一、我终于还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。
二、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就好了。
三、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
四、朋友总劝你，别老宅在家里，会找不到对象的。真是笑死人了，你以为出门玩就找得到？
五、如果你长期找不到对象，那就要反思一下，是不是自己对性别的要求太高了。
六、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。
七、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
八、曾经我是个很重感情的人，如今感情失去了，这才发现，我只是个很重的人！
九、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
十、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
十一、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？
十二、一对父子在米粉店吃米粉，爸爸看着儿子吃。突然，爸爸渴了，于是对儿子说：“儿子，把你那汤给我喝口！”儿子把米粉推了过去，然后又把筷子给了爸爸。爸爸说：“我不饿！”儿子说：“筷子是用来喝汤时挡住我的米粉的！”
十三、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
十四、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。总结：悲惨人生！
十五、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。
十六、在食堂碰到极品学哥在发飙，他冲着食堂管理员大骂:“瞅你们那粥什么玩意儿，戴个口罩都能喝进去！”
十七、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。
十八、其实真正的有钱人是很低调的，外表是看不出来的，就拿我来说，虽然我经常骑个破自行车上街，但谁又会知道其实我家里，还有一辆电动车。
十九、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
二十、女孩子应该学会心疼自己的男朋友，当男朋友太忙不能陪自己的时候，就该去找别的男孩子陪自己，不要让自己的男朋友受累，你要做个懂事的女孩子。
