“小弟，我儿子昨天发了100万（日元）的年终奖金，可是我怎么也高兴不起来。”
翻来覆去地想，还是敲出了这篇文章，文章篇幅有些长,将近4000字，很用心写的这篇文章。
这是在我工作的地方一位老姐对我说的一句话，围绕着这句话发生的事情让我很是意难平。我和这位老姐认识有一年多了，平时相处也很愉快，偶尔还会开些玩笑，即使我们存在着年龄差距，但是并没有因此产生较大的隔阂与代沟，都彼此姐弟相称显得会尤为亲切。
我也想通过老姐的故事与大家交流并且分享一下我对于当代社会中，部分家庭环境的一些突出问题的感悟。
我问老姐：“怎么，姐？儿子发了100万的奖金（日元），怎么又不高兴了，发生什么事了”
老姐告诉我，当天儿子没下班回家之前，自己洗的衣服要往阳台挂晒，因为平时工作忙，一个星期才洗一两次衣服，所以洗的衣服会多些。当时阳台上晒着自己两岁小孙女的衣服，并且已经干了，就把小孙女的衣服收了起来。当自己儿媳妇看到的时候，一把夺过手中小孙女的衣服，嘴里说着“别动我闺女的衣服”，接着把老姐洗的衣服全部扔到了地上……
听完后，我真的是深呼吸了一口气。对于这种做法，的确很是过分，真的是非常不尊敬长辈。相信换作谁，都不可能接受这一做法。整个过程老姐都是在用很轻很低的语调诉说着，我想大家都能体会到老姐当时的辛酸。
老姐一家是江苏人，儿媳妇是福建人。听老姐说，当初儿子与儿媳妇订婚时因彩礼问题有些不愉快，自己亲家当时提出的彩礼价格有些接受不了。我在这之前听一些朋友提起过福建一些地方的彩礼，开个玩笑地说要是在我老家我能娶好几个媳妇。最后经过双方商量，老姐给了亲家20万彩礼再加上金银首饰。
结婚后，老姐在日本给儿子买了一套6000万日元的三层一户建（算是小别墅吧），付了2000万日元的首付（算了下，大概是110多万人民币）。当初儿媳妇说因为他们两人经济上有些困难，让老两口每个月帮衬一些，直到现在每个月给自己儿子儿媳妇15万日元（约8500元）。听老姐说，房贷每个月是还13万日元，加上水电煤气差不多总共15万日元，换句话说，从买了房子后，基本都是他们两人给儿子还的房贷，以及日常各种费用的开支。
老姐一家五口人基本没有在一起吃过饭，老姐说儿媳妇吃不惯他们的江苏菜，要么自己做，要么买着吃。儿媳妇坐月子的时候也是让自己的亲家过来伺候。从结婚到现在，儿媳妇基本不与他们两人说话，就连简单的问候从来没有过。有一次儿媳妇看孩子没吃饭，老姐说“要不你去先把饭吃了吧，我先给你看着孩子”，等来的只是无声的回应，连看都没有看一眼。老姐说“我们两人没有抱过自己的小孙女，孩子现在两岁多了，还不会喊爷爷奶奶……”
每次想起老姐说的这些话，心里百般不是滋味。作为长辈，其实到这个年龄阶段，他们大多数不图什么，唯一只希望的是一家人和睦团圆，盼着自己的孩子越来越好，能抱着自己的孙子孙女，陪在自己身边。可是在老姐身上换来的是儿媳妇的冷漠相待，整天望着自己的小孙女却连一声“爷爷”“奶奶”都等不到。试问，换做是你，你能体会到这种苦涩酸楚的心情吗。退一万步来讲，即便老人有过不好，也不应该这样对待。
老姐和我说过，这些话她都是憋在自己心里，从来没有同别人说过。
其实决定写这篇文章之前我考虑了很久很久，要不要把它写出来，很多家庭都有像老姐一样这样的现状，我很想通过这篇文章来表达一下我自己对于这些家庭现状的不成熟的看法。
老姐后来也和我交流到，他们两口其实也接受了这样的现状，唯一希望的就是儿子两人能够过好日子。甚至后来谈到，等再挣几年钱，回国内老家养老，现在也不奢望自己的儿子能照顾到他俩。
我曾问过老姐“既然与你儿媳妇相处不来为什么不搬出去，现在的年轻人有几个是与自己爸妈住一块的，你不喜欢和你儿媳妇住一块，你以为你儿媳妇也能喜欢同你们在一起吗，一样的道理。放放手，你们老两口单独住多清闲，也没有这么多事”。我等到的回答是“我们也想搬出去住，我俩人要是一搬走，我儿子压力会很大的……”
这一周五，在与老姐上班的时候，彻底让我破防了。老姐说儿子连续两天通宵上夜班，白天上班回来，休息几个小时，晚上接着又去上班。具体原因我忘记了，可能是公司加班年底忙吧。老姐说很心疼儿子这样……
我清楚地记得我俩当时的对话
“不至于吧，才上了两天夜班，就这么心疼”
“可不是嘛，早上六点才回来，他很累的”
“年轻人就该吃苦”
“他也很不容易”
之后，我便瞬间破防了。
“姐，你说谁容易了，现在在店里干活打工的人哪个容易？你容易吗，你儿子有你不容易吗？你一个星期能休息多长时间，天天干，这里跑完那里跑，你心疼你儿子，你儿子心疼过你吗？你心疼儿子可以理解，天底下哪个作为父母的不心疼自己的孩子，儿子才上了两天夜班，你就这么心疼，有点过了”
