1、我们经历了各种各样的日子，却不能一起慢慢变老。
2、舒服到已经瘫成一团狗饼。
3、噢耶！一般很正常，有时发点神经。谁敢抢我老婆…我挖他家祖坟！
4、柳叶打着卷儿，小花低着头，大地冒着热气，湖水热得烫手，蜻蜓低低地飞在湖面上打转，这是它在向鱼儿报信：好消息，就要下雨了！
5、我比较喜欢火影忍者，因为一死就死一村的日本人。
6、脸朝上睡觉的姿势，在狗狗当中很常见，而且这个睡姿也刚好就是狗狗肚子朝上的一个睡姿，这说明狗狗处于很放松的状态，对周围的环境和人都是很信任的。
7、让我们走进课文，看看课文写了什么？
8、饭怎么都能吃，但如果因为一时间的白目原因，就引发出一系列你不想有的发展的话，谨慎起见，这样的饭局，不要太过没心没肺哦。
9、大花的照片，它真的很聪明的一只狗，在我家，(楼房，没有院，所以我爸忍痛把它送回老家)。从不乱咬东西，上厕所会扑门，去小花坛！
10、我们厂里的，是房东老板的爱犬，那种大黑狗，非常的凶猛，据说是花了好几万买来的。也不知道咋的，看到我就咬，叫个不停，幸好拴着。
11、可是，狗狗很聪明的，要是是新女婿，狗狗是不会去咬，不会去叫唤的。主要是狗狗的嗅觉很灵敏，一般新女婿身上多少都有女朋友身上的味道，狗狗就会知道，新女婿是自己家里的人。再者，对待新女婿，家人都是很热情的，狗狗看家人都没有排斥，自然也就明白，对新女婿，不能叫唤！
12、补课小四，干脆你俩凑一对得了，干嘛非得来拆散我和暑假先森。
13、要找一个很简单，哥只是想单身而已。
14、猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽，数钱数到手抽筋。睡觉睡到自然醒。哦~这就是幸福。
15、我为你单身了十年，最后等到一份结婚请柬。
16、睡觉睡觉！不期待别人，也不被别人期待！
17、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
18、狗狗若爱你，就会永远爱你，不论你做了什么事，发生什么事，经历了多少时光。
19、我和我妹后脑勺都很扁，问我妈，我妈说因为小时候只要我们侧着睡，她就把我们的头掰成正睡，这样一来我们的后脑勺就跟堵墙一样!问她为什么，她说因为她喜欢扁头!!!
20、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
21、其实，单身挺好，和谁暧昧都不需要解释。
22、物价“要和国际接轨”，工资“要符合中国国情”。
23、学佛第一个观念，永远不去看众生的过错。你看众生的过错，你永远污染你自己，你根本不可能修行。
24、因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
25、和喜欢的人一起养花养狗做菜睡觉就是我日后的理想生活。
26、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
27、谁骂我傻B我跟谁好，我就喜欢和2B交朋友。
28、听见某个名字，想起某些事情，这个城市安静的让人心颤。
29、小时候，在学校最害怕老师，最害怕请家长，最害怕同学说我告老师去。
30、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
31、贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
32、爸爸家里养了一只萨摩耶犬，睡觉的时候活像一个毛绒玩具。
33、看到你们秀的男朋友女朋友都这么丑，我就放心了。
34、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
35、狗最怕什么手势？当然是弯腰手摸地的手势了，几乎所有的咬人狗看到人弯腰手摸地都会不自觉地往后退几步的。
36、念了十几年书，还是幼儿园比较好混。
37、做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲！
38、有钱男子汉，没钱汉子难。
39、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊!
40、老师，我发誓：我一定会养成早起晚睡，按时吃饭的好习惯。
41、我失眠了，我的全世界却睡的安稳。
42、请不要叫我单身狗，我的代号是“孤狼”。
43、要在江湖混，最好是光棍！
44、我喜欢，我喜欢满目苍翠的夏天，因为夏天可纵情泳池游泳。夏天给孩子们带来欢乐，他们是夏季里最快乐的天使。我喜欢，我喜欢狂风暴雨的夏天，因为夏雨是那么豪爽干脆。夏天的荷花给我们露出笑脸，夏天的荷叶向我们展示魅力。
45、好女人是一所学校，好男人毕业了可留校任教。
46、气得下面都湿了。如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
47、带出门比流浪犬猫还瘦？
48、它的腿很短，奔跑时步子又快又小，尾巴一翘一翘的，很有趣。
49、在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上了一堆流氓软件。
50、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
51、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
52、我们喜欢去外面玩，狗狗也喜欢到外面玩。
53、没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
54、收老头的破烂儿怎么还不来啊？？
55、小狗也萌了吧！好萌好可爱啊，这样睡姿太暖了！
56、你给我温暖的家，我陪你勇闯天涯。
57、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
58、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。
59、学校又不是殡仪馆，查什么遗容遗表啊!还穿什么孝衣孝裤啊!
