作者丨窗台
随着身边的朋友越来越多走进婚姻,我慢慢发现,婆媳矛盾真的是一个永恒的话题。
以前,我和朋友们坐在一起聊天,大家经常会表达一个观点:认为自己的母亲对待婆媳矛盾,总是比较偏激。
因为当时站在我们的立场来看的话,认为母亲在意的事都是一些小事而已,不值得去大动肝火,或者已经过了很多年,还会把这件事拿出来翻来覆去地说,听得周围的人耳朵都起茧子了。
如今想来,不过是自己没有站在当时的立场而已。
人与人之间的感同身受,有时是很难的,自己没有经历过的话,任何东西听起来都只是轻飘飘的几句话,听过了就算了,并不会放在心上。
但与个人而言的话,当时吃的苦是真的,流的眼泪也是真的,并且这种情绪会呈现出一个联动性,尤其是以后你一直见到这个人,肯定就会一直想起曾经的事。
从这点来说的话,婆媳关系里的矛盾,不那么容易解开,其实也就能够理解。
相信很多女人,在还未走进婚姻关系的时候,都曾经听过婆婆说这样一句话:我们以后一定要把你当作女儿看待。
永远不要当真,听听就好。
就像每个儿媳,也不可能真的把婆婆当作亲妈一样,母亲和女儿之间的血缘关系,还有多年相处建立起来的亲情,不是简简单单在成年以后,一个轻松地改口就能比拟的。
作为儿媳来说,叫婆婆一声妈可能很容易,但要想真的把其当作母亲的话,你是在为难自己。
同理,作为婆婆也是一样。
儿媳和婆婆相处的话,免不得都有一些“演”的成分在里面,大家都在对方面前需要树立自己的人设,但是母亲和孩子的话却完全不需要,可能会更随意,想说什么就说什么,肆无忌惮地暴露自己的缺点,母亲依旧不会介意——当然,母亲也会吐槽,会骂孩子,但不会真的往心里去。
而儿媳和婆婆的话,可能谁说了一句不中听的话,或者谁没有处理好自己的情绪,在对方面前表露出来了,多半彼此都会有意见。
并且,这种意见只会随着时间的流逝不断进行增加,很少能够进行消除。
能够消除的情况,需要双方都具有反思自己,有话就说开,并且打心眼里不记仇的品质,才能达到最终的理想效果。
那么,在婆媳的相处中,作为婆婆要想吃定一个儿媳的话,其实也没那么难,只要能够做到两个字就行了,便是:疼爱。
这种疼爱,不是母亲对于孩子的疼爱,而是长辈对于晚辈的一种疼爱,一种包容,不刻意找事,不主动制造麻烦,甚至在遇到困难的时候,能够像一个长辈一样,中肯地提出自己的意见。
因为在实际的生活中,真的有不少的婆婆,她们一开始关于儿媳的态度,就是不正确的,存在着一些偏见。
甚至有一些婆婆,会有那种想要压儿媳一头的意思,想要给自己立威。
说个实在话,这种压制型的婆媳关系,在我妈她们那个年代往往更为常见。
我妈是60后,不单单是我妈,包括我家里的几个姨,她们在年轻的时候都是和婆婆斗智斗勇,婆婆要显示自己的地位,此时要是儿媳的性格也强势,彼此都不让的话,那就很容易出现矛盾。
我妈现在还在讲的一件事,就是她生我的时候坐月子,炖的鸡汤没有把鸡腿让给我奶奶吃,以至于我奶奶当时一直在旁边说,谁谁家的儿媳,坐月子都是把鸡腿让给公公婆婆吃的。
当然,我妈也是个很有主见的人,她说不让就不让,所以年轻的时候我妈和奶奶矛盾不小,现在奶奶老了,80多岁了,关系才彻底缓和。
而我妈对我爷爷一直态度特别好,就是因为她认为我爷爷做事比较公平,说话也很中听,像一个真正的长辈。
而到了现在,我妈这一辈的人,基本都成了婆婆,年轻时她们的一些婆媳观,肯定还是多多少少会影响她们的处事方式。
比如,我很多好朋友的婆婆,基本都是60后,也有少数是70后,她们现在说起婚后的婆媳矛盾,其实也都是一些小事,总归而言无非就是那些话,我听得最多的就是:原本我是想着好好和婆婆相处的,结果发现完全不行,你这样想对方却不这样想的话,那就只有你吃亏的份。
我有一个朋友说,她的婆婆只在老公回去的时候才做一些好吃的菜,她回去的话婆婆就把饭做得超级简单。
有次,她就听到婆婆和邻居在闲聊,她婆婆以为她睡了,实际没有。婆婆说她在家不做饭,懒得很,说她像个大小姐,并且对于她某天中午在家里,踩滑了摔了一跤这件事感到有点幸灾乐祸,表示摔得好。
她听得心情很复杂,因为一直以来,婆婆表面上还是不错。
而她不做饭是因为没法做饭,孩子才4个多月,并且很认人,只要她抱,一放下就哭。
就是因为没人做饭,她才带着孩子去婆婆家的,想着等孩子大点就好了。
她没有想到的是,婆婆是这么看她的,一句好话都没有。
所以,从那以后,她对婆婆也不再真心真意。
作为婆婆,不要总是抱着一种对立的态度,当面一套背后一套,这种态度儿媳肯定感受得出来。
俗话说得好,十年看婆十年看媳,要是这个头没开好的话,以后想要扭转这个关系,可能也就难了。
因此,就像我上面说的,摒除自己一开始的偏见,不说把儿媳当作女儿,只需要把其当作一个普通的小辈就行,把心态摆正了,以后的一切也就顺其自然了。
当然,反过来儿媳也是一样,把婆婆当作一个长辈去尊重,大家都不要无端生起猜忌和要求。
彼此都能做到的话,婆媳关系想不好都难。
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