01
在父母成长课上，婆媳问题是讨论的热点之一。
有一个妈妈谈起婆婆就一脸嫌弃：
“没有见过像我婆婆这么懒的。
比如说做早餐，如果我们不提意见，一年365天煮白粥从来都不换的。
大人勉强对付，孩子根本不吃，我说考虑一下孩子的胃口，但她说不会做花样；我告诉她怎么做，她说她做不好。她宁愿每天做着同样难吃的饭菜，念叨着‘人家孩子那么能吃，我们的吃饭怎么这么费劲，真实太不好带了’，也不会主动花一点心思想想该怎样做孩子喜欢吃的。
看孩子也是，不是今天这里磕了就是明天那里碰了，这个礼拜额头已经两次挂彩了，带孩子完全不上心；更别说讲故事，培养能力，孩子让她多说几句话她都反驳说‘我没吃人参，没这么多精力说那么多话’。
看不好孩子，家务事也做不好，每天家里都是乱七八糟，玩具到处都是，等着我回来收拾。我去同事家，我看人家爷爷带孩子都比她收拾得干净，真没见过这样又懒又冷漠的奶奶。
最气人的是，她做错了从不承认错误，让她改错更无从谈起。”
这位妈妈更愤怒的是：“老公多数还站在他妈那边，让我少数落她妈。孩子管不好，家里收拾不好，我还不能说。以前我们夫妻俩感情还可以，有了孩子他妈过来以后，这日子真的是过得难受。”
在心理团体课中抛出这个问题，这位妈妈除了想宣泄一下不满，更多的是想来寻求大家的建议，看怎样才能解决这个难题。
有人建议：“那你们还不如自己带孩子，不要你婆婆来了呀。”
这位妈妈：“我上下班没有那么灵活，家里没个老人不行。”
有人建议：“换成你妈来不行吗？”
这位妈妈：“哎，我妈年龄更大，身体不好，照顾不了这么小的孩子。”
还有人建议：“找个保姆来，或者让你婆婆看着保姆呢？”
这位妈妈：“保姆带哪能放心，现在这么多虐童事件。让我婆婆看着保姆，那她干嘛呢，浪费钱浪费资源。现在保姆人工不便宜。”
最后有人说：“既然你维持家庭运转，没有别的办法，又不想过得不开心，那就只能自己想办法缓和关系呀。”
这位妈妈：“我跟她说也说了，吵也吵了，她就是不改。我在这里暴露‘家丑’就是想看看大家有没有什么建议可以改变她，要不然没法缓和。”
说到这儿，没人继续出主意了，因为没有人能帮助这位妈妈改变这个奶奶。
来到成长课的不少人，最初都是为了学一些“技术”以改变别人的，但是他们都错了。
因为纵使你学了万千“技能”，你也没法改变另一个人。
02
婆媳关系中，试图改变任何一方，只会两败俱伤。
婆媳关系基于“儿子”和“老公”的男人而形成，一经确立，既无法自由选择，也不能随意断交或解除。
婆媳关系不同于“合，则来往；不合，则避而远之”的一般人际关系不同，是非常复杂和微妙的：
它属于婚姻关系的衍生物，虽然因为一桩婚事，婆媳二人成了亲属关系。
但这样两个有着“密切关系”的人，甚至可能长时间生活在同一个屋檐下，却没有感情基础，也没有根本一致的利益目标，甚至还存在对作为“儿子和丈夫”的那个男人的争夺问题。因此，婆媳之间常常会出现不同程度的隔阂与戒备，甚至儿媳向左，婆婆向右。
马歇尔卢森堡博士在阐述非暴力沟通的方式时提到，“我们从小学会了，如果一个人的行为不符合我们的价值观，就被看做不道德的……一旦遇到不喜欢的人或不理解的事，就会想别人有什么不对。”
一个从来没有和我们生活过，处事观念、生活习惯都不一样，并且还要参与自己的生活，尤其她们参与的对象是自己关系最亲密的孩子爱人和孩子。
如果婆婆们没有按照儿媳们希望的方式去做，很容易招致儿媳们的“厌烦”。
当然，对于婆婆来说，也是如此。
于是双方为了自己的需要，会用某种负面的方式对待对方，会招致敌意，使得关系更加疏远或消极。
而这不仅是两个人的事情，更是一大家人的事情，包括丈夫、孩子，甚至两方姻亲，都会受到殃及。
04
婆媳关系身处其中，只能面对，无法回避。
家庭治疗理论中，有一个概念叫“界限”，意思是：在任何关系中，每个人都是独立的个体，对自己的需要负责，而不是让别人改变来满足你的需要。
这个概念中我们可以看到两层意思：一方面，你只能改变自己，他人的改变不属于你的管辖范围，你不可能改变任何一个其他人；另一方面只有学会了对自己负责，才是真正的成熟。
婆媳关系也适用于这个原则。
