一）、一天在路上遇到一个碰瓷老太太，怎么说都不走非得要钱，我就急了，回想到段子上有个很牛逼的技能，于是就拿起电话假装打电话。爸，给我卡上打五十万，我要撞死个人。这时老太太一大耳光把我拍地上，开一电动车装什么高富帅啊。然后…………我从容地躺在了地上！
二）、限号多没劲，有本事限性别，一三五日男的出门，二四六女的上街，每天一三亿人出来六亿，窝着六亿，车也不堵了，天也蓝了，老婆出门老公放心了，老公出门老婆放心了，政府也省心，就连流氓都没目标了！也不用下岗了，厕所也不用中间垒墙了。
三）、当别人说”你好娘“的时候，你可以说：你好儿子。
四）、本电脑每次打开都很快就会死机）、看来是内存不足！虽然现在内存便宜，但是我穷啊，还只用一二八M的!我琢磨了半天，发现一个好办法，我把内存反过来插。嘿！嘀的一声自检通过，内存变成了八二一M的啦！
五）、在一座废旧工厂内，大哥第一次带我来进货，看着面前的三小摞，心里又紧张又害怕。对方走来一个彪头大汉，瞪着我指着说道：“这里的三摞十八万！”我吓得接唱道：“这里的水路九连环。”大哥当时就揍了我一顿。
六）、某日，一男的上餐馆去吃饭。
七）、友谊的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，亲情的火苗说灭就灭，只有单身狗的独木舟屹立不倒！
八）、一哥们得媳妇在医院生小孩，他在门外焦急得等待。。。半个小时后，护士出来兴奋地对他说：“XX，恭喜啊，生得是个爸爸，你要当儿子了”。你以为这就是gc？那你就错了，gc是我那哥们来了一句更雷人得：“哈哈，我终于当儿子了”。医院的人当场石化！
九）、一位非常怕老婆的国王，为了掩饰自己的弱点，对他的宰相说：恐怕世界上没有一个人不害怕老婆吧！
一零）、女：喂!老公，我钥匙不记得放哪了?男：你看化妆台上有没有?。女：看到了。确实在化妆台上。老公，我手机找不知道放哪了。男：你不是拿手机打我电话吗?女：对哦!老公，我这记性太差了。男：你哪是记性差了?你是脑子有问题。我们都离婚几年了。。。
一一）、我买了一个高仿手机模型，然后跑到广场上假装打电话，说：“给老子滚，老子永远也不会原谅你。”然后把模型扔进河里，坐在河边沉默。这时有好几个美女过来安慰我，正当我得瑟的时候，旁边一大爷说：“小伙子，你的手机浮起来了。”那场面特别尴尬！
一二）、对于刚入大学的新生，我想问你们几个问题。
一三）、你们开学一次性交多少钱？
一四）、老师说高中紧，大学松是真的吗？
一五）、开学后有多少次集体性活动？
一六）、宿舍换了个无线路由，密码是我设的。室友跑来问我无线密码，我专注的打撸就说了：哈哈哈哈。他一脸不开心的，快说，哈你妹的，差点拔了我的网线。我万般无奈的告诉他是四个哈的拼音了。
一七）、还真有碰瓷的！早上出门，胡同里一个老头突然就倒在一辆车前，哎哟哎哟的叫啊，旁边没摄像头，车主懵了。我上前牵着那老头的手问：能动不？上医院吧，老头吸熘着：动……动不了啊！我点点头，撸走了他的大金戒指跑了……治不了你了还。。。
一八）、我以前遇到一个男的，两次吃东西都是我请的。有一次手机充电线丢了，手机也没电了，就找他借五零块钱，然后他说他的钱要留着吃饭，然后以后也不一起玩了，我是那种不会觉得自己是女的就吃饭要别人掏钱的那种，结果碰到一个男的来吃冤大头的！
一九）、那些说我不用减肥的人都是坏人。
二零）、香烟要烧到同归于尽，老酒要喝到六亲不认。麻将要搓到赤膊上阵，纸牌要打到披星戴月。吹牛要吹到自己不信，拍马要拍到昏天黑地。跳舞要跳到精疲力竭，减肥要减到奄奄一息。
二一）、老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！
二二）、跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
二三）、既然不让谈恋爱，干脆也别发校服了，省得别人说是情侣装。
二四）、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
二五）、和二货媳妇去动物园，当经过猴子时，媳妇和猴子叽叽喳喳的说些什么，我也听不懂是什么语言。但是在交流之后，一只猴子把掉进园内的不知道谁的一百块递给了我媳妇！
二六）、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
二七）、要考试了，不能看什么书?
