活中发生的不幸事件，也包括他们对不幸事件所产生的感受、信念以及行为。
比如：小丽（化名）说：“自己的婚姻不是很幸福，老公总是对自己冷漠，令自己非常伤心；连自己检查身体都不陪自己去医院，还正常去上班；微信回复也经常不及时，还不给自己的朋友圈点赞……，她觉得自己非常委屈，为什么别人的老公总能那么亲密，自己的老公却那么冷淡？甚至，怀疑老公是不是外面有别人了？”
相信像小丽这样“委屈”，很多人的，关系中都遇到过；埋怨对方冷淡，对方无视自己，甚至怀疑对方出轨……让自己非常痛苦。
根据我们介绍的理性情绪疗法的原理，我们可以发现，小丽的情绪及行为来源于她的信念：去医院“应该”爱人陪同去看病，否则就是不够爱她，即使对方再忙，即使你只是感冒或者常规检查，也“应该”是“爱人”陪同，否则，就是代表自己孤单、代表对方不够爱自己、甚至代表对方变心了……
而这一切的“内心戏”，都源于一个观念：“陪伴代表爱”；那么反之，不陪伴就是不爱。
当小丽得出这样的结论后，她忽略了爱人平时爱她的其他细节，而只选择去看，她（他）这个“应该”，进而产生了一系列的不良情绪，甚至怀疑老公出轨，不仅让自己身心不悦，也给双方的关系，带来阻碍。
03、关系中的委屈，大都因为“应该”
在看似合理，但实际并不合理的观念之下，会认为自己是有道理的一方，因此，会产生“理所应当”，这样的期待；
而当我们的期待未被满足，会带来失望、伤心、愤怒等情绪。
到这里，细心或者理智的人，就能看出，其实，是“不太合理的期待”带来了此刻的情绪和不安……
而在“情绪”的作用下，会产生所谓的情感绑架：例如，不陪我就是不爱我。进而，又带来更多的不良情绪……如此循环往复，积压诸多不满，最后，会带来一次“大爆发”。
甚至，很多“另一半”，直至对方生气爆发，都不知道伴侣为什么突然又生气？为什么突然怀疑自己“出轨”？
殊不知，伴侣的心中，早已上演过了“生离死别”的大戏……
在婚姻关系中，很多丈夫认为妻子理所应该做家务带孩子；而很多妻子认为丈夫理所应当多关心自己，理所应当看到自己的付出……
今年，有一个曾经企图吞服“褪黑素”自杀的来访者，我们暂且叫她小思吧。小思，是一个高个儿、漂亮的姑娘，工作中非常优秀，也非常累；感情上总是遭遇不顺，甚至，总是“爱而不得”。当她来到咨询室的时候，可能是她感觉是自己人生中最为灰暗的时刻。
她有一个自己非常喜欢的男友，但是，她还有一个“第三者”的身份。这听起来非常混乱，是的，她自己也觉得非常混乱，以至于不想活了。
她很喜欢这个男友，但是，她觉得她现在的男友并不怎么爱她。于是，她跟自己之前那段以“第三者”身份存在的混乱的关系，没有告别。
可能看到这里，很多人可能就很想用道德去批判她不道德。让我们姑且认为她暂时处于一种混乱非正常的状态，继续看下去吧！
小思有一个自己理想中爱情的样子，比如，她给男友花钱买了很贵的礼物，对方应该怎么回应，自己为了对方又牺牲了一些休息时间，工作也串开了，还耽误了……对方应该……
从她的视角，去描述这件事，你会发现，她永远在付出、牺牲自己……
当我问到：“那你的男友为你都做了什么，让你想要跟他继续下去？”
她会把对方对她做的一些事情，花的一些钱，即便很大的数目，也说得轻描淡写。
仿佛在她的世界里，全是对方的亏欠和她的委屈。而说到最后，又埋怨自己把一切搞得一团糟，问我：“您是不是都不愿意听下去了？……”
我们不妨，用刚才的合理情绪疗法去分析一下，就会发现从“小思”的身上，可以完完全全体现，她是如何被“应该”二字支配的。
而如果，她如果不走这种“应该”的思维模式，她就跟中了某种“不幸”诅咒，恐怕很难变得开心、幸福。
04、走出“应该”剧情
其实，“应该思维”几乎涵盖了我们生活中的方方面面，不仅仅是婚姻情感方面。
“世上所有的事情，大都经不起推敲，推敲哪一件都藏着委屈。”
上天赐予我们自由意志，如果选择观看，生活中“不幸”那一面，那是一种选择；
如果选择让自己痛苦，那也是一个选择；
如果选择让自己委屈，那么一个选择；每一个人，都有选择的权利。
选择“应该”的剧情，因为“应该”是我们的信念，我们的“理”，但是，同样，我们也可以选择放下。
我们选择去看生活的“幸福与美好”，在鸡鸣狗跳的婚姻中，去发现那微不足道的小美好，而小美好可能会带来更多美好；
我们还可以选择去感恩另一半，所带给我们的。
但是，究竟做哪一种选择，会让我们变得更好，更舒适？
不论如何选择，请不要让“应该”这两个字支配了我们的生活，让关系中充满委屈。
最后，你敢不敢做一个“小实验”？
用一个星期的时间，尝试只发现另一半身上的优点和爱自己的证据……
然后，看看会发生什么，会不会损失些什么？
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