“对啊，从来没心疼过，哪有想过，他们两个人真的是不知道感恩”
（前面没说过，老姐现在一人打5份工，因为太累前段时间还辞掉了一份）
“姐，你俩多为自己想想，别什么舍不得，年龄摆到这里了，钱稍微往自己身上花一花，注意身体”
“其实我儿子都挺好的，就是给我娶了这个儿媳妇”
“你儿子哪都好，你这是给你亲家养了一个好儿子”
我也是无意说的这句话，之后老姐就不说话了，表情多了几些黯淡，可能这句话戳进她心里去了吧。在之后的交流中我也向老姐表达了些我的看法，也是就现在的年轻人及父母之间的问题表达一下我自己的观点。
老姐儿子显然还没有认识到他现在该面临的压力，除了工作之余就是开车外出放松。因为他现在生活中所有的大开支都是老姐两人为他所负担，自己的工资足够他一家三口的开销。三十左右的年纪完全没有一个吃苦上进的样子，如果一直保持着这种状态，我很难相信以后会能拥有更好的物质生活，而在这现实社会中不论正面还是反面的实例比比皆是。
在整个家庭氛围的营造中，我认为“儿子”是扮演着一个很重要的角色。往往婆媳间的和谐很大的关系是取决于“儿子”，在婆媳的相处中虽然婆婆要学会聪明，但更多的是男人的担当，婆媳关系只是婚姻的一个副产品，让没有直接任何关系的婆媳在一个家庭里达到水乳交融的地步是基本不可能的，一个有能力，有责任的男人才会把这当中的利害关系最小化，使之家庭氛围营造的越来越好。
相反，一个不作为，两面讨好装傻充楞的男人只会让其愈来愈恶化，到头来伤害的仍是自己最亲的人。其实最根本的是，男人一定要做到有能力，有本事，有担当，有魄力。自始至终，我听到的是老姐埋怨儿子没有魄力主见。
对于作为母亲的，爱自己的孩子是母亲的天性，孩子到达什么样的阶段应该就要给到孩子相应程度的爱，反之会发展为溺爱。我想很多同龄人当中很少有爸妈为其还房贷，交纳日常的开销，我也向老姐表示过“儿子已经成为了一名父亲，就应该负起父亲的责任，是时候收一收手，给他一些压力，这时候不奋斗，什么时候奋斗”。
过分地溺爱给予，往往会让一个男人在“父亲”“儿子”“丈夫”三个角色面前迷失，没有一份责任会得到一个满意的分数。当作为母亲的你如果感到因为儿子让你“心寒”，请一定要反思一下为什么会这样。
女儿是爸妈的贴心棉袄，但儿子在不同的教育，不同程度地爱的给予下会出现多个极端，我认为这是现在社会一个很现实的事情。不然不会出现从“想要儿子”到“想要女儿”的转变，这不单单是担心“钱”的问题。
我曾问过老姐同自己的儿媳妇没有发生过矛盾吗，她告诉我说没有，从来没有对自己儿媳妇正面有过情绪。就是因为当初给的20万彩礼嫌少，所留下来的不愉快，造成儿媳妇至今用这样的态度对待自己。对此我还是抱有一丝的疑惑。
对于彩礼大家都有各自的看法，因为彩礼很多双方家庭都有过争执，包括我在内。男女双方对待彩礼的问题都有彼此的想法，其实都是没有对错之分的，父母都是为了自己的儿女所考虑。但是，彩礼并不是决定婚姻的最终因素，它只是一个婚姻的附属条件，可大可小，只是一种锦上添花的附属品。决定感情归属的是彼此心中对方值不值得去爱，值不值得去付出。
在中国婆媳关系间，我个人认为有矛盾的婆媳关系应该占绝大多数吧。儿媳妇与婆婆之间有时候也应该换位思考一下，虽然婆婆没有抚养你，但是她却含辛茹苦养大了你的老公，既然你爱你的老公，同时你也作为一个妈妈，就要理解一个做母亲的对儿女的心情，尊重他的妈妈。
婆媳相处中，婆婆做到了学会聪明，媳妇也应该学会对婆婆的理解信任，在更多的立场上两人的出发点都是一致的。我依然记得有句话“婆媳之间虽不是血浓于水，但一定要做到相敬如宾”。婆婆和媳妇是两个互相独立存在的个体，原本陌生的两个人因为一个人成为家人。两个人之间的习惯和处事方式自然也就不同。生活中，既应相互间的彼此接受，也要相互间的彼此尊重，我觉得这是一个很好的相处方式。
我认为一个优秀的女性也会促使着自己老公的往更好的方向发展，所谓“一个成功的男人背后一定站着一个优秀的女人”并不是空穴来风，一个优秀的女人一定有着她自己的家庭经营方式，会与老公两人共同构筑好家庭的幸福。
最后，我还是想再说一句。
我曾在董卿的一个访谈节目中被一位老翻译家所触动，他说过这么一句话：“对母亲不好的人就不配做人。”作为晚辈，一定要学会感恩，感恩父母为自己做的一切，切勿让父母因为我们做儿女的寒了心。
我是多肉，一个飘在东京的90后，简单真实，分享生活与感悟。喜欢这篇文章的话也请多多分享，传递给更多的人，因为我们相信文字的力量。
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