你要上班没有时间照顾家庭，那是你的需要，不是婆婆的需要；
你想把家收拾得干干净净，井井有条，那是你的需要，不是婆婆的需要；
你希望找到一个安全的人看孩子，那是你的需要，不是婆婆的需要；
你不希望劳烦自己年迈的妈妈来帮你，那也是你的需要，不是婆婆的需要……
先抛开婆婆做对，但是你想要满足你的需要，就应该自己负责去解决，而不是把这些需要，认为是婆婆理所应当尽的义务。
也许你会说：“行呀，现在你不帮我，等你要养老了，也没有好果子吃。”
这句话的潜台词其实是说：你要是不配合，我就要惩罚你。
暂且不说中国的传统“孝”道，给父母养老是子女应尽的义务；单从正常的心理来看，没有人会心甘情愿接受另一个人的威胁，这只会带来对抗，最终鱼死网破。
既然你只能和婆婆住在一个屋檐下，你需要她帮你做事，还想为了家庭，为了孩子把日子过好，那就得自己去想办法搞好婆媳关系。
03
婆媳关系虽然难处，但并不是就一定处不好，也有处的好的，关键要讲方法。
马歇尔.卢森堡博士说，我们不能把自己不愉快的感受归咎于对方，不能将别人的不顺从看作是对我们的排斥，也不可能通过忽视对方的感受和需要，用强迫或命令的办法来让对方满足自己的愿望。
我们要做的，是在诚实和倾听的基础上与人建立联结——看重彼此的感受，兼顾双方的需要，从而达到双赢的结果。
表妹和婆婆生活五六年了，从互不相容，针尖对麦芒，到现在婆婆主动帮忙打理生意照顾孩子，这个转变让我对表妹的处理婆媳关系的能力刮目相看。
我问她是不是现在基本上没什么矛盾了？
她说：“哪可能，矛盾也不少，吵架照样吵，关键是要懂得怎么吵能解决问题——人没有气跑，事情还改善了。”
我问她：秘诀何在？
她开玩笑说：“其实方法几句话，概括来说就是“胡萝卜加大棒””。
有一次去表妹家接她出门，我亲眼看着她们从发生矛盾到俩人修复关系。
矛盾起源于表妹的婆婆早上做事散漫没计划，没有尽早接管家中一岁的小宝，耽误表妹要出门办事的时间。
表妹告诉婆婆时间，并有些生气地提醒说：“我要准备出门了，你把手头的事情处理了就过来整小宝吧。你早上得计划一下，安排好时间，要不然一晃就中午了。”
婆婆不高兴了：“你管好你的事，我的事你别管。我该做什么我自己会做，我这么大年纪了，也轮不上你管。”
秘诀一：面对婆婆开始升腾的情绪，儿媳保持理智
表妹：“我不是管你，是因为你怎么安排时间和我什么时候出门有关系。”
婆婆一听，觉得自己被责怪了，一肚子“委屈”：“这么说，我在这里帮你还做坏了，我给你拖后腿了？我没有计划？没计划我也帮你做了这些家务，带了孩子呀；我没计划?想当年我几个孩子小的时候，我一个人要做农活，也把他们带大了呀……你们有本事，怎么不去请人呀……我还不愿意在这里待着呢，我回去多自在呀……”
听着婆婆把前三百年后三百年的事都翻出来，我觉得有些反感。我感觉婆婆有点“借题发挥”，一是显示自己曾经吃过很多苦，暗示现在该享享福了；二是用自己“艰辛”的过去，来指责表妹现在不能吃苦。
听着听着，仿佛看见了我婆婆类似的样子，我心里不禁有一股想“怼回去”的火：“现在的时代跟你那时候有的比吗。以前养仨花费的精力都不如现在一个！”
秘诀二：不指责对方，不委屈自己，真诚表达不产生隔阂
但表妹没有“怼”，能看出来她在刻意地控制自己的情绪，但她并没有压抑，而是诚实地表达出来：“妈，你也看见了，我有事要着急出门，所以我催你快点。我看见你原本起得很早结果到现在还有几件事没弄完，我觉得这些时间计划可以更合理一些。当然我说话语气是有点生气……”
还没等表妹说完，婆婆又开始接茬了：“我就知道你嫌我做得不好，昨天还说我走路太慢，蜗牛都比我快；今天又说我没有计划性，那次……你说我慢，我哪里停了，我做得不好，那你请做得好的呀？我在这里这些年，我给你做少了？你看我们村……人家就坐在家里享清福，哪有像我这么受罪的，来这里帮你们做事，还要受你们管……”
我一听，又想到自己婆婆，心里默默回应着：“关键是你做了，但是没做好呀。就会跟农村人比，就不能向人家做得好的看齐？你看看人家邻居家奶奶，俩老带俩孩子，让儿媳妇安安心心上班，你还有脸说这些?”
