作者丨窗台
随着身边的朋友越来越多走进婚姻，我慢慢发现，婆媳矛盾真的是一个永恒的话题。
以前，我和朋友们坐在一起聊天，大家经常会表达一个观点：认为自己的母亲对待婆媳矛盾，总是比较偏激。
因为当时站在我们的立场来看的话，认为母亲在意的事都是一些小事而已，不值得去大动肝火，或者已经过了很多年，还会把这件事拿出来翻来覆去地说，听得周围的人耳朵都起茧子了。
如今想来，不过是自己没有站在当时的立场而已。
人与人之间的感同身受，有时是很难的，自己没有经历过的话，任何东西听起来都只是轻飘飘的几句话，听过了就算了，并不会放在心上。
但与个人而言的话，当时吃的苦是真的，流的眼泪也是真的，并且这种情绪会呈现出一个联动性，尤其是以后你一直见到这个人，肯定就会一直想起曾经的事。
从这点来说的话，婆媳关系里的矛盾，不那么容易解开，其实也就能够理解。
相信很多女人，在还未走进婚姻关系的时候，都曾经听过婆婆说这样一句话：我们以后一定要把你当作女儿看待。
永远不要当真，听听就好。
就像每个儿媳，也不可能真的把婆婆当作亲妈一样，母亲和女儿之间的血缘关系，还有多年相处建立起来的亲情，不是简简单单在成年以后，一个轻松地改口就能比拟的。
作为儿媳来说，叫婆婆一声妈可能很容易，但要想真的把其当作母亲的话，你是在为难自己。
同理，作为婆婆也是一样。
儿媳和婆婆相处的话，免不得都有一些“演”的成分在里面，大家都在对方面前需要树立自己的人设，但是母亲和孩子的话却完全不需要，可能会更随意，想说什么就说什么，肆无忌惮地暴露自己的缺点，母亲依旧不会介意——当然，母亲也会吐槽，会骂孩子，但不会真的往心里去。
而儿媳和婆婆的话，可能谁说了一句不中听的话，或者谁没有处理好自己的情绪，在对方面前表露出来了，多半彼此都会有意见。
并且，这种意见只会随着时间的流逝不断进行增加，很少能够进行消除。
能够消除的情况，需要双方都具有反思自己，有话就说开，并且打心眼里不记仇的品质，才能达到最终的理想效果。
那么，在婆媳的相处中，作为婆婆要想吃定一个儿媳的话，其实也没那么难，只要能够做到两个字就行了，便是：疼爱。
这种疼爱，不是母亲对于孩子的疼爱，而是长辈对于晚辈的一种疼爱，一种包容，不刻意找事，不主动制造麻烦，甚至在遇到困难的时候，能够像一个长辈一样，中肯地提出自己的意见。
因为在实际的生活中，真的有不少的婆婆，她们一开始关于儿媳的态度，就是不正确的，存在着一些偏见。
甚至有一些婆婆，会有那种想要压儿媳一头的意思，想要给自己立威。
说个实在话，这种压制型的婆媳关系，在我妈她们那个年代往往更为常见。
我妈是60后，不单单是我妈，包括我家里的几个姨，她们在年轻的时候都是和婆婆斗智斗勇，婆婆要显示自己的地位，此时要是儿媳的性格也强势，彼此都不让的话，那就很容易出现矛盾。
我妈现在还在讲的一件事，就是她生我的时候坐月子，炖的鸡汤没有把鸡腿让给我奶奶吃，以至于我奶奶当时一直在旁边说，谁谁家的儿媳，坐月子都是把鸡腿让给公公婆婆吃的。
当然，我妈也是个很有主见的人，她说不让就不让，所以年轻的时候我妈和奶奶矛盾不小，现在奶奶老了，80多岁了，关系才彻底缓和。
而我妈对我爷爷一直态度特别好，就是因为她认为我爷爷做事比较公平，说话也很中听，像一个真正的长辈。
而到了现在，我妈这一辈的人，基本都成了婆婆，年轻时她们的一些婆媳观，肯定还是多多少少会影响她们的处事方式。
比如，我很多好朋友的婆婆，基本都是60后，也有少数是70后，她们现在说起婚后的婆媳矛盾，其实也都是一些小事，总归而言无非就是那些话，我听得最多的就是：原本我是想着好好和婆婆相处的，结果发现完全不行，你这样想对方却不这样想的话，那就只有你吃亏的份。
我有一个朋友说，她的婆婆只在老公回去的时候才做一些好吃的菜，她回去的话婆婆就把饭做得超级简单。
有次，她就听到婆婆和邻居在闲聊，她婆婆以为她睡了，实际没有。婆婆说她在家不做饭，懒得很，说她像个大小姐，并且对于她某天中午在家里，踩滑了摔了一跤这件事感到有点幸灾乐祸，表示摔得好。
她听得心情很复杂，因为一直以来，婆婆表面上还是不错。
而她不做饭是因为没法做饭，孩子才4个多月，并且很认人，只要她抱，一放下就哭。
就是因为没人做饭，她才带着孩子去婆婆家的，想着等孩子大点就好了。
她没有想到的是，婆婆是这么看她的，一句好话都没有。
所以，从那以后，她对婆婆也不再真心真意。
作为婆婆，不要总是抱着一种对立的态度，当面一套背后一套，这种态度儿媳肯定感受得出来。
俗话说得好，十年看婆十年看媳，要是这个头没开好的话，以后想要扭转这个关系，可能也就难了。
因此，就像我上面说的，摒除自己一开始的偏见，不说把儿媳当作女儿，只需要把其当作一个普通的小辈就行，把心态摆正了，以后的一切也就顺其自然了。
当然，反过来儿媳也是一样，把婆婆当作一个长辈去尊重，大家都不要无端生起猜忌和要求。
彼此都能做到的话，婆媳关系想不好都难。
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