60、听说你家的狗狗很乖，睡觉的时候安静的跟个玩具娃娃一样。
61、当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！
62、在公园一个人遛狗听歌简直是我一天最快乐的时刻了。
63、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
64、小学开学了，刚满6岁的冬冬不肯到学校上学。妈妈向冬冬解释，小朋友满6岁就要去上学，一直到15岁。最后冬冬终于在书桌前坐下来，满含热泪地问：等我15岁的时候，您会记得来接我吗?
65、连广告也信，读书读傻了吧！
66、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
67、但如果您家宠物狗经常使用趴式睡姿，您就要反思了，首先这只狗狗极度缺乏安全感，其次，它对家庭环境不放心，认为危险随时会来临。
68、自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
69、幸福的日子：就是吃了沃去睡X。
70、就是有人玩得比你多，睡得比你早，考得还比你好。
71、我发现一个问题，我特别喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。
72、我什么都要，就是不要脸。什么都吃，就是不吃亏。
73、人若赚得整个世界，却赔上自己的性命，这又有什么益处呢？
74、老婆是大树，情人是小草，种棵大树好乘凉，养片小草好遛鸟，和谐社会，绿色环保。
75、我喜欢孩子，更喜欢造孩子的过程！
76、天塌下来你顶着，我垫着!
77、有些人总觉得别人的狗吃了没事，所以我家狗也能吃。真的，养狗别乱喂，出事必后悔！
78、狗是狗心，却能温暖人；人是人心，只会伤人。
79、老师:前面的听歌的同学，让中间说话的同学，不要影响后面睡觉的同学。
80、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球！
81、早上醒来第一件事，就是想睡觉。
82、天哪！我的衣服又瘦了。
83、狗狗，是你人生中的一部分。而你，却是牠的一辈子。
84、我爱孩子，但面对现实吧，你的狗不会在长大后，马上把你当成仇人般的吼叫厌恶。
85、对人的爱已经成为狗的本能，几乎不容置疑。
86、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。
87、没钱的，养猪，有钱的，养狗。没钱的，在家里吃野菜，有钱的，在酒店吃野菜。没钱的，在马路上骑车，有钱的，在客厅里骑车。没钱的想结婚，有钱的想离婚。没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。没钱的装有钱，有钱的装没钱。
88、蜷缩着睡可能是冷了或是最近受过惊吓,敞开伸直睡可能是这个姿势比较舒服,也可能是有一点热。
89、饲养小建议：泰迪犬是一种活泼又机灵，同时又很依赖主人的狗狗，饲养了它就要给它更多的关心和爱护。另外泰迪犬很容易褪色和有泪痕，所以平时不要喂食太咸太油的食物，可以挑些含深海鱼油的天然粮，有助于缓解褪色。
90、我捡了个神灯，许愿我死前获得女朋友，结果我获得了永生。
91、我爱你，但是你要和我上床。
92、小狗问妈妈：我爸爸是谁?妈妈：我也记不清。小狗一听哭了起来。妈妈问：你怎么了，想爸爸吗?小狗说：难怪小朋友都骂我是狗xx，原来是真的。
93、养狗是唯一能用金钱买到的爱。
94、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
95、知道宇宙大爆炸是怎么产生的吗?耶和华在抽烟，正巧释迦牟尼放了个屁。
96、有一种填空题叫完全不会，有一种选择题叫看起来都对，有一种计算题叫边做边流泪，有一种应用题叫做起来崩溃。
97、羚羊：鸵鸟，快点跑。鸵鸟：为啥啊?羚羊：别问了，快点跑，来不及了。鸵鸟吓了一跳，跟着羚羊赶紧跑了起来。跑了几十里路，鸵鸟累坏了，说道：羚羊啊，累死我了，别跑了，我都跑不动了。羚羊：你跑的太慢了。狮子突然出现，羚羊对鸵鸟说了声“谢谢”，撒腿就跑。
98、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
99、佩服啊，这样都不掉下去，小狗你是练过神功吗？
100、如果有陌生人打你家的狗狗，它会反抗甚至会咬它，而你打你家狗狗，它反而会舔你的手讨好你或者哀鸣着沮丧跑回狗窝。他知道不能伤害你，哪怕你伤害它。
101、初次见到你，我就觉得你是命中注定属于我的狗。
102、有的女生像莲花，出水芙蓉，有的女生像牡丹，高贵典雅，有的女生像梅花，高冷孤傲，而你，像多肉，人如其名。
103、大学同学工作后第一次聚会选择在动物园，大家共同的理由是：只有在这里，才能感慨到自己还是个人啊！
104、上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的。。。
105、鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
106、新闻联播的牛X之处在于就算你一直在换台，也能完整的看完一条新闻。
107、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
108、狗狗如光如电，狗狗猛然到来像黑色的浓云，狗狗将眼睛里面的火苗点燃，狗狗的新婚夜晚，伴娘是风雪。
109、姐姐的狗睡觉的时候都不忘记吃东西。
110、一般长得好看的人都是单身的，例如我。
111、狗是人类忠实的朋友，爱狗之人都有一颗细腻的内心!