二八）、生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
二九）、有个女生去牧场学习挤牛奶，别人都挤了一桶了，她还只挤了一点，正着急，突然老牛开口说话：小姐，你挤错地方了！
三零）、我是一个胖子。我和女友性格各异，但是她和我分手的理由只有一个。今天她说，看你久了，觉得好腻哦！
三一）、在外地，手机准欠费，短信叫朋友给充点电话费，回来再给他钱。没想到他居然给我充了“二五零”！这钱这钱这钱我不还能行吗？！
三二）、为帮室友达标 女大学生带一零多部手机刷数据：武汉某高校为鼓励学生锻炼身体，要求他们每天跑步达标，并用跑步软件截图。为帮室友达标，一名同学携一零多部手机跑步，堪称中国好室友！
三三）、今天早上开车上班，一辆小宝马追我车上了，下车一看，是一MM开的，只见这MM带着哭腔说，我错了，我犯错误了，你原谅我吧。我一看这M M，哭的梨花带雨，心中不忍，对她说，不是哥不原谅你，实在是你嫂子在，哥不敢原谅你。
三四）、旁边一老太实在忍不住就 说：太神了，小伙子痔疮你能治吗？
三五）、曹操斟满酒，关羽曰：“带我去斩杀了华雄再饮此酒。”而后飞身上马，鼓声大作。
三六）、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
三七）、在公交车上，我看到前面有一个哥们，看起来很像我的初中同学。我往后脑勺就是一巴掌，说：王凯，你在这里干嘛呢？只见，这哥们转过头来，把手里的两个手机交给我了。我莫名其妙不知所措。车上的乘客却惊唿：小伙子厉害啊！
三八）、你以为有钱人很快乐吗？错了，他们的快乐，你根本想象不到。
三九）、记得上小学一年级的时候我得了三好学生。班主任告诉我：待会你第一个上去领奖，一定要有礼貌。我郑重的点了头。开校会时，校长叫了我，并给我奖状。于是，我跪下，郑重的对着校长磕了三个响头。从此，我就是我们学校一个不老的传说。。。
四零）、一次站在女生宿舍楼下等同学，旁边不远处也有一胖一瘦俩男生在等人。忽然那位瘦子感觉有水滴在脸上，吓了一跳，以上是上面有人吐痰，后来发现是在下雨。
四一）、去相亲女孩问：你出门坐公交给老奶奶让座吗？我果断地说：让啊，必须的！她听了后说咱们不合适，然后就走了。我纳闷，让座说明品德好啊，咋就不行了。后来一想，有钱人谁坐公交呢！
四二）、没多久姐姐来家里说她要进来打工赚钱，但没想到她这一走就没了消息。她这一消失就是八年，爸妈也不再埋怨，只盼着她能回来，要离婚就离了吧。
四三）、一学姐穿着低胸衣服在学校路边摆地摊卖书，看的人很多，但买的人很少，我见状好心提醒说：学姐，你走光了。学姐白我一眼说：我要不走光，买书的人早就走光了。
四四）、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。
四五）、不要在我的世界里玩火，否则你付不起这后果。
四六）、哥们欠我三零零零块钱大半年了，从来没提起过。昨天碰到他，我又不好意思直接说起，于是故意问他:“能不能借点钱给我，我家里急用﹉” 他听后从口袋搜出两百多递给我说:“兄弟之间别说借，有困难就应该互相帮助，这些拿去用就是了！
四七）、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
四八）、遗忘的痕迹，划过心底一道深深的伤痕。
四九）、多年前你一句珍重，我至今没瘦。
五零）、经查，嫦娥是一个风流富婆：一有别墅：广寒宫；二过夜生活：白天难见；三养宠物：玉兔；四极度挥霍：太空游；五绯闻多：与后羿）、吴刚）、八戒等有染！
五一）、这样的西瓜吃起来那才叫爽，一勺下去都不用吐西瓜籽，但这个色彩，确实觉得有点像长老了的觉得，这么的西瓜王是十分甜的，各人都晓得，西瓜越大越甜。这么大的西瓜男子一个人可吃不完！男子只挖了四五勺就饱了，估量大胃王都吃不完这么大一个西瓜，这么大的西瓜你见过吗！
五二）、唐僧：“哦，原来是洗劫精啊。
五三）、世界上什么人一下子变老?
五四）、三月一八你就要发，开业大吉你发发发，生意兴隆你发发发，财源广进你发发发，一生平安健康发，八方进财事业发，三一八把快乐带回家。
五五）、故事发生在希特勒上台前的德国首都柏林。
五六）、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。
五七）、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！
五八）、下班人流高峰，公交车上特挤，挤得人喘气都不顺畅，只听一女的操着方言高喊：别挤啦！别挤啦！把我孩子都挤掉啦！众人听了大惊，忙闪开一条缝，只见一妇女弯腰从人缝里拽出一只鞋子穿上。众人笑了，原来她说的是“鞋子”！
五九）、办公室新来了个美女同事，所有男同事们似乎突然都开始爱干净了，上班也不穿拖鞋了，办公桌擦的锃亮，谈吐那个绅士那个风趣那个幽默…数日听闻已有男友后…大家终于回归了正轨。。。
六零）、六年级掀老师裙子的，在国旗下检讨的那个！
六一）、昨天晚上和几个哥们出去喝酒，喝到十二点才散。早上，哥们来电话问:怎么样，昨天回去那么晚，嫂子没收拾你吧？我回答:说什么呢，她收拾我？我回来以后，家门她都没敢开！
六二）、第一次去应聘，说第二天上班。第二天司机大姐把我拉到部长宾馆房间说事，部长叫玩牌，仨人斗地主，碍于陪领导的心理，结果一个小时不到输了近五仟。不玩了，哥还一分钱没挣好不了。结果等了一周多还没出工，是不是上当了？
