一、打屁股是大部分家长惯用的惩罚方式
同事小卫早晨上班的时候，没精打采的，看起来很疲惫，我上前询问得知，一大早，他的儿子浩浩在客厅扔东西，吵得他没睡好，因此他打了浩浩，还跟孩子妈吵了一架。
我们借此聊起了育儿的话题，小卫说浩浩今年刚上幼儿园，最近有了乱扔东西的习惯，爸爸妈妈怎么说教都没用，有时候，浩浩甚至有点挑衅的看着大人，把东西往地上扔。
刚开始小卫采取呵斥的方式吓唬孩子，起了一定的作用，过了几天，孩子又趁他们不注意的时候扔东西，有一次去朋友家聚会，甚至把朋友家的花瓶扔在地上摔碎了，小卫觉得很没面子，回家后把孩子的屁股都打肿了。
后来，小卫干脆准备了个戒尺，并且立了规矩，以后再扔东西就打手心。我问这个方法奏效了么？小卫说刚开始管用，孩子一看见他拿戒尺就躲起来，还会跟他说：“对不起，对不起，爸爸，我错了。”但最近又开始反复，好像“对不起”变成了扔东西这件事的一个流程，扔完赶紧说对不起。
小卫说：“每次打他，我也很心疼，但我真的没有别的办法了，好的坏的方法都用过了。”
家长们习惯用恐吓、威胁、暂停积极活动的方式来惩罚孩子，在以上方式都没有办法阻止孩子的错误行为时，体罚就成了控制孩子的唯一方法。
相信“打屁股”是每个孩子一生中接受的第一次体罚，然而这种方法是不是有效呢？
二、体罚只会起到一时的警戒效果，并不能够阻止孩子的错误行为。
通常情况下，孩子被打的时候，大脑会为了保护自己而暂时封闭，导致他们在精神上抗拒一切，因此他不太可能学到任何教训。我们可以回想一下自己小时候被体罚的经历，回想起来的都是自己如何被打，还有当时恐惧、无助、羞愧的感受，有谁会记得自己是因为什么事情被打呢？更不用说去改正某个行为。
小卫的儿子浩浩之所以会一而再再而三的去犯同样的错误，就是因为大人无论用怎样的惩罚措施，让孩子感受到的只有恐惧和疼痛，这些都是负面的影响，并没有对孩子产生积极的效果。
跟小卫一样，很多家长都不得已对孩子动了手，更有甚者认为“孩子不打不成器、“棍棒底下出孝子”、“自己的孩子自己不打，将来有人替你打”。可是体罚孩子就像家暴一样，一旦有了第一次，就会有无数次。
我有个表姐雯雯的孩子小时候调皮，经常不分场合，随意哭闹，表姐和表姐夫实在没办法只能通过武力来解决，从三岁开始，孩子一犯错误就会受到体罚，轻则是打屁股，重则扇耳光，孩子现在8岁了，小时候的问题依然存在，总是控制不住自己的情绪，任性妄为。
《你就是孩子最好的玩具》一书中指出，打屁股只会起到一时的警戒效果，却会带来一连串潜在恶果。作者金伯莉.布雷恩认为：“正面教育最有利于孩子的成长，所以任何时候都不应该对孩子动手。如果你打了孩子，他们从中学到的唯一道理就是有权利的人可以为所欲为。”
美国著名的儿童心理学家、教育学家海姆.G.吉诺特博士认为：“惩罚并不能阻止不良行为，它只能使行为者在犯错时变得更加小心，更加巧妙地掩饰以及更有技巧而不被发现。小孩遭受惩罚时，他会暗下决心下一次要更小心，而不是更诚实、更负责。”
三、体罚会给孩子带来怎样负面的影响？
美国著名的麦克林医院的研究员马丁.泰切尔博士指出：“我们发现，在大脑发育早期遭受过忽略和压力的动物在成年后更容易恐惧、焦虑和紧张，我们认为人类也是如此。”
1.幼儿时期是大脑发育的敏感和关键时期，体罚所引发的恐惧会对儿童的大脑功能发育产生不良影响。
英国有儿童心理研究学者进行过一项对五至七岁孩子的问卷调查，要求孩子们描述被父母体罚时的感受，他们的回答包括：
“像有人用锤子击打你！”
“好痛！是里面痛！ 就像要打破你的骨头”
“感觉好可怕！你知道，真的很痛，感到剧痛，我内心感到非常恐惧。 ”
“真地想逃离父母，因为他们脾气很坏而且打得真是好痛！”
“我觉我不再爱我的父母了。”
不知道他们的父母听到孩子这些恐惧的感受会怎么想？幼儿时期的孩子，对世界充满好奇，正是认知世界的非常可塑期，许多孩子都在这个时期遭受过体罚。原因有可能是扔了一件东西，弄脏了自己的衣服，不小心将饭菜洒在桌子上，或者是在规定的时间没有睡觉，或者是控制不住情绪的哭闹。
家长们为什么会对一个仅仅几岁的孩子要求这么高呢？他们只是孩子。
2. 被体罚过的孩子更有暴力倾向。
孩子并不会从体罚中学会怎样做，体罚唯一能让孩子学到的是用拳头可以解决问题，大人可以打比他弱小的人，父母能决定对错是因为他们比我强大。
研究表明，儿童受到的体罚程度越高，反社会行为的程度就会越高；容易产生对兄弟姐妹、同龄人、父母的攻击行为。杜兰大学2010年有一项发现，在研究开始前一个月被打屁股超过2次的幼童，两年后发生攻击行为的风险增加了50％。
2016年加拿大儿科学会和心理儿科委员会一项综合了50年的超大规模综合研究发现：打屁股与反社会行为、侵略性和精神健康问题之间存在着正相关。