112、虚假的最高境界就是让你再见正品时都不再相信那是正品了。
113、如果您的狗狗出现这种奇怪的睡姿，您别多想，这证明狗狗对外界环境非常满意，安全感爆棚，因为狗这种动物，肚皮是它们最薄弱的地方，一旦你的狗能睡觉露肚皮，说明狗狗非常信任家庭成员，甚至觉得主人能保护它。
114、上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉只有经历过人才知道那种痛苦。
115、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。
116、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
117、没有什么动物像狗狗一样，把家当做唯一的所有，即使家里没有什么可以守护，狗狗还是把家守护得，像是所有的全部。
118、一只兔子跑两步往左看一下，跑两步往左看一下，为什么?因为它喜欢呗!
119、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
120、那只奔跑的狗狗，只为了追逐它的主人，这个世界上它只认定了一个主人，如果它的唯一都不要它了，那它原本就是灰色的世界还能有什么是能让它笑的？
121、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
122、母牛撞上高压线，真是牛逼带闪电。
123、亲身经历：起初大家只是说我的眼睛会说话。而我有的时候会比较欣赏一个人的时候，免不了多关注一些，有时候也会有眼神的交汇，但是我保证自己的眼神绝对不带邪念，也不藏挑逗，完全没有想要约的那种想法，结果就被约了。
124、波大精深，言简意赅的概括了作为一个优秀女人和一个优秀男人的必备要素！
125、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
126、不管我说我头疼还是鼻炎咽炎犯了还是拉肚子又或者是胃疼等等的病症我爸妈爷爷奶奶都会说：都怪你在家不穿袜子!我想知道这tm有什么关系?!
127、出来混，老婆迟早是要换的！
128、在农村，要是女孩子选新女婿，男方到女方家相亲的时候，要是狗狗觉得这个男的是好人，是善良的人，是适合你的人，狗狗在新女婿还没成为女婿的时候，第一次见面的时候，狗狗都会非常温顺，不会叫唤。
129、我是懒羊羊，我爱吃东西，吃很多东西，吃完东西要睡觉，睡个大懒觉，懒觉睡多了，再吃东西，再睡懒觉。
130、最喜欢闻的味道是我家狗狗洗完澡之后的沐浴露加上狗毛毛的味道，脸埋在里面超舒服，超治愈。
131、一个人就像一个程序，如果你总让我死机，我只好把你卸载。
132、我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我!
133、开往地狱的火车，已启程，请勿扰。
134、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
135、一个人进了宠物商店。我想要一条纯种的狗。这条如何?很漂亮的。好象不错。忠实程度如何?非常忠实。我都卖了四次了，可它每次都自己回来。
136、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
137、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是在生活还是在生存？
138、人的寂寞，有时候能从身体上看出来！
139、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
140、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
141、我真的太喜欢柯基了!怎么那么可爱!虽然腿短，但是跑起来显得屁股巨可爱!
142、妻子养了一条狗，丈夫很生气。丈夫:你得把狗丢了!妻子:不然呢?丈夫:那我就在再不回家了!妻子:好吧，亲爱的。丈夫:你回心转意了吗?妻子:我已经决定和狗过了!
143、我在女友手机里的名字是他，分手后，我就变成了它。
144、我在拍皮球，多多瞄准时机，迅速扑过来，一口咬住，把我的皮球抢走，叼回它的窝里，用爪子紧紧按住，生怕我来夺走。
145、老虎要打狼，却重伤了野狗。老虎很内疚:对不起，是我认错了!野狗:没关系，都是我的错!老虎:此话怎讲?野狗:如果不是我长了狗尾巴，你就不会把我当狗尾巴狼了!
146、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊！
147、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
148、本人不但有车，而且还是自行的!
