在心理情感咨询的工作中,几乎每天都能遇到关于婚姻的抱怨与委屈。几乎很少有人能够觉察到,问题发生在哪里,甚至有些人还会陷入一种如命运般的循环境地。
“妈宝男”、婆媳关系不好、出轨、情感危机,甚至家庭暴力……这些问题,都会让来访者精疲力竭,充满委屈与不满。
长期遭遇“不幸”的婚姻,明明自己做得都对,为什么到头来,幸福的却不是自己?
婚姻,或许是座围城。
因为即便是仙境,在里面呆得久了,也想下凡。
那么,即便再快乐、幸福的婚姻,细看之下,也存在着空洞、伤痕与不满足。
01、你也会这样思考吗?
“应该思维”是一种与成长性思维相对的,僵化思维。
你可能会想:听起来,这不像是什么好的思维方式,我可不是这样……
但是,事实往往是残酷的,我们大多数人,都在受这种思维的支配,并难以觉察。
举几个例子:一些是我们成长过程中的,一些是情感生活中的;
我已经很努力了,这次期末考试(工作、业绩)就应该取得优异的成绩;
我觉得一个好的恋人、男(女)友、老公,应该是:
要宠我、要懂我、要给我花钱才说明他(她)爱我;
节日、纪念日,要有“爱”的惊喜;
如果吵架,对方要无条件宽容认错;
另一半的朋友圈,要经常出现与自己的合照,要点赞我所有的朋友圈,不可以“点赞”其他的异性的朋友圈;
做事情一定要靠谱,消息要对我秒回;
要会做家务、会做饭,不要跟妈妈撒娇,否则就是“妈宝”;
性格要互补或者相似、相处要舒服,要陪你旅游,即使再忙也不能让我独自去医院,哪怕只是体检或者看牙。
如果按照这个标准的“鸡汤”,喝下去,似乎,这才是幸福“该有”的样子,这才是所谓“好的另一半”“应该”的样子;这恐怕要把幸福的婚姻给累死……
02、到底什么是“应该思维”?
以上例子,其实涵盖了“应该思维”的两个方面:一个是“自我应该”;另一个是“他人(世界)应该”。
这里涉及到一个专业的心理咨询技术,叫做理性情绪疗法。这可是很多心理咨询师,用来工作的“法宝”。
这一技术工作的基本原理:引发我们情绪和行为的,不是诱发事件本身,而是我们对事件的认识和态度。
即让人们感到痛苦的,并不是生活中发生的不幸事件,也包括他们对不幸事件所产生的感受、信念以及行为。
比如:小丽(化名)说:“自己的婚姻不是很幸福,老公总是对自己冷漠,令自己非常伤心;连自己检查身体都不陪自己去医院,还正常去上班;微信回复也经常不及时,还不给自己的朋友圈点赞……,她觉得自己非常委屈,为什么别人的老公总能那么亲密,自己的老公却那么冷淡?甚至,怀疑老公是不是外面有别人了?”
相信像小丽这样“委屈”,很多人的,关系中都遇到过;埋怨对方冷淡,对方无视自己,甚至怀疑对方出轨……让自己非常痛苦。
根据我们介绍的理性情绪疗法的原理,我们可以发现,小丽的情绪及行为来源于她的信念:去医院“应该”爱人陪同去看病,否则就是不够爱她,即使对方再忙,即使你只是感冒或者常规检查,也“应该”是“爱人”陪同,否则,就是代表自己孤单、代表对方不够爱自己、甚至代表对方变心了……
而这一切的“内心戏”,都源于一个观念:“陪伴代表爱”;那么反之,不陪伴就是不爱。
当小丽得出这样的结论后,她忽略了爱人平时爱她的其他细节,而只选择去看,她(他)这个“应该”,进而产生了一系列的不良情绪,甚至怀疑老公出轨,不仅让自己身心不悦,也给双方的关系,带来阻碍。
03、关系中的委屈,大都因为“应该”
在看似合理,但实际并不合理的观念之下,会认为自己是有道理的一方,因此,会产生“理所应当”,这样的期待;
而当我们的期待未被满足,会带来失望、伤心、愤怒等情绪。
到这里,细心或者理智的人,就能看出,其实,是“不太合理的期待”带来了此刻的情绪和不安……
而在“情绪”的作用下,会产生所谓的情感绑架:例如,不陪我就是不爱我。进而,又带来更多的不良情绪……如此循环往复,积压诸多不满,最后,会带来一次“大爆发”。
甚至,很多“另一半”,直至对方生气爆发,都不知道伴侣为什么突然又生气?为什么突然怀疑自己“出轨”?
