隐形离婚的中年男女,真的可以给孩子保留一个幸福完整的家吗(离婚的男女都有问题吗)

多年不见的朋友偶然间联系上我,微信里说起别后这些年的生活,十几年弹指一挥间,他家儿子只比我家女儿大一岁,才上初一,是个学习很认真努力的孩子。我知道他这些年过的不容易,做生意起起落落,经历过挫折低谷,又一次次绝境求生,终于在这个陌生的城市有了一席之地,给了家人安稳富足的生活。老婆开着宝马管着自家工厂,他去另外开拓疆土搞物流和在线教育,一切似乎都上了轨道,未来生活一片光明。

然而,他却告诉我一个很惊人的消息,那就是实际上他已经离婚好几年了,却没有通知双方父母,也没有告诉孩子,两个人财产分割干净,房产孩子都归前妻,他净出身还要另付抚养费。

表面上依然是和谐美好的一家人,早晨俩人轮流开车送孩子上学,白天各忙各的事,晚上接回孩子全家一起吃完饭,周末和假期一起去拜访双方父母或带孩子外出游玩、上辅导班。

在旁人的眼里,他们是结婚十多年的模范夫妻,是完美无缺的幸福家庭,可是,内里,却是两个人关起门来歇斯底里的互相伤害,无休止的争吵,严重的时候会自打耳光眼冒金星,再用冷水洗脸,默默擦去眼中心上的泪痕。

为什么离婚,确实是到了不得不分手的境地,发生了无法原谅的事情,两个人无论如何也回不到曾经相爱的最初。但两人却一致决定,继续保留这个婚姻的躯壳,给孩子一个表面上依然完整的家庭的形式,让孩子度过初高中六年安稳时光,至于未来,朋友说,他不知道。

每一天演戏,每一天抬头不见低头见的过活,但每次目光所及都如芒刺在背,心上刀割,忍无可忍,几乎发疯。

可是,假如儿子将来长大了结婚,他们还想做那个婚宴上招待四方的慈爱父母,还想让十几二十年后进门的儿媳妇看到所谓“完整而幸福”的家庭,他们觉得这是自己可以为儿子做的抚养之外的另一件大事,不想儿子在离异家庭长大,性格不完整,自卑,自我放弃,不想孩子内心难过,去面对人品德行未知的继母或继父。

他的诉说,我只能倾听,因为,我不能替他做决定,也没有必要把我认为更恰当的处理方式和盘托出。我也是孩子的家长,深耕教育学心理学多年,我当然知道最权威的研究成果和数据,但我也深深的理解,一个爱子深切的父亲的心情。

我相信他的决定也是经过了深思熟虑,而且,他每一天都像普罗米修斯一样煎熬于阴形离婚的家庭,他无法从伴侣那里得到丝毫的温暖和支持,却必须倾尽最后一点耐心和承受力去为孩子遮风挡雨。

挂上电话,长叹一声。

我想说,孩子没有大人以为的那么脆弱,离异家庭也不是对孩子只有消极影响。困守在没有爱和温暖的家庭中的父母,又如何能教会孩子勇敢的面对生活?如何教会孩子该在什么时候纠错、止损,重新调整方向,怀着信心和勇气去追求更好的生活?

你费尽心力掩盖了真相,你给千疮百孔的婚姻涂上脂粉,可是孩子并不傻,他当然能感受到那份莫名其妙的冰冷,也会在父母偶尔爆发的骂战中惶恐不停。

我认识的另一个男生就是在这样的家庭中长大,过去的三四十年,他的父母每天争吵,彼此之间完全没有任何感情和起码的尊重。他和父母的关系都不好,父亲说他的自私冷漠像母亲,母亲说他的残忍懒惰像父亲,他们对他当然也是有爱的,他们给他保留着这个形式上完整的家庭。

可是,他骨子里深藏着对婚姻的不信任,对他人的不信任,他无法恋爱,无法上班,无法交朋友,甚至无法与人维系长久一点的交往,他只想藏在自己的房间里昼伏夜出,像夜间觅食的野兽一样跑去便利店买点水和干粮。直到今天,他的父母依然战火连天,而他,淹没在孤独黑暗的角落里早就失去了最初的健康的灵魂。许多年前,他曾是一个大眼睛爱开玩笑的小男孩,现在,他也不知道自己是谁,也不想知道了。

相反,我也见过离婚后独自带孩子的姐姐,精神饱满去上班,热情洋溢去恋爱,信心满满去再婚,认真而尊重的待孩子,不但重新收获了幸福的家庭,还将孩子培养的积极乐观,兴趣广泛。她从不在孩子面前说前夫不好,还会主动送孩子去前夫那里过假期,送孩子去前爷爷奶奶姑姑伯伯家玩。她说大人之间的事就是大人的,孩子可以得到双倍的爱,那不算吃亏。

她再婚的先生我也见过,乐观健谈,性格开朗,宠她像宠娘娘,为了让她的孩子安心成长,甚至放弃和她生自己的孩子。他说,现成的闺女挺好,我就拿她当亲生的养。矛盾也有,她怪他加班辛苦,冲到单位找他领导谈话,他怪她多事,分不清界限,俩人吵半天发现,都是在为对方着想,泯然一笑,相拥回家。

隐形离婚,也许初衷是为了孩子好,希望孩子面子上过的去,希望给孩子留个亲爹亲妈。其实,负责任的爹妈离婚不离婚都会负责任,不负责任的爹妈离不离婚都不负责。既然那样,为什么不大大方方的承认,就到此为止,也告诉孩子,爸爸妈妈依然爱你,但我们不能过自欺欺人的没有感情的生活。

孩子长大了,也会明白,不必敷衍,不必卑绑架,纠错重新开始是很自然的事,不会因为无法承受不理想的结果而做出极端的事,不会背负重负进退两难自我折磨,不会像那个昼伏夜出的男生那样,怀疑人生,放弃自我。

假如真的到了不得不离婚的境地,长痛不如短痛。掩藏的越久伤害就越深,纠缠其中,孩子也未必幸福。儿童心理的成长,主要取决于他受到的养育的质量而非数量。也就是说,离异家庭父母处理的好,孩子也可以感受到积极能量。保存形式上完整的并不幸福的家庭里,孩子的感受反而更糟。

孩子需要的是积极、勇敢、坚强的家长,而不是关起门来抽耳光,餐坐上眼睛里飞刀子的亲爹妈。真正决定孩子心理受到的影响是积极还是消极,不是父母离婚这件事本身,而是父母对待孩子的方式和态度,以及他们如何处理婚姻情感等相关问题。

希望每个孩子成长在积极有爱的环境,也希望每个孩子的父母都能了解,什么才是对孩子真正的爱。

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