149、狗狗憨态可掬，灵态一样可掬，狗狗耳朵一扬就听见人类明日的消息。
150、夏天的一个晚上，天上星星闪烁，一阵阵凉风驱散了白天的余热，大地一片寂静。
151、一个羊毛毯可以温暖一个孤儿寂寞的长夜，也可以包庇一对狗男女臭汗淋漓的奸情。
152、男人的“精力”是用来奋斗的，不是用来射的!!
153、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
154、一次课堂：小明在睡觉，老师发现了，说：我在上面要死要活的，你在下面挺舒服的。
155、你的眼睛就象天上的明月，一只初一;一只十五。
156、睡觉的时候喜欢闭着眼睛。
157、张锐淮；我是真的想你了；你知不知道；吃饭想你；睡觉想你；连上厕所也想你；不感动？
158、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。
159、岁月还长，心底善良，终会有一个人陪我遛狗喝酒走四方。
160、挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
161、上联：学生证准考证身份证证证没带下联：听力题阅读题作文题题题不做横批：重在参与。
162、懒羊羊说：幸福就是每天吃饱了撑着睡觉。
163、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
164、本人已死，有事烧纸，小事招魂，大事挖坟！
165、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
166、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
167、烦恼再多，工作再累，也要休息，安心睡觉，养足精神，充足睡眠，健康生活，活力四射，才能快乐每一天，夜深了，快安心休息吧。
168、如果时光可以重聚，我不愿在孤单的红尘里独醉；如果流年不再依旧，我宁愿在孤独的海洋里沉睡。
169、狗狗叫唤一声，满嘴都是王气，天地间因而充满浓郁的雨意。
170、人生最痛苦的不是买东西排队，而是排到你是买完了。
171、喜鹊产子，全家都特别高兴。羚羊来了，知道了这个喜讯，说：我跑的快，我去把这个喜讯告诉给大伙吧。喜鹊：好啊，那有劳了，谢谢你。羚羊奔跑起来，满森林里喊：喜当爹啦，喜当爹啦。
172、狗狗呆呆的望着我，呆呆的期待着我，呆呆的听到外面打狗的信息，那些爱狗的人，无处珍藏这个小小的使者，只好把他珍藏在狗狗自己的死亡里，珍藏在永恒的消失里。
173、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
174、养狗的快乐，不养狗的人们永远不懂，它们热情、天真、可爱，又是粘人的小妖精，能随时让你变成开心的小孩。
175、老狼：猴子啊，考校你推销能力的时刻到了，去，把香蕉卖给那条母狗。猴子：老板啊，狗也不吃香蕉啊。老狼：你个笨蛋，不吃也可以用啊。
176、现在的天气，自来水可直接泡方便面。
177、从天堂到地狱，我路过人间！
178、我现在已经对脱单不抱任何希望了，我只想发财。
179、你睡不着的时候就多想想我，不要浪费时间。
180、爱情公寓4，你们再不出来我们就开学了。
181、∞每天醒来的第一件事就是想睡觉。
182、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
183、如果我做了皇帝，就封你当太子！
184、西瓜+空调+睡觉+电脑+手机+WIFI+冷饮+一个爱我的人=一整个夏天。
185、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
186、女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
187、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了–是八戒。
188、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
189、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
190、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
191、一种东西或成为习惯，那每天就都会;没完没了!
192、空气中都是桂花的味道，这个季节还挺适合一个人遛狗的。
193、听君一席话，省我十本书!
194、睡觉也很有意思。天气暖和时，小白狗很爱趴在地上睡，前脚向前伸着，后腿向后伸，或是四脚朝着同一方向舒服地躺着。冬天来了，小白狗怕冷了，它把头紧紧地埋在腿间，蜷着身子呼呼大睡，。小白狗如果开心的话，还会四脚朝天睡，肚子随着呼吸一鼓一鼓的。
195、单位附近有家美发店，生意非常好。我听了同事的大力推荐，也去光顾了一次。剪头发时间颇长，我与发型设计师聊了起来。我说：看你年纪轻轻，手法蛮熟练的，是不是对美发很感兴趣?她回答：对啊，念大学的时候，我发现自己很喜欢修修剪剪。你是读美发系的吗?不是，我是读园艺系的。
196、痒吗?痒就对了，伤口在长肉时，神经末梢也在长。
197、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
198、心情不好的时候，我就半夜给人家打电话，把人家吵醒了，我就睡觉。
199、暗恋我的人，你们怎么那么沉得住气阿。
200、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
201、每次发新书，第一反映就是翻到最后一页，看有没有答案。
202、小狗的嗅觉灵敏，哪怕有一丁点儿腥味它都闻得出来。
203、人生最大杯具：美人迟暮，英雄谢顶。
204、别人都在假装正经 ，那我就只有假装不正经。