秘诀三：理解对方的感受，看见对方的好，满足对方“希望被认可”的需要，火气自然消
表妹没有讥讽挖苦，针锋相对，而是说了婆婆想要听的话：“妈，我知道你在我这里帮了很多，为这个家做了很多事情，没有你我们也不可能出去安心工作，这些是我要感谢你的。所以我平时对你怎么样，你也应该知道。你哪里头疼脑热，牙齿不舒服，脚脖子发胀，我都是知道后马上带你去医院看。你想要一些自己的时间，我也是尽量早点回来带孩子。我现在说的就是就事论事，不是否定你做的贡献。我觉得早上时间很宝贵，希望我们一起把时间安排得好一点。”
婆婆的“价值”被看见了，得到了“认可”，火气很快消了：“你有的地方做得怎么样，我也不傻，我就是不说出来。你就是不要管我。我这么大年纪，难道还要受你们管……”
老人爱唠叨，车轱辘话又来了。
秘诀四：让老人感觉自己有“被需要”的价值，并让老人知道“帮我”就是“为自己”
表妹看了看时间，说：“妈，我没有管你的意思，我知道你一辈子吃了很多苦，但是现在我们确实需要你帮忙。你看如果你不在这里，我不能做生意。我不能赚钱，你儿子一个人压力多大呀。如果我请保姆，哪能像自己奶奶这么带，估计你也不放心吧。”
这里，表妹让婆婆看到，帮助自己其实也是婆婆自己的需要——每个妈妈都想自己的子孙好。所以，来这里帮忙，也是为她自己。
而且儿媳主动提出请求，婆婆感受到被需要，她其实很有价值感。对于一个老人来说，“有用的”感觉，对她很重要。
婆婆：“哎，我知道，所以看在孩子的面上，我难受也就忍了。”
表妹：“是呀，妈，我也能体谅你不容易，等孩子长大一些就好多了。我现在真要出门了，有什么事我们晚上再聊吧。”
婆婆对孩子说：“来吧小宝，奶奶抱。”
04
出门我就对表妹成功解决婆媳矛盾大赞了一番。
她说，婆婆和自己的做事风格完全相反，一个是随意散漫，一个讲求效率。
婆婆是一个脾气倔强的人，自己也是个暴脾气。
刚在一起磨合的时候，两方都互相看不惯，没有少吵到面红耳赤，经常嚷嚷要买火车票走人的程度。家庭氛围特别紧张，丈夫也夹在中间很难做。
为了缓和家庭，自己学了不少，改了不少，最后摸索出“胡萝卜加大棒”的方法：
“胡萝卜”就是体谅和认可婆婆的感受，认可她做出的贡献；“大棒”就是告诉她，其实你这么做也是为了你自己的需要，如果你不做，对你的名声、后代都是不好的。
这一推一拉，老人自己也能想明白。
如果再加上做晚辈的能诚恳地提出请求，给老人一个台阶下，老人一般都愿意合作和帮忙。
后来我问表妹，那次“争吵”后婆婆有什么变化？
她说：“婆婆嘴硬，嘴里不说，但是第二天早上还是动了点脑筋计划时间，在我们起床前就去买菜了，回来就把小宝抱出去玩了。”
结语
不得不赞叹表妹是高情商儿媳，普通几招，却深谙人性。
其实刨去各种“婆婆”“媳妇”的角色外衣，婆、媳都是一个人，都有共同的人性——希望被重视，有价值和被尊重。
虽然婆媳关系是特殊的人际关系，双方有着不同的利益，但是也有很多共同的目标。
只要看到双方的需要，以尊重的方式沟通协商，求同存异，其实可以在不同程度上达到双赢，和平共处。
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