文 | 林嘉树
婆媳关系常常让女人头疼，尤其是碰到一个事事都要插一手的婆婆，更是让人难以招架。
说到缓解婆媳矛盾，大多数的建议都是男人要给力，让自家男人私底下和自己妈妈好好谈，避免伤了婆媳之间的和气。
但如果你碰到一个大事小事都要管的婆婆，每次都拐弯抹角地让男人去沟通，效果不见得好，反而很容易引起婆婆的反感。
比如，我一个来访者小雪，她的婆婆从老家来照顾孩子，特别爱对小雪的生活指指点点。
不准小雪用洗碗机、扫地机器人等高科技产品，说费电还搞不干净，非得自己弄。
说小雪买的尿不湿导致孩子红屁屁，非要用尿布。
小雪买贵的护肤品也看不惯，说孩子要用钱的地方多着呢。
性格温和的小雪，不知道如何和婆婆沟通，要不忍让，要不让老公跟婆婆说。
但老公沟通过后，婆婆不仅行为上没有变化，对小雪的态度反而越来越差。
婆婆最后竟然爆发了，气冲冲地找到小雪说：“你不要老在背后挑事儿，差使我儿子说这说那的，我活了大半辈子，还能拎不清是谁的意思？”
小雪很委屈，不知道如何是好。
确实，像小雪这种情况，你处处忍让吧，自己憋的慌，沟通吧，又找不到合适的方式。
其实，掌握好三个原则，就能让你远离婆婆插手家务事的烦恼。
平等原则
婆媳关系说到底，仍是人际关系的一种，婆媳关系为何容易紧张，在于她打破了人与人交往的“平等原则”。
“平等原则”指的是当双方的社会角色、地位和影响力相当时，就能建立好的情感联系。
也就是交往的双方越是势均力敌、旗鼓相当，越是能获得好的交往体验。
但婆媳之间天然存在“长幼之分”及阅历上的不平等。
这两者是不可改变的，因此，尊重，一定是婆媳相处的前提。
除此之外，应尽可能地去求得平等。
首先是解除经济依靠。经济基础决定话语权，婆婆为一个家庭提供的经济帮助越大，心理上越有优势，势必认为自己越有资格指指点点。
作为儿媳，拿人的手软，吃人的嘴软，面对婆婆的横加干涉，只能无可奈何。
其次是减少行为依附。记住一句话，拉磨不吭声的是驴，不是婆婆。要想婆婆不吭声，就自己来拉磨。
要是你们小两口能洗衣、做饭、带孩子，样样料理好，婆婆就是想插手，也无缝可插。
最后是摆脱情感依赖。站在你的角度，婆婆是婆婆，婆婆不是妈，不要以妈妈对女儿，那种无条件的好，去要求婆婆。
对于你老公而言，成了家，他就是一家之主，不能大事小事再去问妈妈的意见。
毕竟，婆婆干预小家很大的一个心理因素是，你们都还没长大，我管你们，是为你们好。
只有经济、行为、情感上都足够独立了，才能和婆婆实现最大程度的平等，而平等，是良好人际关系的前提。
建立人际边界
考虑到现实处境，不是每对夫妻都能一下子完全实现独立，更多情况下，都是不得不和婆婆保持密切往来。
像小雪这种情况，夫妻俩都要工作，孩子必须交给婆婆带，不说经济和情感上的依赖，行为上的依附是一定的，婆婆难免会觉得我都从老家来帮你带孩子了，说你两句还不行了。
为了避免婆婆处处指手画脚，建立人际边界很重要。
人际边界指的是你和他人之间存在的无形的界限，要建立人际边界，就要识别并明确自己的的边界，同时不触碰及冒犯别人的边界。
人际交往中，大多数时候这个边界都是很清晰的，比如工作中，我们都知道要做好分内事，也就是界限内的事；与朋友交往，亲疏有别，关系近的，与关系远的，我们的心理界限是不一样的。
婆媳之间边界模糊的原因在于，你跟婆婆的关系和母女相似，但又不是母女，更麻烦的是，你们之间还有着相同的关注点，她的儿子是你的丈夫，她的孙儿，是你的孩子。
密切的交集，剪不断理还乱的联系，都注定了婆媳关系的复杂与难打理。
如果你无法在空间上与行为上进行隔断，就必须在心理上划清界限。
一是有差异，就有界限。
你们的年龄差异、受教育程度、待人接物的态度决定了你们不同的行事风格。当婆婆和你的看法不一致时，你只需确定，这事归谁负责。
比方说，小雪的婆婆看不惯她买昂贵的护肤品，但买护肤品是小雪自己的事，她可以理直气壮的不被婆婆影响。
又比如，婆婆要用尿布，因为孩子这方面的生活料理，归婆婆管，就应以婆婆为主导。
每次出现差异，首先进行责任划分，做到互不干预。
二是各人的情绪归个人负责。
你可能会说，婆婆看不惯小雪用护肤品，小雪还坚持用，婆婆不是得更生气。
但你要明确一个观点，对方生气，不代表你做错了，她生气是她自己需要负责的，你能负责的，是想一想有没有让彼此更舒服的沟通方式。
这一点，我们待会儿会说。
与此同时，你也不能把自己的情绪推给别人，婆婆颐指气使说的话不好听，你可以选择充耳不闻，而不是婆婆没说两句话，自己首先气炸了。
明白了吗？建立人际边界最关键的两点是行为上划分责任，情绪上各自负责。
三明治效应
在上面的策略中，我们说到了婆婆生气，不是你的错，但作为晚辈，惹长辈生气，难免心里不好受。
接下来介绍的这个效应呢，就是告诉你，当婆婆插手家务事，你不接受时，如何拒绝，才能让婆婆心里更好受。
心理学大师温尼科特说过一句这样的话：“心甘情愿地说好，温和而坚定地说不。”
拒绝，必须温和而坚定。温和，是为了避免伤害了彼此的关系，坚定，是避免因为表述不清，反而造成了误会，又或者唯唯诺诺，没有立场，带来后续的麻烦。
在这，介绍一个“三明治效应”，它原本源于批判心理学，说的是在批评别人时，把批评夹杂在两个表扬之中，让受批评者愉快地接受批评的现象。
拒绝，和批评一样，都是要说让对方不开心的话，我们有必要通过掌握一定的话术，让对方心里更好受。
所以，当你在拒绝婆婆时，尝试着把“拒绝”这样带来负面情绪的话语放在中间，两头呢，就说赞赏、感谢、体谅这些能让人心里舒坦的话语。
还是以小雪和婆婆的案例做示范。
小雪要用洗碗机洗碗，婆婆让小雪手洗时，小雪可以这么说：“妈妈，您每天带孩子真的很辛苦，我呢，只能帮忙洗洗碗，但手洗太费时间了，我想着如果我能更快地把碗洗完，我就能去带宝宝，让您休息休息了。”
在这段话中，小雪先表达体谅，制造了良好的谈话氛围，婆婆也放下了防备，紧接着，再不露声色地拒绝，最后再次表达体谅。
在这个过程中，婆婆甚至感受不到拒绝，当婆婆心情好了，很多问题也就不是问题了。
如果小雪能坚持用这样的方式和婆婆沟通，婆婆将感受到儿媳的成熟与懂事，对小雪会更加认可，也就更愿意接纳小雪的行为与意见。
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