殊不知,伴侣的心中,早已上演过了“生离死别”的大戏……
在婚姻关系中,很多丈夫认为妻子理所应该做家务带孩子;而很多妻子认为丈夫理所应当多关心自己,理所应当看到自己的付出……
今年,有一个曾经企图吞服“褪黑素”自杀的来访者,我们暂且叫她小思吧。小思,是一个高个儿、漂亮的姑娘,工作中非常优秀,也非常累;感情上总是遭遇不顺,甚至,总是“爱而不得”。当她来到咨询室的时候,可能是她感觉是自己人生中最为灰暗的时刻。
她有一个自己非常喜欢的男友,但是,她还有一个“第三者”的身份。这听起来非常混乱,是的,她自己也觉得非常混乱,以至于不想活了。
她很喜欢这个男友,但是,她觉得她现在的男友并不怎么爱她。于是,她跟自己之前那段以“第三者”身份存在的混乱的关系,没有告别。
可能看到这里,很多人可能就很想用道德去批判她不道德。让我们姑且认为她暂时处于一种混乱非正常的状态,继续看下去吧!
小思有一个自己理想中爱情的样子,比如,她给男友花钱买了很贵的礼物,对方应该怎么回应,自己为了对方又牺牲了一些休息时间,工作也串开了,还耽误了……对方应该……
从她的视角,去描述这件事,你会发现,她永远在付出、牺牲自己……
当我问到:“那你的男友为你都做了什么,让你想要跟他继续下去?”
她会把对方对她做的一些事情,花的一些钱,即便很大的数目,也说得轻描淡写。
仿佛在她的世界里,全是对方的亏欠和她的委屈。而说到最后,又埋怨自己把一切搞得一团糟,问我:“您是不是都不愿意听下去了?……”
我们不妨,用刚才的合理情绪疗法去分析一下,就会发现从“小思”的身上,可以完完全全体现,她是如何被“应该”二字支配的。
而如果,她如果不走这种“应该”的思维模式,她就跟中了某种“不幸”诅咒,恐怕很难变得开心、幸福。
04、走出“应该”剧情
其实,“应该思维”几乎涵盖了我们生活中的方方面面,不仅仅是婚姻情感方面。
“世上所有的事情,大都经不起推敲,推敲哪一件都藏着委屈。”
上天赐予我们自由意志,如果选择观看,生活中“不幸”那一面,那是一种选择;
如果选择让自己痛苦,那也是一个选择;
如果选择让自己委屈,那么一个选择;每一个人,都有选择的权利。
选择“应该”的剧情,因为“应该”是我们的信念,我们的“理”,但是,同样,我们也可以选择放下。
我们选择去看生活的“幸福与美好”,在鸡鸣狗跳的婚姻中,去发现那微不足道的小美好,而小美好可能会带来更多美好;
我们还可以选择去感恩另一半,所带给我们的。
但是,究竟做哪一种选择,会让我们变得更好,更舒适?
不论如何选择,请不要让“应该”这两个字支配了我们的生活,让关系中充满委屈。
最后,你敢不敢做一个“小实验”?
用一个星期的时间,尝试只发现另一半身上的优点和爱自己的证据……
然后,看看会发生什么,会不会损失些什么?
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