我的孩子天天在很小的时候也被爸爸打过屁股，小屁股被打得通红，有一天他对我说：“妈妈，爸爸打我，是因为他是大人，将来等我长大，他就不敢打我了。”为此，我跟爱人深聊了一次，希望他能够充分认识到体罚对孩子的不利影响。
3. 体罚会影响孩子的智力。
平静和安静是最利于孩子大脑学习的，如果孩子因为挨打感到愤怒或者害怕的话，就会经常处在恐惧中，注意力很难集中，因为总是被体罚的孩子，会更容易形成讨好型人格，他更注重自己的表现是不是符合大人的要求，而不是学习内容本身。
我们也会发现，自己孩子班里表现差的孩子往往都来自于家庭教育有问题的家庭，他们的父母经常对孩子大吼大叫，威胁、恐吓甚至体罚。这样的孩子很难把注意力放在学习上。而更多的是寻求能够让他感觉到温暖的团伙，后果就是到青春期后，孩子更叛逆，更容易加入帮派团伙。
四、不能打，那该怎么办？
金伯莉.布雷恩在《你就是孩子最好的玩具》一书中，提倡情感式引导教育，她拒绝一切消极的方法，认为情感式引导是育儿的核心所在。书中提供了从婴儿时期到儿童时期遇到的各类育儿问题的解决方法。
想要孩子合作，其实有更好的方法，暴力不会达到家长们想要的效果，“管教”的真正意义是“引导”。
1. 停止吼叫、呵斥和威胁，注意对孩子说的话里避免出现“不许”、“立刻”、“马上”、“快点”、“禁止”等命令性词语。运用“描述——沟通——引导”这样的法则，遇到孩子某些不能忍受的行为，先平复自己的情绪，以描述看到的事实为开始去和孩子沟通，告诉孩子现在的行为会产生什么影响，进一步引导孩子正确的做法。
就像文章开头讲到的浩浩，如果看到小卫可以这样说：“浩浩，我看到你在扔你的玩具，你是不喜欢这个玩具了呢？还是有什么事让你生气？”
如果他不喜欢或者生气，他会直接告诉爸爸，如果他不说话，可以接着说：“如果你不喜欢你的玩具，爸爸可以帮你换一个，或者我们可以提一会儿足球。如果你有什么不开心的事，可以告诉爸爸，看爸爸能不能帮你解决。”我相信大部分时候，孩子会高兴的和爸爸去踢球了。
这个时候你可以接着跟孩子说：“下次你不需要玩具的时候，你可以把它放回原处，因为有可能你下次还会需要它，如果你把它摔坏了，你就会失去这么好的一个玩具了，对不对？”
在这个过程中，父母表现出对孩子行为的理解和探究，并用和平的方式去和孩子沟通协商，也可以让他感受到解决问题的方式。
2. 学会分辨消极后果和直接后果。强化心理学把惩罚分为两种类型，即正惩罚和负惩罚。
正惩罚是通过呈现厌恶刺激来减少行为频率，如，直接批评、打屁股、辱骂等方式来减少孩子做错事的行为。负惩罚是通过消除快乐刺激来减少行为频率，如，家长通过减少游戏时间或暂停有益行动来达到惩罚的目的。
无论哪种惩罚方式都是消极后果而非直接后果。如果孩子贪玩错过了吃饭时间，很多家长会用“不能看电视或不能玩游戏”的方法来惩罚孩子，这就是消极后果，而直接后果是错过了吃饭时间，就没有饭吃，饿一次就知道不吃饭是什么后果了。
避免用消极后果惩罚孩子，让孩子承担直接后果。
3. 情感引导的同时设定限度。情感引导分为以下几个步骤：
A.了解自己孩子的性格：家长要清楚自己孩子的内在个性，根据孩子个性来判断孩子做出某种行为的动机。
B.处理好自己的情绪：不管孩子做出什么举动，首先控制自己的情绪，当你的情绪要爆发出来时，低头呼吸是最好的方法。
C.观察和判断：观察孩子的行为，判断孩子为什么会有如此举动。
D.聆听：询问孩子为什么这样做，可以聆听他的想法，先听后说。
E.同情：对孩子的想法表示同情，也就是共情。
F.给予引导，设定限度：告诉孩子通常应该怎么做，下次一定要注意什么。
举个例子：天天中午在客厅玩儿飞盘，这个时候爷爷奶奶在午睡，飞盘落在地上的声音很吵，同时砸到了桌上的东西。
这个时候控制不住情绪的家长会这样做:“吵死了，没有看到爷爷奶奶在睡觉吗？把东西砸坏怎么办？不要再扔了，否则下午你就别想看电视了！”
情感引导式应该这样：“哦，看来你今天中午非常开心，你很喜欢玩儿这个飞盘是吗？”他回答：“对啊，你看，妈妈，他飞得很高。”
我：“的确是个非常好玩儿的玩具，我知道你特别喜欢他，但是爷爷奶奶在睡觉，这样会吵到他们，你可以到你的卧室去玩儿吗？”
他想了一下很配合，去了卧室。我跟过去说：“看，卧室里都是被子、玩偶，软的东西，飞盘也不会砸坏他们，我知道你也不想砸坏咱们家的任何东西吧。”
天天回答：“当然了！”然后他一个人在卧室玩了很久。
作为孩子的妈妈，我常常很庆幸，学习正确的育儿方式时还不算太晚，还可以陪着孩子一起朝着好的方向去努力。日本和欧洲的很多国家都将“体罚儿童”列入了立法，世界都在关注儿童的心理成长，作为父母，我们更应该用爱去包容一切。
